你可以笑我年轻气盛，你可以骂我年少无知，你也可以说这是你听说过最荒唐滑稽的笑话。

大梦初醒，荒唐了一生。——《南山南》

大概我的一生都是荒唐的。

荒唐的故事。荒唐的人生。

我写过很多人，最后都死了。他们死在我的心中。因为我的心也死了。因为我写不出活灵活现的人物，可他们却又十分真切地存在我的心中。有时候会跳出来对质我的懒散傲慢，有时候会欣赏我的自由随性。他们好像就是我的枕边人，每夜都在窃窃私语，有时候我会怀疑自己是否幻听，在人群中总是会听见有人莫名地呼喊我的名字，转身望去依旧都是陌生的脸孔。哀莫过于心死。一个明明活着的人时常想着死亡这难道还不够荒唐？

不知道从什么时候开始就不敢用具体的名字写故事，怕是被识破吗还是怕得罪。我总结了一下，其实是自己的心已经死了。死在形式主义上。死在虚荣的可怕陷阱中。我其实什么都不会，这并非什么过分谦虚或是悲观，只是真的觉得自己什么都不会。如何证明自己不会，这真是个搞笑的问题。当你开始问这个问题的时候，难道就不是在怀疑自己的能力吗？所以我真的什么都不会。

当我什么都不会的时候，就想着什么都不写。即使有很多思绪像夏天的雨飘飘洒洒，但始终抓不住握不紧。你看我连一个简单的比喻都不会，还写什么故事呢。

我其实怕把活在自己心中的人都写死了。

因为活在自己心中的人大多是自己的投影。

可他们分明有自己的性格外貌特征，可我就是写不出他们的一举一动或者说过于苛刻的我总是追求完美的表现形式。总是想着一鸣惊人（其实细想就是虚荣 哪有轻轻松松就一举成名天下知）但是能力不足的我只能狗尾续貂，反而成了烂尾工程。挫败感瞬间扑灭了再创作的热情。每个人都有表达的欲望，但可能很多人都不太清楚自己需要什么，所以写不出什么，索性也不用写些什么。反正不用肩负起什么责任。

我知道自己不一样，至于哪点不一样，我也说不清，就是不断有东西从我脑中冒出来，有时候带给我快乐有时候又让我痛苦不堪。我喜欢写故事使人如临其境就像放电影的人喜欢听见观众的笑声一样，会有一种错觉自己是给予他们快乐的人。仔细想想之后，觉得自己多么荒唐。其实就是变态地迷恋一种精神上的自虐后酣畅淋漓的痛感。硬要将写故事说得有多么伟大。

又突然想起很多荒唐的事情。

例如没钱的时候总是想着去这里看看去那里走走，甚至产生了宁愿随着火车走到哪就在哪，没有目的地没有规划没有攻略没有地图，然后用打零工挣的钱支撑自己度过时日的想法。不怕告诉你，我还真的想过就在火车站里搭讪陌生人，有的没的都聊上一聊，如果遇见谈得来的，就聊上一天，也不管什么车票出发时间。要是足够幸运，还乐意在热心善良的陌生人家里住上一晚秉烛夜谈。

但是我知道这个荒诞不经的想法会遭受诸多打击。首先最让我无言以对的是用责任心用亲情用理智劝服我的人，我真的不知道该怎么面对这些善意的提醒，我说，这些发自内心善意的乐于助人的确不错，但是我就是想这样做啊。这就是我脑海中不断出现的画面。可能我得了幻想症吧，又或者你会说我太过天真，把社会想象得太过美好，可我总是想着为什么不让我自己亲眼去体验去触摸去感悟人生呢。就算最后还是如你所说，我就傻乎乎地屁颠屁颠地头破血流地跑回来，但是这起码也是我真实体验过的人生啊。社会好不好，让我自己看了再说好吗。我知道你是为了我好，你的理智让我觉得心生敬畏，但是可能我就是这样荒唐。

哪怕最后真的不幸丢失生命，我也只会为我难过的父母而难过。令我难过的更多的是，其实父母不知道他们的孩子真正需要什么哪怕就算看似不负责任地牺牲生命，但起码是快乐的。但是这种感觉又不能在日常生活中明确地跟善良淳朴的父母反映，这才是我最难过的时候。你知道吗？要让另外一个人完全读懂自己的所思所想真的是世界上最困难的事情，哪怕是最亲密的家人也无能为力。但是要是我放弃了妥协了就和大家一样活着，那我肯定这辈子都会不断地责备自己，你不是我，要知道，这可是我折磨我一辈子的遗憾。我并不是想什么要与众不同标新立异，我只是迫切地想要实践自己十分渴望的想法而已，哪怕只有0.000000000000001%的几率，我还是想尝试一下。

我就是整天想着这些荒唐的事情。

就是荒唐地想着有一天会有一个人相信我的这些荒唐事。因为ta和我一样过着一种荒唐的生活。而这个ta，一定也在千军万马阻挡困难重重的路上。

我可能会闯下很大很大的祸，受到很大很大的伤害，甚至在无意中伤害到最亲密的亲人。可是，就连最亲密的亲人都无法理解的荒唐事，又该怎么去说服他们，又该怎么去安慰自己。

你可以笑我年轻气盛，你可以骂我年少无知，你也可以说这是你听说过最荒唐滑稽的笑话。

但是，我只是想，非常无比地想，

就让我去闯 是福是祸 我都自己扛。

因为，

最荒唐的事情莫过于荒唐的人不相信荒唐。

我就是荒唐。