这节课讲人际关系中责任的另一种混淆：都是我的错。

如果说“都是你的错”是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的自然，那“都是我的错”说的就是我们想为别人的情感负责，承担我们不该承担的责任，从而让自己生活在不必要的内疚当中。

你也许有疑问：怎么会有人这么傻，用别人的问题增加自己的负担呢？

还真有。在我们的生活中抱有这种思维的人很常见，只是我们不易觉察到。

我为我负责，你为你负责

陈老师记得他去参加一次心理咨询沙龙，现场一位观众提问：他有一位朋友，最近一直不开心，他怀疑他得了抑郁症，这位观众劝了他很久，他都不肯去看心理医生，而他很焦急，问该怎么办。

陈老师说：“你已经做了你能做的事情。你劝他去做心理咨询，他觉得不需要，这就是他的选择和决定，你也只能尊重他的选择。”

这个观众听了这个回答不太认同，他说：“可是作为朋友，我看着他一天天的消沉下去，感觉很内疚。如果你有这样的朋友，你自己又做不了什么，你不会内疚吗？”

陈老师说：“会呀，可是我知道，内疚也是我自己的情绪，我需要自己处理好它。”

这个听众对他朋友的抑郁是有内疚的，如果他的朋友真是出现了一些状况，这种内疚也许就会变成自责。他会想：都是我的错，是我没有好好劝他，他才不去做心理咨询的。

这里既有一种自己和朋友间的情感呼应，也有一种隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响到朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。

这位观众的提问，还让陈老师想到了一个心理学上的一个概念：流浪猫效应。

从前有一位善良的女士，她外出散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫很可怜，就把它带回家里喂养。

过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得它也很可怜，只好也带回了家。第三只、第四只……好像附近的野猫都让她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活好像都被猫占据了。这给她带来了巨大的困扰。

于是，她一边养猫，一边怒气冲天，觉得生活都被这些猫给毁了。可是扔下这些猫，她有于心不忍。于是她成了一个内心极为矛盾的猫奴。

流浪猫效应提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和被助者之间都应该有边界。在帮助人的时候，要警惕我们的“善心”突破边界，最终损坏了彼此的关系。

在心理咨询室里，边界是一个挺重要概念，边界蕴含的意思是：我们需要承认和尊重彼此在关系中的独立性。我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不越界。

就像两个鸡蛋，都带有自己的壳，你作为一个鸡蛋，再怎么想和别的鸡蛋亲近，最多也只能期待成为“同一个篮子里”的鸡蛋，而不能成为同一枚鸡蛋。如果连个鸡蛋挨得太近，那两个鸡蛋都可能破碎。

人是渴望亲近的，因为只有亲近的关系才能让我们感到安全，放下防御，让我们的生命力在关系中展现、流动。但，当我们一味执着地去追求亲近时，往往侵扰对方自我的独立，形成事实上的控制和强求。而自己也会为过度的承担，而不堪重负。关系因此会受到损害。

家人的边界更难遵守

朋友之间的边界还是容易遵守的。但在家庭中，有些关系却很难遵守。

前段时间，陈老师观摩里一个个案。

有一对夫妻，丈夫忙着赚钱，妻子在家照顾孩子。妻子埋怨丈夫不顾家，丈夫觉得妻子不理解自己。两个人经常吵架。上初中的女儿夹在中间，经常面对父母之间剧烈地争吵，变得有些抑郁了。

这是常见的一种家庭模式，夫妻都抱着“都是你的错”的态度，压抑的生活着。在咨询室里，父母的剑拔弩张中，孩子的声音被淹没了。这时咨询师问妈妈：你知道女儿在说什么吗？

妈妈楞了一下，就说也许是女儿在帮爸爸解释，看的出来，她并不觉得女儿的话有什么重要的。咨询师继续问妈妈：如果这样，你对女儿的话就太不敏感了，她其实是在说“不要怪爸爸，要怪就怪我，都是我的错”。

所有人都安静了，气氛一下子变得凝重而悲伤起来。妈妈哭了出来。

过了一会，妈妈说：老公，我们别这样了，我们要改。

在一个家庭里，父母解决不了的矛盾，子女就会把他们的矛盾当成自己的问题。

1 他们会觉得，是自己不够乖巧，父母才吵架，所以拼命表现的乖巧，来讨好父母。

2 有些会觉得，是自己成绩不好，所以拼命学习。

3 再大一些，他们也许会知道这是父母的问题，可他们还是抱有这样的希望：如果我再多做一些努力，也许爸妈之间的矛盾就解决了。

而这些向内的归因，都会带来深深的内疚，时间长了，就会成为一种思维习惯，就是“都是我的错”。当他们逐渐长大，走向社会后，在和其他人的关系中也会不自觉的表现出这样的思维。当别人生气的时候，他们会觉得是自己做出什么，才会这样。

“都是我的错”的根源

前段时间，陈老师遇到一个来访者，是一个年轻有为的女士。她一直觉得对不起父母。

原因是，在她很小的时候，爸爸很想要一个男孩，妈妈不是很想要。爸妈问她的意见，她恶狠狠地说：“如果你们生个弟弟，我就掐死他。”

于是，妈妈就听了她的话，没有要弟弟。后来，父母的关系一直不太好，她觉得这和她当时的态度有关系。

陈老师问她：“你那时候多大？”

她说：“我四岁多吧。”

陈老师说：“我觉得，与其说是你妈妈听了你的话，不如说是你帮妈妈说出来她想说的话。你知道，一个和谐的家庭里，这么重要的事情，是不会让一个四岁多的孩子做决定的。你只是对你妈妈的意见比较敏感而已，而且，你把这种感觉说了出来。”

她想了想说：“也许是吧。可是我仍然觉得自己做的不够好，是我的错。要不是我初中就去外地上学，也许他们的关系不会那么差。他们就是从那时开始吵架的。”

陈老师说：“那我不是很理解。如果你在家，也许你跟妈妈的关系会好一些，你跟爸爸的关系会好一些。可是你怎么能够决定他们之间的关系呢，你只是他们的孩子，他们才是夫妻。”

她说：“你是说，我改变不了他们之间的关系吗？”

陈老师问她：“你觉得能？”

她想了想，探口气说：“也许真的不能。可是你这么说，我真的很难过。原来我还可以想，是我自己做的不好，他们关系才不好的。可是，我很不想承认，这么重要的事情，我居然什么都做不了。相比之下，我到宁愿认为，他们的关系不好，只是因为我没做好。”

她是一位特别聪明的女士，她说出了“都是我的错”的根源。

为什么我们要把明明不是自己的责任，扛在自己的肩上呢？

原因就是，我们宁愿忍受内疚和自责，也不想承认，在一段重要的关系中，我们居然无能为力。

相比内疚和自责，这种无力感更是让人难以忍受。

前面讲了关系的三角化，经常被三角化的人，都可以会有“都是我的错”的心理。

我们没有办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾，变成了自己的问题，来告诉自己，我是有办法的，只能我没做或没做好而已。

两种镜像思维的比较

如果把“都是你的错”和“都是我的错”看成是相反的、互为镜像的两种思维，它们之间有什么异同吗？

“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪时愤怒。

“都是我的错：，它的攻击是向内的，指向自己的，所产生的情绪时内疚和自责。

有时候，这两种相反的思维是同时出现的。

比如，有些母亲会跟孩子说，如果不是你，我早就离婚了。这是“都是你的错”的一种形式，而孩子呢，会自然认同妈妈的说法，他会想，都是因为我，妈妈才过的不好。这是“都是我的错”的一种形式。当“都是你的错”和“都是我的错”成对出现，形成了呼应，关系的一方会变得越来越愤怒，关系的另一方会变得越来越抑郁。

虽然关系里的两个人都不舒服，但却都无力改变。

在职场中，一个老板如果总是指责一个员工，而员工也觉得是自己的错，慢慢地，他就会习惯做一个“背锅侠”。

但是，一个人对极端情绪的耐受都是有限度的，当一个人长时间的处于“都是你的错”的思维中，被强烈的愤怒淹没，他会不堪重负。而当一个人长时间处于“都是我的错”的思维中，被浓烈的内疚和自责困扰的时候，他也坚持不了多久。这个关系终会因为过于沉重而崩坏。

所以，我们再回头思考一下边界的含义。

即使是最亲近的人，我们也要承认，我们不是一体的，我们都是不同的个体。有些困难只能自己面对，有些决定只能自己做，无论这个决定在别人看来多么糟糕。

说到底，每个人都只能为自己的生活负责，如果你总是把关系的错误归为自己，经常觉得内疚和自责，哪怕明明在关系中，你也受了委屈，那我也想提醒你，这不是你的错。

总结一下：

这一讲，我们谈了另一种责任的混淆——“都是我的错”。讲了这种心理产生的根源，分析了它跟“都是你的错”的关系，为了避免这两种责任混淆，一个人要清晰地意识到边界的存在，让我们各自为各自的生命负责，，当我们每个人都把自己的事情做好了，那关系就会因为变得更好的我而变得更好。那时，关系的双方，都能用自己生命的温暖滋养关系，滋养对方。