如果未来和意外，有一天是意外先来，你有没有想过，你最想要的是什么？如果未来和意外，有一天是意外先来，你有没有想过，你最想要的是什么？

这是26岁的周西发现自己卵巢长了个拳头大小的肿块，发现自己得了卵巢癌之后的演讲。

她说，“我好像丢不掉我的手机、放不下我的电话，离不了我的工作。”

她说，“我也有一个喜欢的人，他像太阳一样闪闪发光，他是所有美好的一切的代名词。……我很庆幸他没有跟我在一起，因为我陪不了他多久。”

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我泪如泉涌。

我想起了曾经的友人C，曾近在咫尺、正值壮年，孩子尚小，夫人娴雅，前途大好，家庭美满，却在人生本该最美妙的时候，被选择离开。

是的，我用了“被选择”这三个字。如果他能提前三个月、或者半年做检查，或许就不会离开了。

就像父亲，如果能选择提前几个月去做个核磁共振，提前预防，如今就不会中风偏瘫，接下来的20年、或者30年，一直这么行动不便了。

可生命没有如果，只有后果和结果。

我回复发周西这段视频的朋友：“看完了，如果意外先来，你有没有想过，你最想要的是什么?这个问题我在去年、前年就想过了，所以，选择了现在这样的人生。”

是啊，还记得在那次感冒之后，好些天白细胞指数一直上不来，一直是2点多，甚至1点几。恐慌之际医生建议，最好做个骨穿，排除一下。骨穿？什么是骨穿？骨髓穿刺。排除什么？排除白血病。呵呵，白血病，也是癌症的一种。

也还记得，当那个男医生在我胸上左摸右摸，令我尴尬不已时。他告诉我右胸八九点钟方向有个小小肿块。并告诉我，没办法，人体激素导致，很多女性都会有。或许是自发的，也可能是如今鸡鸭牛羊等动物在圈养过程中注入过度激素。

那要怎么办预防？没有办法，食材尽量避免含激素的。同时自己经常摸摸，只要没变化就好。感觉不对就来复查。或者你可以选择微创做掉。

彻底懵逼。

内心无数个F开头的单词！

还好在多次的检查和复查折腾后，并无大碍。误诊也好，庸医也罢，不过那些医生极其负责、极其谨慎的态度值得肯定。毕竟他们带给我的只是惊吓，并非绝望。

然后开始权衡那不再热爱的工作、开始审视自己那充满权谋和利益之争的职场一副吃不消的模样。

每天上完班哪也不去，就回家思考人生。被当时流行的断舍离迷得七荤八素，丢掉了很多衣服鞋子包包和没用的书和没营养的关系。

然后开始审视自己的工作。

那种大好青春白白被浪费在、冰冷的业务指标、绵绵不绝的求爷爷告奶奶、千斤顶般的重压……之中，无法呼吸，除了每月发工资的那一刻稍微宽慰一点，每天暗无天日地工作，披星戴月，斗转星移。

根本不知道外面的人潮汹涌的世界发生了哪些激动人心的变革。

四线城市的金融体制里窝好些年，几年下来，细细回忆，猛然发现似乎没有多少美好的回忆。想比之下，在那之前的工作、学习、生活，简直美好太多！

然后一咬牙一狠心，把那份稳定的工作也断舍离掉了！

开始赋闲在家。

每天清晨起床，去小公园散步，上午待在家，想看啥书看啥书，想学啥就学啥，反正图书馆、网络公开课，都有海量的资源，付费的、免费的、应有尽有。

在我又把那个哈佛幸福课重看了一遍，把罗素《幸福之路》看完第二遍，把梭罗的《瓦尔登湖》看了第三遍，又跟朋友换了本《基督山伯爵》、把《红楼梦》通行本看了四十回之后，我“华丽转身”的消息传开了。

朋友们都以为我疯了。

小雨甚至问我是不是加入了什么邪教组织，还有人鼓励我不要自暴自弃要努力奋斗。

为我不甘心。

为我鸣不平。

望着他们那纷纷操碎了心的表情，我只好沉默。

那些不该要的东西，那些让你的生命出现晦暗的人和事，甚至前途闪闪的工作，都可以爽快的扔掉的。

只是这句话我也懒得说。

懂的，不说也懂。

不懂得，说了也未必会懂。

我记得自己丢衣服的感受。

一年时间，大大小小、搬家腾挪，丢掉了大部分个人物品，我才发现原来我有那么多没用的东西！统统堆积在衣柜里、壁橱里、房子的每一个角落里，简直无法想象的多！

前前后后分了好几次、十几袋、十几袋的清理出来，送人、捐掉、丢掉。不想赘言，不过，清理东西的过程也是清理了思绪，伴随着衣物的清理、相应的回忆、那些我曾以为很重要的事、有必要结交的人、不得不攀结的关系，也随之清理了大半。

头一次开始有了身心清爽的感觉，随后还有心痛的感觉！丢掉的那么多东西都是这些年花钱置办的，肉疼！

感谢身体拉响了警报，也感谢那几位谨小慎微的医生，吓得我开始思考人生，开始认真想乔老爷子曾问过的一个问题：“如果明天即将死去，你希望过怎样的人生？”

再问一个貌似鸡汤的问题：

“活着是为了什么？”

这两年来，我一直不停地在问自己，试图找到唯一的正确答案。

是赚更多的钱，买车买房、实现财务自由、然后环游世界？

还是活出自我？找到完整独立的我？

是过精致美丽的生活？跟爱的人在一起？

还是感受各种美好？去体验一个更大的世界？

是超越身边的人，迎娶白富美走向人生巅峰？

还是帮助他人？影响人和事往美好的方向发展？

甚至，去探索、去创造、任何美好的事物？

……

我感觉内心深处有个模模糊糊的答案，却总是看不清楚。

就这么懵懵懂懂的过着。

一晃，毕业三年了；

再一晃，毕业十年了。

除了少许的钱物，就是赤裸裸的羞耻，虚度年华的悔恨。

我知道很多人对于我的话依旧嗤之以鼻，认为我天真，30+的人怎么还如此单纯。

简单概括就是傻。

我依然想沉默。

首先，这些文字，是写给我自己看的。

其次是写给那些懂我的人看的。

还是那句话，懂我，就无需赘言。

不懂，亦不想多言。

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假如财务自由了，你最想过怎样的人生？

五年后期望成为怎样的自己？

假如生命还剩6个月，这段时间你要做什么？

假如让你重来一次，你会怎样重新来过？

你的特长是什么？你有那些是比周围大多数人都厉害的？

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如果你懂我，那你也问问自己这些问题。

说不定对你的今后的人生会有一丁点儿启发。

如果你愿意，我想听听你的想法。

在后台告诉我。