我从没有在哪个清晨起来，感觉自己就是身处在纽约的，自己在美国的，就像自己在北京漂泊七八年没有留下什么，也没有带走什么一样……
今天清晨被好友闺蜜督促去跑步，沿着纽约的河边一路奔跑，看着这座城市，看着经过自己的路人，迎面跑来的小狗，河里一群群的鸭子，伫立在栏杆上的海鸥，拍击着海岸的海水，阳光洒在教堂上，第一次感觉，我现在是在纽约啊~我一边跑步一边思绪万千。
我来了已经五个月了，好似这里的一切都与我无关，这里的繁华与热闹，这里的经济金融与政治，这里的人民生活和环境，这些好像在我内心都没有留下太多的感受。我没有认识几个美国朋友，我没有去过这座城市的很多地方，我没有在这里找到归属感，就像一如北京曾经给我感受一样。但是当自己在北京工作生活学习七八年之后，我记得每次回到老家，再返回北京的时候，都觉得，回北京才是自己回家了。我想，对于纽约，某一天，可能也会这样的吧~
我最近总是期待着，又太心急，在这座城市，找到一份理想的工作了。不知道这份心急，是来自于自己已经三年一直在学习，非常渴望回归职场，给自己这段学习时光画上圆满句号，还是渴望能在这里赚美元让自己经济充裕，还是渴望让自己融入这座国际化的都市，还是希望证明自己有这份勇气，实力与智慧，还是这就是自己本该走的路，自己现在的渴望~
最近一段日子，我让自己很忙很忙，但是内心却充满悲凉。我忙到恨不得一天开十五六个会议，三四个会议并行用电脑iPad手机一起去听或录音，我参加了很多的公司的宣讲，但是没有哪个公司真正打动着我，或者说，我没有认真听一场宣讲会，没有积极提问和给面试官留下印象，没有交流只是听听而已~我知道是因为自己内心的那份迷乱（不坚定/不明确/不清晰），失意（心累/懈怠，不知道该用哪个词表达），和不自信，造就了现在的状态，让自己每天忙着，但是内心却不够充盈，不够阳光与自信……
Baruch的学习也是，自己做了很多事，自己有三个协会的事情，做TA，Risk management Challege 没有做，却申请了他们的 Volunteer， 课程上努力去做最好，与优秀的同学组队，尽量让自己多元不让自己总在中国同学圈子。课上也是惊叹，为什么自己那么多东西不知道不懂，为什么美国学生就是对这些经济指标和问题很了解和关注，为什么自己没有在课前学习材料，为什么自己很多听不懂，为什么对自己在小组交流的表现很不满意，没法用流利英语交流和互动，自己不在意分数却很在意自己学到了什么。自己一直忙着学习，对自己有要求，但是想这些自己到底有什么增益。
英语语言的障碍，在课程上的压力，准备CFA考试，找工作的迷乱，对自己提升和成长的渴望，对家庭亲人的责任，还有感情的失落和伤痛，每一样都让自己内心备受紧张与生活的压力。我已经好久连着临晨三四点猛然醒来，好多晚上有很多的胡乱的梦，也有很多次想事情到凌晨两三点睡不着。好多次忘记正点吃饭，好多天都没有时间写日记，好多次可以坐着就可以睡着。今天是好久以来，第一次一觉睡到了七点多醒来的。朋友说这是好兆头。这种让自己表面的“充实”，我想，更彰显了自己内心极度的害怕，不自信和紧张~
在我今天跑步的时候，当我要脚步一步步踏着这片土地，看着周边的景色，我不由的去欣赏周边的一切。时不时让自己停下来拍一些风景，观看一排排的鸭子游来游去，给行人和迎面来的小狗让路……我总是习惯从我楼后朝右手边跑，经过一个很多人喜欢钓鱼的地方，然后跑去联合国大楼对面的公园，然后经过地铁站，进入到一个更低一点的沿着河边的走道，这时候就会遇到很多的行人，有个地方是远处的海水抨击海岸最响的地方，我很喜欢在这里驻足，听听海水拍海岸的声音，有种像是世事苍苍的感觉，然后经过灯塔，再经过一个海鸟还喜欢停靠的地方，就快折回到我的住处了~
路要一步一步，饭要一口一口吃，事情要一件一件做，日子也要一天一天过。我总是内心着急找到工作，像是自己只有尽快给自己个结果才能放心，才能让自己放松下来。但是没有像Jack告诉我的，读一本金融的书，多看财经新闻；没有像我mentor叮嘱我的，注意自己的发音；没有像Richardg说的，每天去学习英语，与外国人交流；没有安心的坐下来学习CFA和读课程的chapter；没有像闺蜜宽慰自己的，不再再关注已经过去的人，更关注自己的内心；更没有像自己渴望自己的，内心充满力量！
我总是觉得自己上学期因为感情的时候，让自己浪费了太多的时间与精力，想这学期找补回来，但是逝去的就是逝去了，时间没有回倒流，只有努力珍惜现在。我不敢很直白地跟自己的老师朋友说自己的理想，生怕别人说自己的理想“远不可及”，当终于有一天自己说了自己的工作，而且朋友和老师都很理解，开始主动给我提供帮助和支持的时候，当朋友帮忙给我介绍人脉，当自己老师都主动给自己推荐工作的时候，我却内心不坚定了，问自己那个到底是不是自己的理想？内心的不自信，让自己缺乏去坚定追逐的力量。我想现在的自己，与年轻时候的很不相同。年轻几年，自己像是不怕天地的，拥有一股盲目自信的，和自以为是的“劲头”，拥有开疆扩土的勇气和力量。我现在仍然相信任何梦想都可以去实现，但是却缺少了当年的锐利锋芒和勇气力量。我想这份力量不可能再是年轻时候的闯劲儿，却该是拥有智慧的自信的坚定的力量了。我决定自己现在还没有，需要一点点在内心然升起来！
我看向远方，一片阳光洒在海里。什么时候，我不再关注外界，而是更关注自己的内心，什么时候我不再和别人比较，而是更关注自己的事情，什么时候我不再担心失去别人，而是自己足够爱自己到时候，什么时候我不再渴望向世界抓取什么，而是清楚自己内心的想要，什么时候我不再着急与紧张，而是很庆幸自己一直努力走在希望的路上~我想一切才刚刚开始！
所以，今天，我才像是用心认识了纽约，用心去感受这座城市。像是今天才想要认真的爱自己，不再忽略自己内心的感受和身体的疲惫，接受不完美的自己。像是今天才头脑清醒的梳理下最近的状态，为美好的未来伫立一份内心的力量。
我前几天看了一份陈坤的视频，说他自己前几十年都是早上打坐瑜伽，不抽烟不喝酒，但是现在也会让自己熬夜，然后很累的时候就很累的样子，主持人说是：接受自己，和解自己。当时我还无法理解，每天打坐不是很好的么，不吸烟不喝酒不熬夜不是很健康的吗，现在终于明白了~
所以我允许自己7分18秒的配速，环岛跑完一圈，允许自己跑跑停停拍一些风景，允许自己不化妆就参加了实习早会，开心的和领导同事说自己跑步去了。接受自己课上听不懂的现实，也知道自己要做什么去补足知识点。允许自己房间有点乱不去收拾，坐在床上先做完工作。允许自己放松一点不着急找到工作，给自己时间去提升和学习。接受自己现在迷乱无力的状态，让自己慢慢做事，一点点积聚力量。
对待感情，也是随风去吧，不求也不扰。很喜欢林徽因说的一段话：你若拥我入怀，疼我入骨，顾我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我喜欢，装傻一程。我与春风皆过客，你携秋水揽星河，三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情……
纽约是太国际化的城市了，在这里你可以找到很多国家的元素，可以遇到很多国家的人们，也可以买到所有你渴望买到的自己国家的土货。重要的是，我内心很喜欢这座城市，我喜欢有水的地方，有水的地方就有了灵性。喜欢这里的风景，喜欢这里的很友善的人们，喜欢这金融繁荣跌宕的市场~
北京，北京，纽约，纽约，一路跑来，未来可期！~
