原生家庭带来的伤害真的要这么纠缠一生吗？释怀的这个过程需要多久才能将其消灭殆尽？

家庭的联系这块为何在有的人看来就像一颗定时炸弹一样，随时爆发随时被毁灭。很久以前我就想提笔写下自己的所有感受但是，迫于生活的种种促使我久久不能提笔，久久不能释怀。希望微带锋芒的灵魂能够得到安放，童年是一场炼狱中的求生，青年来自重组家庭的的浇灌，漠视和谩骂还有诅咒。一度让我觉得活着就只是为了来人世间赎罪，人生而有罪，然后自卑，不自信，愧疚感，负罪感压在心头，一直陪伴我到成年后的今天。

然后身体里的小虫子充满了疑虑，充满了恐惧，每一个热闹的场景既要靠近又想逃离。拒绝了所有的爱意，所以没有朋友交际，甚至很长一段时间我不知道该怎么去和人交流，上司的每一次问话和交谈甚至不会拒绝。可笑的是二十六岁的我一度害怕，电话铃声想起我就开始害怕，害怕是不是家里又出事了，谁又离家出走，不听话偷东西，谁谁又需要什么证件让我寄过去，谁谁在学校闹事了，然后就是父亲酗酒后红着耳根的怒斥，时常在想要是我在他跟前是不是准备把我吃掉。这些事情是我应该操心的吗？我也是女儿一个我就必须时刻准备牺牲吗？我就活该每一通电话都被狠狠的诋毁，深陷恶性循环的自我怀疑？

那些尘封在2016年之前的事情，我在高考毕业之后就打算一切归零了，即使童年过着寄养的生活，无论继母怎么看我不顺眼，我依旧小心翼翼让所有人都称心如意，本应该是圆满的结局，梦里的场景我时长见过。对了，我很喜欢这样总结，十八岁之前是懂事和惟命是从。

2016年之后的整整五年里我是被撕裂了扒开的，压抑，焦虑，但是唯一好一点的是遇到几个知心伙伴。当然了四年寝室生涯除了室友们各种挤兑不良的坏习惯让人心力交瘁之外最最让人心死的是每天半夜的电话铃声，还有永无休止的谩骂。四年的时光使我整夜整夜的睡不着，脱发，厌学，痛经，营养不良以至于体育课小体能训练时晕倒。那时候我不知道我的明天在哪里，好像是过一天捱一天，然后疯狂的打零工，然后一有时间就挤进学校图书馆的小角落看诗词，或者混进书法社偷看学姐学姐学长们练字。即使我很听话，很懂事，也可能一生都难以释怀。因为我打算作为交换生去国外学习，本来是和父亲商量的结果还是遭到了他强烈的反对，多难听的话他都随口而出我却一个字都学不会也记不住。那时候我感觉我整个人是僵硬的，我连基本反抗的能力都丧失了。有一段时间认为父亲是真的有魔法能够如此熟练的操控我，而我轻而易举地成了他的傀儡。他是真狠心呢将所有错误都归咎于我，归咎到每一个曾经苦难中救治过我的人身上，将所有他的无能与懦弱都归咎与是我造成的，是我们造就了现在的他。我真没拿他什么好处，这点点血脉之躯，让人充满了恐惧。生活费是我挣得的，还有那些社会爱心人士，还有国家的支持才有今天的我，平凡而洒脱的我。即使不完美，即使我不是别人家的孩纸；即使我做不到每个星期打个电话去哄谁一次。大学四年我才发现我的灵魂被最深爱的也是唯一的亲人亲手捏碎了，还将我初醒的人格撕得面目全非。

害怕骨子里的是否会遗传这种毒瘤，开始担心今后成家后是否要个孩子，我是否可以胜任妻子和母亲这个角色。我该以怎样的方式去对待我的公婆和其他陌生的亲戚们。是不是哪天我的孩子不听话了我也要暴跳如雷的乱吼一通，然后将孩子的自尊心狠狠的踩在脚下，撕碎了还捣腾给亲朋好友看以彰显我的育娃之道是多么值得借鉴的？我真的不知道我的未来里会有什么，也许我们哪天也会遇到熟悉的场景，但是我绝对不会在子女身上种毒。

结婚也只是第一个年头还没满，大学毕业也是刚出来两年。没想到父亲还是一点不变，我是外人这件事在没出嫁之前，大学没毕业之前就一直向我强调，“家里不会给您留下一间房，这个房子是你弟弟的。”天啊，要不是逼着我回家过年，我真的回家门都不想进，更何况我出嫁还不是在我家出的门（婚礼在姑妈家举行的）。房族亲戚喊我捯饬一下自个家里，至少是喜庆些也好看。我拒绝了，除那两箱的书籍是我的最爱以外，家里没有一个地方是令我有一丝丝牵挂的，就好像是去酒店住了几晚之后落了贵重物品在房间里一样。这就是二十五岁之前我对家的一个概念。我从没想过我出嫁那天会这么的凄凉，最基本的拜别父母都没有。父亲甚至在我出了门之后和姑丈大打出手，还破口大骂，族亲里面借来的板凳还没被他砸烂。我永远没有想到这种干架的场面要从小看到出嫁，对姑丈的亏欠感一次又一次，还好他门对我是如己出。很感谢这些年他们的养育之恩还有对我家这般照顾。这份来自所有关心我的亲朋好友的体面让我突然觉得即使生命中很是缺憾却又是那么真实，那么的幸福。少数民族出嫁，我们这边兴的夜嫁。我是半夜的时候出的门。出门的那一刻，没有过多的停留，和表哥姑妈寒暄了几句，我们彼此落泪的原因只有我们知道。安排好几个陪我出嫁的姐妹休息好之后就准备出发。临行前还是叔妈叫我弟弟来送我一程，没想他在打游戏，我爸不知道醉没醉，直接去睡觉，妹妹在客厅吃着零食一动也不动，分家饭也没有吃，就直接披上盖头出门，几个大妈就一直叮嘱我出了门就不要回头，回头不吉利。我把自己打扮得花枝招展的，红的耀眼，白里透着红。夜色很冷，路面冰雪虽已经融化了矮坡房顶上的雪还是白的透亮。我趴在我先生的背上盖着红盖头，什么也看不见，有些迷茫又害怕就像出生时医生把我放在手术带上剪掉那条血淋淋的脐带一样，直到走了很远快到停车的公路旁，那个全新的我才感觉落地了。是黑夜将我送走的，我眼前闪现的竟然，挡住了我的视线··········

婚礼匆匆一过，工期一到，我也没有回我家直接搭上了去往深圳的高铁。新婚可能就安稳那么2个月，之后的电话里父亲角色倒是换得挺快的，瞬间就把我当作一个外人，需要时有求必应，稍有差池又是劈头盖脸的。不需要的时候，好像从来没有过我这样的一个女儿。

高中的梦想是大学毕业之后找份工作存钱买房了让父母搬进去住，而我的父亲确是想方设法的告诉我女孩大了就应该离家。在父母那里，别人活成父母的宝贝，而我却活成了笑话。

这下好了，弟弟开始叛逆，逃学逃课，我劝也劝不动，两父子之间明明有电话，有微信非要我传消息。工作累了觉得真的是受够了这种日子，好不容易休息几天。明明我付出了那么多父亲的字眼还是那样可以毫无声色的伤人，人心虽看得见却很难和鬼比。

还好我的先生足够的爱我，包容我，知我的不易和难过，给我抵抗所有负能量的勇气和信心。后来我的潜意识的反抗效果不错，父亲生气了很久很久，我以为他可能再也不会理我了。知道后来他给我打电话，虽然话里话外都是陌生的，我们之间的问题还是有的。即使他真的很怨恨我的种种但我却很高兴，因为我成功的做了自己。

真心希望拥有相同遭遇的姑娘们能够看开一些，勇敢的说不，勇敢的去和解。

－－－－－－来自街边女孩的故事