不知道是幸运还是不幸，小学一年级就认识的男神，我还能够在十五年之后依旧是他的朋友，能够和他一起聊天打闹。不由得就想起看过的《步步惊心丽》里的十四王子，那个以挚友身份保护着女主，一直在用他的隐忍的爱保护着女主直到她逝世，却不曾是女主动过心的那个。那个“挚友”的身份把周围的人都骗过去了，真的真的是很厉害啊，十四王子。
可能也是经历了那么多的感情挫折，我恢复的能力也是逐渐增强呢，呵呵。只是十多年的时光啊，虽然彼此都经历着各自的命，但我还是无法不去承认，十多年都不能够拿下一个男生，原来自己真的是魅力不够啊。不过以前的自己也是那么勇敢额，顶着这一张可憎的脸去做一些根本不必要的事情。
也明白的是，这个世界，最不需要努力的就是感情，因为没有就是没有，明明剖析过了整个不利的局面却还要硬上，这只是大众宣传的爱情，而不是你该去听的。对你而言，这是愚蠢。
其实那么多的反思后，我明白的是，我根本，谁都不爱。我真切得付出了感情，但不过是一次次得想做出一面镜子，能在别人眼里看见我，而且是好的我，能自动过滤不好的我。对于自动送上门的镜子，少了一份打磨的快感，便也一并否定了爱情的魅力。我一直都在用自己的时间和精力在跟自己玩游戏，别人不过都是傀儡，赋予其看似重要的角色，但不过只是个存放感情的容器。
这样想想，也真的很像是老师说的那个我：爱玩感情游戏的小恶魔。
太久太久都想成为别人眼中的优雅有气质的女生，但生活里哪能时时刻刻去保持那一份优雅。市井里长大的孩子，不能够抢到吃的就不能活命，还谈什么气质。现在回过头看看那时候的我们，只能说他们比我厉害的地方在于：他们能够清楚地知道这个世界的规则，所以我总是慢半拍，也总是容易伤害。某种意义上，也是自己给自己带来的麻烦。
想一想那个时候优雅的代表生，也曾经在幼儿园的时候抢过疼爱我的老师，也吵闹着要一样五彩的发夹，也曾吓我有鬼，也曾...联合起其他人对付过我。优雅？那是给男人和势均力敌的女人看的。
当和男神说他心目中的女神是这个样子的时候，他不信。当初自己还觉得生气，现在退出了这种暧昧，或者说是自以为暧昧的关系后，才理解的是，他也一直在玩这个自欺欺人的游戏。我比较可怜的就只是从来没有进过他游戏里当过任何一个角色。十五年的感情？不好意思，只是我自己一个人的珍惜。他有很多个十五年的朋友和回忆，所以我们之间很多的记忆他不记得，是有原因的：你本来就不重要，又怎会记得那些事儿。
所以，当男神说“我没有撩过你”的时候，似乎身上的枷锁就碎开了，自己就像是彻底和内心的小恶魔融为了一体，因为明白不论是怎么隐藏坏的我，或者展现好的我，都是一种无用功。我该做我自己，不去因为谁而去否定自己的哪一部分。帅气点的话就是：老子就是这样的人了，你爱就爱，不爱我也是没办法。
但某种意义上来说，还是会伤心的呀。像是被人否定了那么多年的自己，却终究搞定不了他眼中的幻象。可是这十多年我也不是围着他转，所以被否定的感觉其实也是不真实的。只能说，再见了，十多年守护在别人身边的自己，那个小心翼翼的自己。我不想回头了，像离开我的那些人那样，去抓住自己的，比如学业、家人、还有自己。
