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我只有一个人丶一场梦丶一座空城丶一生心疼

                                                                  ——题记

每个人都有无法忘记的人，思念会像细沙轻轻穿过你的灵魂。轻轻关了门，只有风雨声!

这个世上任何人都无法真切的感受到你所受到的伤害。

我从来都不曾感到如此无助，像一只流落街头的猫，找不到家，找不到自己！或许在别人眼中这根本谈不上什么忧伤，更算不上什么心碎！但，我就是这么一只惹人讨厌的猫！

我讨厌猫，尤其那些白天慵懒的瘫在炕边晚上却恣意吵闹的猫。

我总是莫名其妙的想着我的未来，想着就像《夏洛特烦恼》中的沈腾一样在未来的某一天忽然被老师的黑板擦砸醒，然后奇妙的回到我的学生时代。是的，我的学生时代拥有太多的骄傲，爱我的老师、喜欢我的同学、还有她——那个不懂爱情却不顾一切的女孩！可这终究是一场梦，曾经以为的天长地久，现在还剩下了什么？曾经那些以为会一辈子属于自己的，现在又属于了谁？我不能想，因为不敢想，我怕在酒精的刺激下会痛哭流涕，怕失去那残留下来的唯一一丝灵魂。也许，在这个世界上，我拥有而永不会改变的，只有肮脏的灵魂。纵然肮脏，我却再无法找到比她更纯净的东西。

我讨厌欺骗，哪怕一次无意且毫无目的的谎言，于我自身滋生出来的，只有深恶痛绝。可我也常常欺骗别人，正如《阿飞正传》中的旭仔。这让我陷入了一个无法自我释怀的漩涡。如此周而复始。每当我在电脑前发呆，总会想到一些与自己无关的事，比如：在地球的另一个角落，是不是也有像我这样的一个人，静静坐在电脑面前发呆？他是不是也会轻轻敲击键盘，以表达与我一样的思绪？可终究，我还是得不到任何一点关于他的信息。我只好发呆，然后去想另一个自己！

有时候，我真的在想。我是不是有精神分裂？我常常把自己想象成两个人。一个去创造，一个去毁灭。正如众所周知的轮回。

我也讨厌轮回。轮回，不过是痛苦的又一个开始。或是爱情，从那一个眼神开始，不顾一切的追求，不惜为了自己心中那个人与全世界作对；或是友情，从不知何时许下的那个承诺，出生入死，赴汤蹈火；或是亲情，从已然逝去的亲人坟墓前，掉下那些珍贵的珍珠。也许每个人都创造了一个只属于自己的世界，他们在这个只属于自己的世界中乐不思蜀！那曹营中的阿斗，只不过是放下了世人眼中的责任，他所拥有的，只不过是与大众一样的躯壳与灵魂！

是不是，在奈何桥畔，那个老婆婆还依然守候在那里，在递上每一碗孟婆汤的时候，她也依稀会掉一些眼泪？是不是，她也是一个伤心的人。她放弃轮回，是不是也在等待那个朝思暮想的情人？可是，若真等到了又如何？她是不是会看着他的眼睛深情说出我爱你，她又能否接受他眼中的惊异与逃避？我不知道，我不知道孟婆汤的味道，或许就像感冒时老母亲为我端上的那碗姜汤，和着她温柔的话语！如果可以，我要在里面加些冰激凌，加入我深爱的哈根达斯，一饮而尽。

忘了又如何，记下又如何？转身之后，一切似乎都变得不再那么重要。生又如何，死又如何？轮回之后，心中早已模糊了他的脸庞！

就这样吧，我喜欢现在这样，平淡却踏实！偶尔听到曾经玩伴结婚的消息，我夸张的笑笑，用笑出的眼泪祝他新婚快乐。我也常在深夜去空荡荡的街上逛逛，想象着白天的繁华。如果可以，我会在昏暗的灯光下打一场野球，累到吐，却仍能听到队友的笑声。其实，我就是这么一只容易满足的猫，安静且忧伤。

好久没有下雪了，路边被汽车带起的灰尘嚣张的弥漫着。忽然间，我竟有了些想念，想念那个她，想念那有些温馨的过往！我还依稀记得，吵架的那个夜晚那个不顾一切淋了整晚雨的她！不，我忘了，我真的忘了。

我是一只可恶的猫，不懂珍惜却怨天尤人。只会在这个飞扬跋扈的傍晚才想起我这样的活着已经太久了。心绪的波动早已随着六月天的那场大雨冲刷的没了一丝痕迹！可是，我依然盼望着下雨，我盼望着那一滴滴冰凉的雨滴，滋润我干裂的嘴唇。是的，我喜欢下雨，毫无理由的喜欢，莫名其妙的喜欢，不明所以的钟爱。我想，猫一定也喜欢下雨。在雨中的街头蜷缩着渴望，甩甩自己湿漉漉的毛发，焕然一新。

也许，我只有一个人，一场梦，一座空城，一生心疼……

每次听这些忧伤的曲子，我的心变得格外安静。静的如同夜晚寂静的胡同，在路灯熄灭的那一霎那，一切归于虚无。可能在不知不觉中，我早已失去了战斗的锋芒。我那所谓的抵抗，也不过是一些安慰灵魂的说辞。莫名其妙的我竟然如此害怕，我是不是早已失去了自我，我是不是早该离开这个一点都不欢迎我的世界了？可是，我听见了妈妈的话语，看见了她耳鬓后隐藏的白发。他们敲击着我那另类的心脏，让我静静的落泪！

突然间，我好像明白了海子。从明天起，做个幸福的人。只有这样，才会有“面朝大海、春暖花开”的快乐和希望。我站在踌躇不前的原地，回头，回到那个喧嚣的人潮中。人群瞬间将我淹没，我闻着那一股股让人作呕的人渣味，惊恐的伸长脖子，扬起看似高傲的头颅，却终究于事无补。我只好低着头走路，看着脚下安静的尘土，感受着斜射过来的阳光，映衬着我有些自卑的脊梁。

再次见到磊子，我忽然间记起了在忻州那个宁静的村庄里，我们几个人穿着邋遢的工作服挤在人群中看的那场电影。岁月早已失去了以苦作甜的激情。你跟我一样，不再那么调皮，直愣愣的收起准备锤在彼此胸口的拳头，换成了一句：你，还好么？你跟我一样，略带生硬的笑容，埋葬了曾经的纯真。我们都在走着永不能回头的路，走的远了，便忘了！我只有把这一切的思绪，都化成一个温馨的笑容和一个真诚的祝福，在未来的某一天，统统送给你们，我的好兄弟！

我该去扫扫墓了。去祭奠我的父亲，还有以往的青春。我要用哼唱一般的哭声，去为那颗依然滚烫的心灵送葬，葬在私藏的回忆中……

空城旧梦，不再心疼！