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从离开校园那一刻，我们就开始畏惧两个节日:新年和情人节。
在职场辛苦打拼一年回到家里，亲戚朋友不关心你过得是否快乐，生活是否充实，他们首先问的就是：谈朋友了吗？和你一起长大的小芳都已经生二胎了，你快抓紧，别天天就知道傻忙乎，工作干得差不多就行，快点找个人结婚才是正事儿。
在农村，"逼婚"更是赤裸裸。
其实这倒不难理解，在乡下，如果一个男生超过25岁还没有谈对象，多半会认为他这一辈子打光棍了。而农村的女孩儿，家里恨不得刚满十八岁，就给她找一个好婆家。
这种现象独具中国特色。
13年7月份，我在桂林阳朔支教，那里因为被Lonely planet收录而备受国外游客喜好，支教的几个月里我认识了很多全球各地的朋友，有的女生30岁了还在阳朔工作，和他们谈起关于中国的婚恋观，她们感到诧异。
难道感情主导权不应该在自己手中吗？她们在这里支教，体验异国文化，感受异国生活，本身就是成长和历练的过程。对他们而言，30岁，人生才刚刚开始，等足够认识这个世界，自己足够好的时候，或者有一天想找伴侣结婚，自然就是结婚之时。
筑巢引凤，花开蝶自来。爱情该来的时候自然而来，没来之前就让自己变得足够好，认识更多人，读更多书，走更多路。
爱自己才是一生浪漫的开始。
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我们却截然相反。
一过23、4岁，父母就开始为我们的婚姻大事儿发愁，恨不得一天一个电话，催你找个人结婚。在威逼利诱和周边环境的影响下，我们开始妥协和疑惑。
你读了四年大学，又上了三年研究生。你曾经对感情有过期许和原则，你早就定下目标，你未来的Mr/Mrs.Right一定是和你在性格和价值观上高度契合的人。你的内心曾坚定地告诉你，非他不嫁。
毕业后这些狗屁的爱情原则和坚定信仰在世俗面前轰然倒塌。看到你身边的伙伴纷纷恋爱并投入婚姻，每天听着你父母唠叨催婚，你开始焦虑，是不是你坚持的那个人根本就不存在，你要不要妥协，就算是为了父母。
就这样，你和一个还不完全熟悉的人快速投入到一段感情中，牵手、接吻、热恋，却有一天突然发现，你根本不了解他的喜好，他也完全不懂得你的心思。这样的人能结婚吗？
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前几天，一个特别好的朋友问我，说结婚到底为了什么？我说人的心灵孤独，需要另一个人懂，可能是想找到那个人，相伴走完一生吧。
像我上面提到的，她突然在恋爱后发现，那个人根本不懂她的小心思，她也不知道还该不该继续下去。
然后她甩给我一条微信，题目是要嫁给一个拿你当女儿养的人。我看也没看，说不认同文章的价值观。
这个世界上，除了父亲，哪有拿你当女儿养的人？你要找的是一个势均力敌的伴侣，这个伴侣可能多方面和你相匹配，但不要期望他完全和你契合。
双方可能因为在学历、家庭背景等方面相同，而有着比较相同的价值观。你喜欢韩寒，他恰巧特别爱读三重门；你讨厌郭敬明，他也从来没有关注过。这就是大体的相似，但仍然在具体的事件上有不同的看法。
就算是你们在很多方面都高度相似，但契合度却很可能是一种流动的状态，随着工作环境、社交圈子的变化，原本高度契合的两个人，有可能会发生本质的改变，而本来一些不契合的点，却有可能因为流动性而变得更加契合。
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这个世界上，没有任何一个人的出现能够365度全方位无死角的满足你对亲密关系的各方面需要。就拿你天天喊的国民老公胡歌或者王凯而言，在你眼里，他们看起来浑身闪光，没有缺点，但真的成为你的伴侣时，你会发现，他也并不是你想象的那么优秀。
每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责。你现在过得不开心，可能并非因为"对的人"没有出现，一定有一些应该由你自己却解决的问题。你只有把问题解决好，让自己变得perfect，才有可能在遇到对的人时，感受到彼此欣赏和吸引的魅力。
关于对的人，我特别喜欢这样一个描述:
我是欧阳稀饭，和对的人在一起，我还是欧阳稀饭，不会变成欧阳泡饭、欧阳米粥、欧阳热汤、欧阳咸菜、欧阳油条、欧阳肉夹馍、欧阳煎饼果子。不过，和对的人在一起，我可以升级为欧-味道很赞稀饭、欧-看起来好喝稀饭、欧-香味扑鼻稀饭。
希望你能变成欧-香味扑鼻稀饭
情人节到了，读这篇文章的你可能依然是一个人，也可能要充当别人的电灯泡，或者正在被父母逼的头晕目眩。
请记住：没有人可以拯救我们的爱情与人生，除了我们自己。
作者：王小毅，毕业于东川路男子职业技术学院的文科男，干过PR，跑过工地，做过导游，目前任电视记者。感性理性兼备的写作者。个人公众号：小岛一支笔。
