性冷淡的27岁，自从看了《断舍离》，就爱上了类似整理的书籍，特地花重金买了些收纳抽屉、盒子，每周对着我的房间清理再清理。在清理过程中，满脑子徘徊“这个还有没有用？以后用得到吗？这是什么东西？能给我带来什么？”的想法，竟让整个房间都变得轻松许多。固然用得着就留下来吧，用不上就狠下心“抛弃”它，免得日后滋生“没用的东西竟然侵占我的地盘这么久”的想法更令人伤心。为此，购买新物品也变得愉快了些，不会什么都想拥有，徒增烦恼，亦不会买不到需要的，还省了不少费用作为其他用途。

每次贪嘴第一天吃了些零食、披萨、面包、烤肉等美食，第二天感觉肚子鼓鼓的，就把大红袍换成铁观音，狠狠地喝，好像真能把吃过的东西排出体外。最令我欢喜的是，从初中身高飙到162厘米起，体重就没掉下过100斤的我，在这个27岁徘徊在98斤。没有刻意减肥，反而达到预料之外的效果。

断舍离不单单针对物品，还可以对自己那样，对于交友圈更是如此。

不要再强求“你跟她好就别跟我好了”这种社交原则了。慢慢看淡、看开。所有曾经看不懂，道不明的都在这个27岁豁然开朗，不是真的无欲无求，而是更明白需要什么，什么东西才是舒服的、适合自己的，什么才是自己最喜欢的。

三年前的我，说要努力成为喜欢的自己，我要回答她，现在就是。

依旧不完美，没主见，甘于堕落，享受周而复始的生活，然，这个我变得大方体贴了，会使用同理心，不强迫他人接纳自己的思想，也不强迫自己去讨好别人。所有人在任何生命中都只是过客，无一例外，至于停留的时间长短从出生起就已注定。想通了这一点，自然没什么可烦恼的。

脸上本没有酒窝的，什么时候变深了呢？我是不是要探究一下这是酒窝还是皱纹呢？

管它呢，反正是岁月的痕迹。所有的不愉快，到了一定时间限，都会有合适的理由去缓解，不矛盾。“尽量不伤害别人”也变成了我的原则，这不是讨好，只为了省去日后不必要的麻烦，说白了，就是懒癌。

妹妹总说我“想的事情比做的多”，不想反驳，确实如此，谁让她有个爱做梦的姐姐。

说到梦，有个梦延续了许久，从学校毕业至今，没断过。

2020年3月22日。

之前，有个网友给《时间的女儿》的“把世间爱情都当成戏来演。是戏就会散场。你暂时的爱人，暂时地爱你”留下感言，TA说“爱过的人，读过的书，都像融入了血液；你记不清她的脸了，你也记不住书里的字句了，可是它们确确实实地影响到了你今后的路，感恩遇见。”为此，我留下：“赞同你的留言。我爱过的人，偶尔出现在梦里，亦是看不清脸面，可确确实实影响了。”

3月10日在朋友圈里写下：

昨晚，我又梦见你了。

第一次见皮皮的你

像个小男孩

正常行驶的我

被不远处的你

突然把手插在墙上

阻止了去路

邪魅的看了我一下

就迅速收回长臂

我虽然停顿了脚步

而后依然不紧不慢的路过

但还是忍不住回头看看

这个奇怪的人

2月20日。

日有所思

夜有所梦

2月14日。

山有木兮木有枝

心悦君兮君不知

2018年的某夜。

梦见苍茫的草丛堆里，奇异的是连月亮都醉醺醺的爬上了夜空，睡在草堆里的我能感受到脑后传来他慢慢的呼吸声，有着磁性低沉的说话声，我没睡，或许他知道。我偷偷的把耳朵伸长，小心翼翼的呼吸着，听着他们的对话。我能感受到一姐偷偷的指着我的小脑袋，而我那只凉飕飕的手被抚上了某个人温热的大手。她说：“你们很配呀。”我窃喜又掂量这话，玩笑话在认真的世界是会生气的，开放又令人混乱的，可是在梦里，我当真了。

我时常在想，是不是心中越渴望的东西在梦里就越能遇见？这大概是我第N次的疑惑了，断断续续的想通了一点，我是渴望的，梦里遇见的可见是更强烈的欲望吧！遗憾的是始终没能让我迈出脚步，可想那种欲望没有安装一颗勇敢的心。也没梦见过他真实的面孔。

10月14日。

今早醒来发现都是忧伤，眼角的泪水止不住，甚至呼吸不过来。梦见自己又被分组了，跟一群不知是“新生”还是“精英”在一个办公室，本想着换个办公室没有这么压抑，直至我发现对面是糖糖办公室，我是开心的。梦里恰逢情人节，看见会议桌上背靠门的你衣冠楚楚、笑容满面，让我下意识感觉到你要求婚了！而以前办公室的人都不再对我谈笑风生时，我甚至都不知道自己进了男厕还是女厕用冷水浸泡自己的脸，碎碎念叨“不会的”。

坐在办公台上努力压低身子、声音，努力让所有人遗忘了，直至“请问......？”有个XX叨扰了我的梦……

谢谢那两个没给“脸”的XX把我带出虚梦！

10月10日。

我要把昨天的梦用力的记下来，只要是关于我内心深处的你。梦见你跟锦Y带着三个小孩爬着楼梯出现，当我看见我们家小翊翊（侄子）扑向我的那一刻，我下意识的认为在你手里的那个小不点是你们家族的，而不是你的。

3月22日。

像往常一样，在店铺中穿梭，手里一如既往的空空如也，但就喜欢被那些小玩意吸引，然后一件也不买，把它们的模样都记在脑海中，待忘记了再重新走过。梦里的我们在鬼屋旁的首饰店里来回转悠，等到众人悠悠而去，便一时惊醒并顺手牵羊骑了部单车追梦去。路上遇见丽丽，丽丽把自己的包袱丢进我的车篮里，在后边慢悠悠的走着，前边看见了糖糖，本想冲过去吓唬她，奈何她一瞬间到了桥上，手里拿着一扎零食，有巧克力、花生酥、糖果和三瓶小装牛奶。“小X～”我定住单车，是可以接住的她向我抛过来的美食，怎知半路杀出个程咬金（你）给拦截了，“还未经允许”把我喜爱的巧克力分给大家，你痞笑的边走边看着我，不知何时，身边多了张红桌长凳，我坐在那等你坐在我身旁，而你又准备把红色旺仔牛奶分给众人时，我目不转睛的看着你，你深知我真的生气，便乖乖的拿给我，口中念到“小气鬼。”不知为何，我看着你慢慢开启那只白色纯牛奶，心中甚是欢喜。

梦被风吹醒了，难得记得就记下了。

2017年12月30日。

多么希望我喜欢的那个人在某天突然毫无征兆的说：“我追你好不好？”

12月23日。

论喜欢

或许我真的不太懂什么叫喜欢，更谈不上爱。心动过后的不动不知道该不该算喜欢？人，是该进步的，以往只看背影，又不是父亲的背影，竟然如此迷恋。而今，直直盯着眼睛，都觉得还不够。

12月21日晚。

“忧郁”的种子开始在我心里面萌芽了，用红色的液体都冲洗不干净了。于是使劲闭上了眼睛，耳边的声音却一直在盘旋，我试图打开窗，把脑子的事情一件又一件让风吹去，些许是“越渴望的东西越得不到”的缘故。窗，最终被慢慢、紧紧的关上了，我也到了，下车吧。

楼上，我可怜兮兮的看着小翊翊，他是那样可爱，那么小。看着他紧皱着眉头，生怕他做噩梦。我用温热的手轻轻抚平了他的眉毛，望着他妈妈，哭丧了脸“是不是越想得到越得不到？”她温柔的看着我“你想得到什么？”我望了望小翊翊，又望了望窗。她懂了些安慰我，“会得到的。”

现在小酌一杯脑子里想的尽是不开心的事。

我讨厌这里，起码没来之前，闲情雅致喝上两杯，脸颊两边本没酒窝都能弄出个来，现在多的是刻在心里的刀痕。是的，懦夫是没有资格爱的，可恨的是竟无人察觉，是心里边的围城太坚固吧，怕透了风吓跑了人。

爱了请深爱，可是深爱了，却是一个人的狂欢。

8月19日。

致未来一起度过此生的“虚无”的有缘人

我想对你说

遇见你之前

这辈子有点长

日复一日的生活

虽无千姿百态

可也有滋有味

你可知道我在等

等你...

等你跌跌撞撞闯进我的世界

等你打破原有的格局

等你慢条斯理的对我心动

等你那简短有力的问候

等你约我天台见的告白

等你歇斯底里的呐喊-此生非我不可

等你说-“我娶你！”

真到了那一天

谢谢你，没让我白等你

你在哪？！

我们一起努力奋斗好不好？

我们一起创造新家好不好？

我们一起承担那些好不好？

好想知道“我们”是谁和谁！

2016年12月24日。

昨晚的梦好真实。

梦里的你一见如故，而我依然是现实中的我，短短的发型，害羞到面无表情的我，被你掐着小脸，抚摸着头发，让我回家。被宠爱的那个感觉，真好。

我的一生都在等待，只是我不知道，我在等谁。

......

或许这个梦在我未结束人生之前，仍会陆陆续续的出现，TA可能是未来的丈夫，也可能只是内心深处的影子，无论如何，谢谢TA陪伴着我。

27岁，赞同你不赞同的。

曾经我特别喜欢跟人争论一件事情的对与错，讨论完后又发现那些事不一定非要给出判断对与错。但我享受那个过程，就像一件件往日旧事被重新打开整理，又包装，世界观也跟着刷新。

比如：现代生活中，有些人的思想这么根深蒂固，是不是已经没有办法扭转过来？

可你都说了根深蒂固的思想，又怎么可能会轻易的改变，若非生活环境发生了变化，那也要看是什么性质的事情。就如男女是否平等一样，何必纠结于男女是否一定要平等、公正。因为男女根本就不可能平等。首先生理结构，同样多的便器为什么男人上厕所这么快，而女人永远在排队？难道会有人为了增多或减少的便器而说“公平”两个字？再如力气，男人和女人可以一起比臂力吗？那女人肯定会说男人天生比女人有力气，这样的比赛毫无意义，这也是对的。每个人的思维或多或少都是因为生活所致，新世纪发展太迅猛，生活在当下的人都很难消化，更何况是那些树已扎根的人，因此我们应该改变自己，去理解、包容、同理心，不计前嫌。

你可能又会说，我们包容了他们的想法，那他们为什么不能包容我们的想法？

一味地迁就会成更大的问题也没错。就像人的性格简单的分两种：外向和内向。外向的人可能是不拘小节，大大咧咧，什么包容不包容的都无所谓；而内向的人可能会忧郁，会思考三分；每个人的思考方式都不一样，有的人提笔粗略带过，而有的人会斤斤计较、怒发冲冠、会殃及池鱼，把自己的出路堵得水泄不通。又何必计较谁的思想对与错，当代发展趋势是如此，也不能侵权强制那些人改变自己的行为方式，又不是犯下什么伤天害理，伦理道德败坏的事情。

再比如：为什么近亲不能结婚？以前不是可以吗？

我要辩驳以前科技不发达，没办法考究人体结构，如果优先考虑健康问题在于近亲结婚相同的基因越多，可能导致病基因越多，遗传病发病率就会越高。谁会愿意生个“病孩儿”，然后养育TA？就像那句“谁会花二十几年养育一个杀人犯”，人生几十年，没有长生药可以维持，还要拉扯一个“病孩儿”，不苦吗？当然也并不是每个近亲结婚生下来的孩子都是有缺陷的，但要预防，不怕一万就怕万一。

你可能还会问：那为什么其他国家可以近亲结婚，他们不怕吗？比如丹麦、冰岛、日本、美国等。

其实那也是看哪种血缘关系。但如果是双方相爱结婚前都不知道对方是否与自己有血缘，准备婚礼了才知道那真的是太痛苦了，不知该不该“剥夺”他们的爱情。在感性上不该这么残忍，在理性上往后的生活或许会更残忍。

很多人为了某件事争得面红耳赤，夸张点甚至大打出手、反目成仇。线下纸笔在手的我，当然不会理解。然而冲动是魔鬼。

“下定义”。

人就是太容易下结论了，顾此失彼。像几年前在一对新婚夫妇的婚礼上发生的一小插曲。我们这一围的男生对桌上的红酒都显得毫无兴趣，我是知道他们不可能会不喜欢喝酒的，心里下意识的对他们的“装”嗤之以鼻。为了缓和气氛，我随意举起一杯嚷嚷着让他们不要这么拘谨。还是谢谢其中一个男生的“绅士”挽救了这个局面。后来我把过程简述给朋友Mr Lee，他笑了：“靓仔（新郎）还是当年的靓仔。”我疑惑了会儿。他又缓缓说：“你不知道，当年的靓仔就是用红酒兑水喝的，他们那帮人都懂，所以不敢动。怎么样？那味道？”穷人志短。“你不说还确实有种水和酒精的味道，淡淡的红酒味。”

记忆中的信仰。

本实在不想讨论这个话题，可这影子在心里挥之不去。想起两年前，无意中给自己的日常提上了一个特殊的“小活动”，就是跟着朋友体验了一回“基督的洗礼”。跟我形成的思想不太一样，怀着“新人”刚入会都会有个“名字”的渴望，顺其自然以为自己会多一个名称，然而并没有发生。感触甚多，赎我大言不惭，有点像精心举办的活动，而“牧师”更像“培训师”。首先，他们会用国语唱诗歌来赞颂主，然后用当地的语言读出圣经里被“点名”的几小段文章，再由“主办方”解释当中的含义、故事。

印象深的例子就是一位政府官员曾说过的一句话：“只要看懂了圣经，在自然里的书籍都会变得通俗易懂。”如果硬要抠字眼，那是如果你不懂各国语言，就算看国外书籍还是不会懂的，想到这，下意识的笑了，自己可真逗。最后是分小组祷告，因我是“新人”，他们会在“主”面前提及我的名字，祈求“主”的庇佑，心里所思所想会用柔声细语告知，神圣而庄严。但有一点实在费解，为什么“主”是最高位的，“我们”是第二位，而“我们”创造出来的“各神明”却是最低位的？请不要打我，在“新人”的理解中，“主”也是精神寄托的。这或许也是我最没资格成为“新人”的原因吧！

至今未懂，请原谅。

曾经的嫌弃。

曾经嫌弃那些视无其人、沉醉在杂菜与火锅之间奋斗的人，从小被教育如果想吃碟里那块心仪的肉就要先吃掉躺在它身上讨厌的那块，路途虽艰辛，却是让人最舒服、最“礼貌”的。如今看到那些不按规矩的人，会选择心照不宣，视而不见，不吃不就完了。远离是最好的选择。

曾经嫌弃那些不明是非就开始评价的人，明明没有的“事实”，却要大声肯定，再三肯定，等到被道明真相也不会为了泼出去的水而学着道歉。大大咧咧的人少许会被伤害到，“深陷”其中的人也可能怎么也过不去那个槛。嗓门大是不能决定对与错，罪与罚。人们总是试图用声音控制事态，以此掌握“政权”，殊不知发展方向可能以更大错误延伸。事后温柔待人又如何，让柔软的耳蜗如此吃力，我可不领情。如今学会先倾听别人的想法，有机会就学着表达自己的想法，不正面冲突，也不当背后推手。

曾经嫌弃那些刀子嘴豆腐心的人，点明错误反而用“我就是这样，不要放在心上”试图狡辩。你怎么可以这么自私。难道你被伤害了，会甘心一句“不要放在心上”就完事？难道你不知道有的人心脆弱到一碰就碎？难道你会不清楚这么多生病的人，就是会因为一句话、一件事、然后一跳、一了百了。为什么你可以轻而易举的不对自己说出的话、做过的事负责。如今，已不会再把这些人放在心上，说的话、做的事，就当开开玩笑，打发日子。

这个27岁，最大的变化就是转变了思维模式，不再固执己见，一意孤行。

喜欢我的27岁。