我为什么不反对孩子发脾气

周一早起,小Jo非要穿秋裤去幼儿园。

瞄了一眼天气预报,27度!

最近一直在脱秋裤-收秋裤-穿秋裤-再脱秋裤的循环中。

我还以为他怕冷。

开始尝试讲道理,几个回合下来,

小Jo发怒了,我也怒了。


他表达自己强烈的诉求:必须穿!

眼看着要迟到,最后是我妥协,

愤愤地送秋裤男去了幼儿园。


坐在办公室我还怕热着他,给老师发了微信。

看看能不能午睡时帮他脱下来。

晚上回家,发现秋裤还好好地穿在他身上。

看来老师也失败了。


睡前,我俩聊天。

我问:你为什么死活都要穿秋裤啊?

他终于说了原因:

“因为我不想午睡时让别人看见我穿小内裤。”

哈哈哈哈,我内心爆笑。

原来是性别意识在作祟啊。

这是好事,不是吗?


于是,今天早上还是任由他穿了秋裤走。

我想,不如等等,

等所有男生都穿小裤衩午睡,

他就不会那么害羞了吧。

发脾气|很健康

小时候常发脾气,是一种健康的沟通方式。

最近,有句流行的话叫:

“情商低的大人,是因为小时候没哭够”。

的确有一定道理。

泪水里包含了皮质醇和应激激素。

当我们哭的时候,实际上是从身体里释放压力。

有研究表明,眼泪还可以降血压,促进心理状态的平衡。

爆发出来|比憋着更好

在媒体上看到过这样一件事。

一个叫媛媛的女孩,只有5岁。

因为在睡觉前要吃甜食,被妈妈说了一顿。

媛媛不听话就开始发脾气,

妈妈也不示弱,把媛媛一顿胖揍。

因为妈妈工作了一天很累,实在没法忍住自己的怒气。


第二天早上,妈妈去叫媛媛起床,

可孩子说自己的腿疼不能走,

妈妈以为孩子还是在耍性子,执意让她起来,

可媛媛仍就说起不来,妈妈才着急去了医院。

医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉,

所幸观察一两天就没事儿了。


孩子发脾气往往会激怒大人,

如果我们用暴力或者语言冷暴力制止,

让孩子的情绪无处表达,

愤怒和恐惧就会内化成一股洪流


儿童心理学者、《休息、玩、成长:让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说:

让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。

发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

发脾气|能让孩子更专注

有时候孩子们发脾气,是因为没达成自己的目标而沮丧。

比如学走路的孩子,不停地摔又不停地想站起来。

最后哭了,哭不是因为疼,而是因为生气。

脾气爆发之后,他并没有放弃不玩,

而是理清思路重新开始。

我很喜欢的书《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙勒说:“当孩子不能再专注一件事时,通常是有情绪上的阻碍。”

有研究表明,学习必须是在孩子心情愉悦、放松时发生的。反之,学习效果就很差。

跟你发脾气|说明孩子信任你

孩子开始哭闹前,常常是因为我们说了“No”。

比如“要睡觉了不能再吃饼干了”;

“我们不能再玩了,游乐场马上关门了”;

“你不能看电视了,你已经看了半小时了”……

虽然我们要想办法避免说很多“不要,不行”,

可必要时,我们也要给孩子树立规则和边界。

这时,孩子并不是不接受“No”,

哭闹实际上是一种不满情绪的表达,

“我不爽了,得让你知道我不爽”,

仅此而已,

并没有想以此来控制我们。


然而,我们很容易把哭闹误会成一种要挟。

孩子一哭,那就再看15分钟电视吧。

孩子一闹,那就再吃一块饼干吧……

一两次下来,孩子也学聪明了。

原来哭闹是可以得到好处的,

他们就学会利用哭闹来敲诈我们


那怎么办?

我们可以蹲下来,用共情大法:

“我知道你不想走,这里很好玩。”

“可是怎么办呢?我们来想想办法。”

“要不我们明天再来玩一次?”

蹲下去,柔和地和他亲密对话,

说出他内心的想法,肯定他不高兴的理由,

再引导他想想为什么不可这么做,可以怎么做。

一方面,我们在引导孩子如何解决眼前的难题,

一方面,我们也在示范怎样控制情绪。

但我们的原则没变对吧?说“No”还是“No”。

孩子愿意在你面前哭闹,是好事,

不发脾气才是坏事。

发脾气说明他愿意与你做正面情感的交流。


常在家发脾气的孩子|在外面更成熟

不知道妈妈们发现没,

在家一天发飙800遍的孩子,

在外面却很“怂”。

很少给你找事,或者在商场里非要什么东西不可。

典型的“窝里横”。

其实,这就是他们控制情绪的能力啊。

只是开始时可能很笨拙,

渐渐地,他们在公开场合发飙越来越少。


帕蒂·惠芙勒说,孩子喜欢在家里表达全部情感,

是因为在家里他能被倾听和理解。

孩子被理解得越多,以后在外面他就会变现得越好。

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