前文说到了，王家卫电影中的含蓄，和比昂所说的“负爱”“负恨”很像，打动人的影视剧，常常是浓烈且富有人性的，还有一丝真实的情感细线。
对感情的信心就是对整个世界的信心。关于心灵的知识，不应该成为你世界中的负知识，不是用来增强自恋的，而是增进你和别人乃至世界的深度情感。
你的“烦”背后有什么？
很多人都容易感觉到烦，武老师也是其中一个。大多数时候我们所说的“烦”，都是发生在关系中的，也就是有人、有动物，想和你建立关系，你容易感觉到烦，觉得被打扰了。
容易感觉到烦的人，通常还有还容易有一个标配，那就是不敢去打扰别人，因为担心别人也会烦，为什么会这样呢？
武老师继续思考这个话题，想到了头脑妈妈和假自体。头脑妈妈或假自体是在婴幼儿时构建的。
对于一个孤独的婴幼儿来说，多数外界刺激都是过度的，都超出了他的承受能力，所以这会儿被他感知为侵扰，因此会觉得烦。
要破解这种假自体的烦，答案是去行动。让自己尽情投入到充满各种关系的真实世界，让自己和真实世界的丰富接触，撕裂开这个假自体，让生命力流动起来。
问答
问：结了婚的人还怎么做到快意恩仇呢？
答：在同一段关系内表达爱与恨，才是终极挑战。
当然，武老师的意思不是说大家非要困守在一个关系中。如果一个关系无爱了，离开是很好的选择。
他只是想说，在一个还不错的关系中，一直持续着，学习在这个关系中表达爱表达恨，建立深度情感链接，这才是更难的挑战。
很多夫妻觉得情感变淡了，那是因为既不能表达爱，又不能表达恨，也缺乏真切的了解。
问答一
问：武老师我有个疑问，学了心理学课之后，觉得随时释放自己爱恨的情感是不错的活法，这更像小孩子的世界。
在真实的成年人世界，有时人也需要隐藏真实的情感，不能太随意的快意恩仇，还是要遵守一些反直觉的规则。
可是暴怒是用理性控制自己，卧薪尝胆，打碎了牙往肚子里吞等等，这些不都是在提倡“负情感”吗？太过憋屈不好，这个度该怎么把握呢？
什么时候快意恩仇？什么时候理性文明呢？这个疑问的前提，当然不是随意的违法乱纪和可以伤害他人身体那么极端和严重。
而是把什么都写在脸上，爱与很喜欢与讨厌，这样及时反馈内心没有保护壳的样子真的行吗？
答：好像武老师一说自由和伸展，就有人会说，如果我真的去伤害别人的肉身呢？
第一，武老师一直强调，我们没有主动伤害别人的自由，所以必须澄清一下，他可从来没有鼓励大家去对别人打打杀杀。
第二，这个问题也反映了我们内心的恐惧，我们担心伸展自己就等于去伤害别人。
精神分析强调修通攻击性，而攻击性之所以难以修通，就是因为我们的担心怕伸展攻击性会伤害到别人，同时也担心被别人报复。
至于负爱、负恨和负知识，武老师觉得我们的文化中的确存在很多，它们也有它们的道理，而他讲的是另一种道理。
问答二
问：我身边有些人脾气很暴躁，动不动就发脾气，这也是快意恩仇嘛？还是自恋呢？如何区分二者？
答：关于这个问题，武老师想说，至少，他们在快意恩仇。
快意恩仇当起到攻击链接甚至切断链接时，就会陷入自恋，而当关系能承载得住时，它就会得到转换，结果增强了情感。
快意恩仇时，你还有机会，而当陷入到负爱负恨时，你连机会都不会有了。
问答三
问：当身体活过来时，依恋是否也产生了？
答：如果能这样，身体活过来时，依恋就产生，那就太好了。
不过，通常情况下没有这么简单，头脑和身体是一个人的事，而情感才是两个人的事，所以光身体活过来还不行，还得把能量灌注在关系中。
安全依恋是对孩子来讲都不容易形成，需要一个有质量的妈妈稳定陪伴到三年的时间，对成年人就更不容易，因为成年人有头脑的防御。
问答四
问：武老师在过度使用头脑和依恋他人之间是否能取得平衡，甚至共同发展呢？笨是装不出来的，但是我们可以做到，既有对真实世界丰富的情感，又能有一个“头脑妈妈”看透周围的人和事吗？
答：这是一个很好的问题，自然是可以共同发展。头脑、身体和情感，这三者可以是一体的，只是当我们把头脑视为主人、视为自我时，头脑容易成为障碍。
当我们把自体感知为“头脑，身体和情感”的整合时，头脑会成为非常非常好的工具。
问答五
问：我30岁了也没有谈恋爱，在之前我也有谈恋爱的欲望，只是不强烈或周围没有我想要的那个人，因此一直活在一元关系中，一直处于负爱中吗？
经过这段时间的学习，明显感觉到自己的欲望有所伸展，但还是不知道该怎么减少这种负爱，武老师您关于30岁没有谈恋爱的人有很大问题的这个论点，让我感到有点焦虑，真的不能自己处理好吗？
答：武老师感觉到了你的焦虑，而且他认为现在焦虑比较好，这样可以有动力去改变。
他觉得其实可以做这样一个设想，假设最好的结果和最坏的结果放在一起想想看。比如想象你已经40岁50岁了，还是没有谈过恋爱，在想象正好相反的情况。
这样的一生会给你带来什么感觉呢？你可以再想想看，如果明天就要离世了，你还会你会给自己刻一个什么样的墓志铭？到底怎样的墓志铭和感觉，才是你真正想要的呢？
如果想清楚了这些，武老师觉得你甚至可以不必理会心理学人士的观点，因为说不定他是错的。
问答六
问：如果我们深深恨过的人已经离开了，而恨一直埋在心底，并且严重影响了自己的生活，那该如何去转化这份恨？如果表达恨被对方接住，恨意却仍没有消除，应该不断地去多表达几次恨吗？
答：武老师认为首先要好好去理解这份恨，也就是了解它。一个人做这个工作可能会能力有限，那么建议你，可以找一份关系去表达、去认识这份恨意。
实际上，很多人找心理咨询师，都是来处理类似你这样的恨的。
此外，武老师觉得还有一些方法可以使用，例如，写一封长长的信在离世的人的坟墓前，把这封信念给他听，然后再烧掉，作为一种告别。
但这个仪式有时候很难简单地做出来，因为我们这样做时，很容易会充满愧疚或恐惧。所以，如果觉得这份恨意很重，找个心理咨询师去谈谈是一个不错的选择。
问答七
问：快意恩仇，想爱就爱，想恨就大胆地恨，但现实是你想畅快的爱，也得对方接受啊，如果对方不接受，如何畅快地爱？
如果对方在誓言中毁约，又如何畅快地恨呢？难道再纠缠不是对自己最大的伤害吗？你想要的毕竟已经不能再得到了，我觉得恨也不能达到你想要的了。
答：是啊，你说的没错。关系在时，表达爱、表达恨才有意义，当关系不在时，表达就失去了转化的可能。
但是，如果恨还在心中，如果它没有消失，表达出来就会有意义。
有时候恨只是看似没有表达，但其实有另一个你没察觉的严重表达，那就是我和你的关系，没有了谈论的必要。这时就意味着这个关系被彻底“杀死”否定了。
然而有意思的是，当这么做时，关系并不容易从心底断的那么干净，那些充分爱恨过的关系，结束起来才有更容易，而那些纠结的关系，常常正是因为爱恨没有充分表达。
问答九
问：我们每个人大概已经习惯了某一种存在的方式，感觉人都是这么活着的，请问如何知道自己是头脑层面的我还是真自我呢？
答：关于这个问题，武老师认为，对一种活法的执着，必然是头脑层面的，也必然会锁住很多爱恨。
这句话的回答，虽然看似简单，但希望它能引起你的思考，让你去真正体会到“真自我”。
问答十
问：“头脑妈妈”是不是可以理解为一种理性的自我保护机制呢？什么情况下的孤独才会产生“头脑妈妈”呢？
答：武老师认为，只要孤独，就会产生“头脑妈妈”。特别是婴儿时期的孤独，必然会导致一个人对自己头脑的依赖。
之前的内容中讲到，没有形成依恋，陷在自恋中的人，在相当程度上，头脑就会是他的妈妈，是在通过充分发展自己的头脑来面对孤独带来的恐怖。
思考
我还不到30岁，但我已经写过两次墓志铭了。我应该感叹自己思考丰富还是什么呢？我想想假如我50岁，还不谈恋爱，还没有见过众多生灵，还没有见过繁花盛开，那该多亏呀。
假如我生命只剩下一年，我会怎么做呢？去享受一下奢侈的、纸醉金迷的生活，那曾经是我的梦想；去疯狂做以前一直幻想，却没有勇气去做的事情。
当一个人不爱、不恨、不烦，也不需要关系的时候，其实他就死了。对一种活法的执着，必然是头脑层面的，也必然会锁住很多爱恨。
我发现自己是经常在负爱、负恨中的人，习惯什么都憋着，憋着爱、憋着恨。这种活法会不会是一种限制？
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