此刻，坐在办公桌前，看到群里兄弟姐们的分享很羡慕，我一直想要写点什么，但是却无从下笔。不知道从哪里写起，也不知道又将写到哪里。此刻很清晰的是，我拥有一颗安在的心，稳稳地，稳稳地。

        去年就有计划印度之行，苦于孩子刚上一年级，正在适应新的老师，新的同学，新的环境，我选择放弃印度之行。今年早早的开始计划这趟旅程，忘记了是我一个人带孩子出门，更忘记了是我一个人第一次带孩子出国门，那种感觉仿佛是印度有什么样的力量在吸引着我前行，而我忘记了其他所有的阻碍。8月初就把行程安定好，妥妥的等待着这一天的到来。

        临出发前孩子感冒了，心里飘过一丝害怕，但是我选择逃避面对，草草买了感冒药，就这样出发了。路途真的很遥远，也很漫长，但是整个过程很开心。到达静修园的前两天，我一直都在疲惫的状态里，只想睡觉，那是一种没有觉知的状态。孩子也因为睡上铺吹风扇而咳嗽加重，周围的姐妹们都开始心疼孩子：一位姐姐让我早晚握着孩子的无名指；一位阿姨教我给孩子推拿；一位姐姐热心的给孩子VC片；一位妹妹要帮忙找一种草药，总之那个过程里我感觉很温暖。一瞬间，我看到了我对疾病的恐惧，那种恐惧是对死亡的恐惧，因为生病会引起死亡。害怕死亡，所以我逃避面对生病，身边人只要生病，我都会莫名的恐惧。当天晚上很难过，偷偷哭了很久，哭完好了一大半，接下来的几天里整个人都轻松了很多。

        我不喜欢人多，更不喜欢钻到人群里和大家聊天，我喜欢静静的呆在一边，即使在人群中，我也是最沉默的那一个。我仿佛总要把自己藏起来，藏到没有人可以看见我的地方。所以刚来静修园，周姐安排我们见达济，我内心有排斥，但是我知道她是好意，我不愿意拒绝。与达济见面的感觉并不太好，我看到了达济对我的不屑，所以我感觉很糟糕。真的是达济对我的不屑吗？不是。是我自己总想把自己藏起来，当要抛头露面的时候我很不习惯，因为内在有深深的自卑，我值得在这样一个活出内在神性的达济面前介绍我自己吗？所以我把自己的自卑投射成达济对我的不屑。我总要把分分秒秒分割到不能再分割，才能善罢甘休，就像我必须要把自己看得彻底了，我才会心安。再去回忆达济与每一个人的互动，他都是那么的当下，无论我看到什么，那都是我看到的，与达济无关。

        最开始的每一天，关于集体冥想我只是当做例行工作在参加，那依然是一种没有觉知的状态，确定是如此。某一天下午，又在参加集体冥想，孩子在附近玩儿，突然雷声响起，我开始担心孩子，要下雨了，怎么办？她会不会顾着玩儿而不去避雨呢？一会儿功夫，雨就来了，我继续焦虑，怎么办，雨这么大，贪玩儿的小家伙淋雨受凉怎么办？本来就是生病的状态啊，我要不要现在停下冥想去看看她，哪怕确认她安全了，我就再回来冥想也行。就这样来来回回想了几遍，突然内在有个声音问我：你在做什么？你不相信你的孩子吗？我清晰的听到那个声音，我又问自己的心，我相信我的孩子，随之调整状态继续冥想。依然听到雷鸣，听到雨落，也间歇听到远处孩子们的欢乐声，我更听到了一个声音：我的心安定的声音。那次之后的冥想对我而言都很特别，我也爱上了一群人在一起的冥想体验，很殊胜。此刻，耳边想着音乐，眼前就会出现集体冥想的场景，即使雷鸣，即使雨落，还有风雨无阻的达济，我的心还是静的。后来我与孩子核对，雨落的时候，他们几个小伙伴都躲到一个亭子里，雨停又出来玩儿。她还开心的告诉我，她在给其他小朋友（都是当地小朋友）教中文，她说一句，小朋友们说一句，嫣然没有语言不通所带来的隔阂。我更确信我自己，以及确信我的孩子。

        我知道我焦虑是第一步，我看到我焦虑是第二步，我感受到我焦虑是第三步，我已经走到第三步，很开心，哪怕是我还在焦虑中，至少感受到了真实的情绪，这种真实感好难得，这能说明什么呢？说明我可以和我的情绪在一起了。一个经常以打岔应对的我能与情绪在一起着实难得。内在的状态决定外在发生什么，这一次的旅程让我对这句话深信不疑。

        还有一个很明显的收获：我能把自己的内和外区分开。记得在去印度的路上，筱蓉姐给我做一对一，做完后她问我体验，我第一次说出了可以感受到我的内在和外在的区别，其实以前有过很多次这种体验，但是并不能清晰表达有内外的区别。当我可以区分这种内外的时候，我在与他人互动的时候就能清晰看到他人的言行是外，我对此产生的内在反应是什么，我在内外之间有了回应的时间，而不是自动化的反应。那种感觉仿佛慢了很多很多，以前一瞬间的时间，现在突然变成了很多秒，我想到了茆丁说过的一句话：心里世界是没有时间和空间的，我深深体验到了这句话的深意。

        印度之行，让本来安在的心更安在。期待下次旅程。