春天老师：您好！有件事需要请教，请您帮忙分析一下关于婆媳、公媳关系问题。大概情况是这样的：
01
我公婆在北京帮我看孩子3年了，三年里家庭矛盾重重，且越演越烈。公婆认为看孩子是帮我，经常抱怨我不干家务（公婆观点没错，你应该主动多干，老人在跟前，严格要求自己，不能太随心所欲为好）。
周六日是我自己看孩子（这是母亲的义务，只生孩子，不愿意看孩子的母亲，都是不合格的母亲），平时我懒，基本不干家务（当姑娘时可以懒点，当母亲就没有资格懒了，母亲肩上有着沉甸甸的责任，为母则刚），所以他们更加窝火，平时不说（还能给你留着面子）。遇事爆发后，公公就骂我，直接骂娘，不止一次骂（遇事忍不住了，积怨就成了导火索，于是爆发。但公公骂儿媳妇肯定不对，虽是长辈骂晚辈，毕竟你是儿媳，不是他儿子，这个做法不理智，有些过分）。
我都原谅他们了（这点你做的很好，值得肯定，如果你和他以牙还牙地对骂，不但公媳关系破裂，最后婚姻关系也很难保全）。我和老公吵架，我生气让老公滚出去，婆婆骂我让我滚出去（和公婆同住，切忌当公婆面与老公吵架。实在要吵架，公婆不在家时，或两人去外边找地方，大吵一架，相互发泄一下情绪，在公婆面前既不能“秀恩爱”，也不能“拉仇恨”，为什么那么多人不愿意与公婆住在一起？就是受拘束，家庭“和睦”，就必须如地下工作者一样，伪装自己的真“面目”，一句话会控制情绪。）。
02
公公是高中副校长退休，有糖尿病，脾气特别爆，婆婆喜欢跳舞，广场舞领舞，喜欢和姐们们出去玩。 平时公公买菜，带孩子出去玩（婆婆有爱好，公公能干，不是挺好吗？多看他们优点。我儿子从小到大，我老爹单独一个人没领孩子出去玩过一次，他没耐心，我妈长期有病不能帮我看孩子，所以无论啥时，我都感谢公婆对我的付出），婆婆做饭，玩手机，看电视剧，跳舞（婆婆性格开朗，爱交往，真挺好的，她自己感到快乐，就是最好的）
我下班后看孩子，孩子的衣服老公晚上洗（你老公也不错，有责任心。你就看孩子一个活，不多啊？一般妈妈孩子小时，不都是拳打脚踢地忙乎着），家里的卫生基本就是婆婆糊弄（有人给糊弄也不错啊，大街走路的人，能免费帮你糊弄吗？换个角度考虑，你心情就不一样了）有时吃完饭桌子上的鱼骨都不扔掉，桌子下面各种饭粒菜渣，我看不过去就收拾一下，平时我也懒得理（我认为你们家每个成员，都在做自己份内的事，谁也没闲着。尤其婆婆和公公，为了照顾孙辈离开老家，无私奉献着晚年，即使干活质量不高，能做就好，你就应该表示感谢！而不是挑剔细节，追求他们的完美）。
就这样大家一直糊弄着过日子他们肯定也是对现在的生活很不满意，也很无奈，我们都是想要求对方去改变。（需要改变的只能是你，而不是公婆，他们是替你们夫妻俩，分担本来属于你们自己的义务，即使干的不好，那可是免费的，花钱雇保姆，也未必比二老做的好多少？）
03
前几天，孩子生病，爷爷担心，就莫名其妙骂我老公，我一关房间门，声音有点大，公公就开始骂我，畜生，不懂人情道理，骂娘，我就自己生气，没理他（骂人肯定不对，我建议你的做法是：不是不吱声，而是说：爸爸，我不小心，关门声大了，你别介意，是我的错，我下次一定注意，但您骂我，我有点接受不了。你看公公还说啥？
然后再说：爸爸白天您看孩子很辛苦，我不太会表达，但我心里真的感谢您二老！你这么说，公公还会继续骂你吗？你活可以少干点，但话必须说到位，让老人心里感到温暖和舒服，这就是一个人是否善解人意，是否有换位思考的能力）。
每次公公骂，婆婆完全不出声（婆婆不是你亲妈，她不可能向着你，不帮腔就是有涵养了。再说她好像也管不了你公公，显然这个家庭公公是一家之主，有绝对话语权）。
04
这次我晚上洗澡出来，正好和婆婆对视，我就白了她一眼（你做的不对，公公骂你，你瞪婆婆干啥，你不联合婆婆形成统一战线？也不能到处树敌吧？），她就冲到我房间，问我对她有什么意见，骂我不干家务，孩子只是生了，没有任何用（婆婆指责的不能说没有一点道理，只是多数婆婆对儿媳有意见，不当面说儿媳而已。）
我反问她干家务了吗？她就说她凭什么干？（你要知道，任何情况不能和婆婆发生正面冲突，你没有资格质问婆婆干不干活？她再不干活，素质再差，她把儿子培养成人，培育成才，她个人性格瑕疵再多，在周围同龄人眼里，她也算成功的母亲）
第二天下班，我就自己开始住宾馆，这次真恼了，必须分开住（关门声大点，瞪婆婆一眼，多大点事啊？根本不是原则问题。把家庭关系搞僵，真不值得。晚辈不懂得认怂，低头，就化解不了家庭矛盾，难道你让公婆向你认错吗？其实你家的问题即不复杂，也很常见。
老人看孩子，做饭，就是不会说话，性格太耿直。你也不太会来事，如果你能忍一忍，有点度量，说些软话，哄哄他们，即使你还像现在一样不干活，但你嘴甜，会说话，公公婆婆气就会消一多半。
我刚结婚时和公婆一起生活7年，彼此没红过脸，我在家也是除了看孩子，啥活不干，但我家里家外，见人就夸公婆好，我公公脾气也是非常火爆，对婆婆，对儿子一点不忍，说发火就发火。就对我很尊重和克制，到处夸我好！年节我给他们买点礼物，感谢的话经常说。
后来我买房子搬走时，公公都流泪了，不想让我们搬走。夸人是免费的，为什么在家里不使用，非要争对错呢？如果不想和丈夫离婚，最好别公开和他父母对峙，长期下去，婚姻质量必然下降了）。
05
婆婆今天给我发微信，说那天她态度不好，孩子想妈妈，让我回家商量（其实你婆婆情商很高，不激化矛盾，会往回拉？这就很好，给你台阶，你就下吧，何必硬端着，都是一家人。谁对谁错，不用太较真），我也没理她，她每次都这样，说一套做一套（会说也比不会说要强啊，最起码暂时缓解了矛盾）。
每次吵架我老公都先压我，然后说他们是老人，帮我们看孩子，不容易，让我不要计较（老公不这么劝你，你想让他怎么说，让你和他父母对着干？让他说他父母？他父亲那么强势，他也说不了。如果换成你父母来看孩子，老公和你父母发生矛盾，你不也得这么劝老公让着你父母吗？）。
我工资比我老公是少很多，家里的生活费刚开始老公给他们，后来他们就不要了，自己取退休金（多好的老人啊，即帮你们看孩子，还自带生活费，这要是没退休金的农村公婆来你家，你还得出钱养着他们不是）。
第一次骂好像是卫生间小便后厕所没冲，我以为是我老公就说我老公上厕所怎么不冲，没想到是公公，公公直接就大声发火了，骂骂咧咧，估计伤到他的自尊了，我如果知道是他，肯定不会说啊，也不好意思啊？（你就猜是老公做的，也得回自己屋里，小声提醒他，不能当全家人面数落他呀？何况家里两个男人，没搞清楚之前就数落，你处理问题太鲁莽，缺少技巧，这不是没事惹事嘛）。
我父母做小生意，我和我老公都是在俄罗斯留学，我嫁过了我就要了我父母10万陪嫁，我还有弟弟和妹妹，我觉得我父母对我付出已经很多了，所以本来不想要的。
我婆婆10万嫌少，我当时有感觉到，后来买房，100多万首付，婆婆公公给出50万，我陪嫁的10万，我爸借给我30万，我和我老公10万，所以他们认为房子基本和我没关系（不管他们咋说，咋想，他们出钱出力，该做的都做了，有点不平衡也正常）。
后来老公也发觉他父母太自我，但在我这还是说大家都有问题（老公很公正，客观），让我让着他们，我老公还说我父母怎么不来看孩子？我父母家里确实有事，很难过来帮忙（如果把你父母与公婆位置对调一下，你啥想法？），所以我就忍着，越忍感觉他们越觉得我没办法拿他们怎么样，就这样一步一步走到今天。
春天姐最后的总结：
妹妹，你的事群里的姐妹们也帮助开导了许多，提出了不少中肯的意见和建议。我们群是一个温暖的，没有任何功利的，只想热心助人的，且充满正能量的集体。我们都是它的受益者，汲取力量，得到帮助。
这篇文章我断断续续写了好长时间，逐字逐句帮你进行了分析和解读。如果能对你有帮助，我就没白费心。如果说的不对，你接受不了，也别怪罪我们的坦诚。我和群友姐妹出发点都是想帮你，免不了直戳你的“软肋”和“痛点”。请多包涵！
说一千道一万，你老公人不错，你公婆虽不十全十美，但都是正经过日子的好老人。他们为儿子做了他们能做的一切，我都被感动了。
如果说他们还有什么过错的话？就是公公性格过于刚烈耿直，处事简单粗暴，有点大男子主义。但他是能吃苦，能做事，还能把事做好，且踏踏实实的老人。不会花里胡哨，虚头巴脑。
他对工作估计也付出很多，但没有得到他认为有的相应认可和回报？在外边他是忍耐了，克制住了，在家他就不想克制了。所以才骂人来发泄不满情绪。他缺少的不是做事的能力，而是缺少大格局与大度量。如果他兼有这个本领，他能当上正校长，局长等。凡是单位一把手都是不轻易发火，处事谨慎，圆滑之人。
但老人这性格一辈子了，估计也没少吃亏？老了更无法改变。但不管咋说，公婆是来咱家帮我们看孩子的，不是来白吃白喝，让我们伺候的。不看僧面看佛面，看他们是老公的父母，培养了优秀的儿子，给咱当老公，就原谅他们的种种不妥吧？我们晚辈做出适当让步也不丢脸，也更符合常理。以此表示我们对他们的尊重和感谢不好吗？你那样做了，不仅家庭关系解冻了，老公也会更爱你。
有人说，爱情里，花前月下、海誓山盟，容易；婚姻里，柴米油盐、琐琐碎碎，难。爱情，大都要死要活，婚姻，大都半死不活。
