昨日带娃去逛SM城市广场，逛到11点多，肚子咕咕叫了，直奔5楼美食，点餐取餐一气呵成，我马上埋头吃饭，小城堡却显得心不在焉，在椅子上东张西望。

忽然，一阵悦耳的旋律传来，只见一辆五彩绚丽的托马斯小火车缓缓驰来，车上坐着一些小朋友。

小城堡立刻被吸引住了。

“妈妈，我要坐那个托马斯小火车。”

“宝贝，当然可以，我们吃饱饭马上去坐。”

小家伙碗筷一撂，告诉我他已经吃饱了。

“呃，可是妈妈还没有吃饱呢，请你等我一下。”

“不要，我现在就要坐，立刻！马上！”

看他这样，我心里的怒火“蹭”地窜上来：你才吃两口就说吃饱了，我才不相信呢！再说了，这样也太自私了，为了坐火车要让妈妈饿肚子！

我脑子里马上冒出来一句话“不吃饭就不要坐小火车”，就在它跳到我嗓眼的时候被我压住了--等等！这好像不是我真心想说的话！吃饭和坐小火车好像没什么必然的联系呀！

我的当务之急是让他多吃点，至少要有耐心等我吃饱，而不是和孩子发脾气争输赢。想到这，我的怒火熄灭了。我平静地跟小城堡说“请你等我吃完，我一吃完马上带你去坐小火车！”

然后安静地吃我的饭，小朋友看我态度坚决、语气温和就不再跟我喊了，只是眼睛随着小火车的行驶缓缓移动。

不一会儿，小火车离开了我们的视线，小城堡就转回餐桌上继续吃他的饭。十分钟后，我们就坐上了欢快的小火车，小娃满心欢喜。

事后回想起这件事，我纳闷自己为什么会在第一时间想到一句带着威胁意味的话--不吃饭就不要坐小火车！

喃喃自语地念了两遍，发觉这样的话听起来好耳熟，它家族庞大得在生活中随时随地都听得见：

你不乖乖写作业，我周末不带你去游泳！

你不听妈妈的话，我不给你买新书新玩具了！

你现在不睡觉，晚上我不给你读书了！

你不做家务，下周不要跟我们去迪斯尼玩！

... ...

为了让孩子做他不喜欢的事，我们用他最喜欢的事情威胁他！作为父母，最了解孩子的喜好，自然也最明白他的软肋，使出这一招经常是一击即中。

孩子在小的时候，为了自己最喜欢的东西，或是迫于父母的权威，他一般都会乖乖就范--按家长的要求做好。

但长大以后呢，他慢慢强大起来，有了自己的判断也明白父母的策略了。这时，他很可能走向一个极端：

那就是对父母唯命是从，以保护自己、减少损失。经常喜欢用威胁语言的父母一般都非常强势，有些强势到孩子即使长大了也觉得自己违抗不过他们，只能选择服从，但自己的意志已经被压缩到狭窄的空间。

在这个自保的过程中，孩子首先放弃的是兴趣，你用我喜欢的东西威胁我，是吧？那我不喜欢它们，看你怎么威胁我！

所以家长们会发现，孩子本来很喜欢打篮球的，最近怎么都不出去打了？

家长们也很无辜，我没做什么呀？我只不过在他不肯专心写作业的时候，说了他几次“你要是不好好写作业，周末就不要出去打球了！”在他不肯洗碗的时候，又提到了“你要是不帮忙做家务，以后我都不给你买球服和篮球了”。

殊不知，正是这些家长的“无心之语”让孩子心里难受了，他们听懂了话里的威胁--原来我的兴趣就是我的弱点，爸妈为了让我做不喜欢的事，就把我最喜欢的事取消掉。

孩子刚开始也许是赌气，不让我打篮球？那我表现得不那么喜欢就得了。但是家长这些唠叨的话重复多了，孩子一想到自己最喜欢的东西就会联想到爸妈们的胁迫之语，渐渐地，他们原本感兴趣的事情在他们的记忆中都是不开心的回忆。

为了躲避这些不那么令人愉快的感觉，大脑知趣地把这些兴趣爱好归类到灰色地带。一样东西或一项运动就此失宠。

当家长的育儿心智没有开启，无意识地一遍遍地重复上述事情，很快的，你的孩子就会变成无欲无求之人，他没什么特别的兴趣爱好了，对外界也就没那么强烈的探索欲望，成为宅男是自然而然的。相信这样的结果也不是你想看到的吧？

那怎么处理孩子不喜欢做的事情和他的兴趣爱好之间的关系呢？

我的观点是不要把这二者捆绑在一起，而要分开处理。

举个例子：如果你热爱游泳的宝贝儿子现在正在写作业，但有点不专心，一会儿翻会书，一会儿起来喝杯水，一会儿又要找同学聊会天。

错误的处理方式是吼出这句话“你不专心写作业，明天就不要去游泳！”

正确的方法是就事论事--提醒孩子没完成作业的后果，如果孩子需要你可以帮他一起制定合理的做作业步骤。

游泳那么快乐的事情，就让孩子一直保持对它的欢愉之心吧！

很多家长为了省事，把从父母辈传承来的所有方法拿来即用。但随着社会的进步，孩子的成长环境也发现了很多变化，简单粗暴地奉行“拿来主义”显然是行不通的，

故建议大家多看最新的育儿书，有意识地跳出父母灌输给我们的潜意识，做一个理性的、与时俱进的家长。

PS：育儿书推荐--《正面管教》、《父母效能训练》，它们会刷新我们传统的育儿观，给你不一样的解决育儿冲突的方法。