你真的懂爱吗？你希望被爱吗？你真的有爱的能力吗？
大多数人都认为爱是与生俱来的，不需要学习，而且学校里也没有哪一门课会教我们什么是爱。但是在爱里我们往往以期待开始，最后却惨淡收场。即使是这样，我们也未曾探究过如何学习爱。
弗洛姆在《爱的艺术》中首先提出了有关爱的误区：
大多数人都认为爱情首先是自己能否被爱，而不是自己有没有能力爱。
男男女女会通过举止优雅，打扮得体从而让自己能够被爱，但是，这种方式只是赢得人心和对异性有吸引力两种倾向的混合物。
认为爱是对象问题，而非能力问题。
这种观点认为爱非常简单，但是，找到爱的对象才困难。因此我们通过交换的方式来寻找爱的对象，比如衡量他的财产，长相，地位。
不了解堕入情网和持久的爱的区别。
人们往往把热恋当做强烈爱情的表现，但实际上这只是爱情的开端，而这种强烈的感觉来的快去的也快。
爱的要素：
1.给。
给不等于放弃，也不是交换。是你心甘情愿的付出。通过给让自己得到升华。通过你的爱，来唤起对方的爱。
通过给予别人我们的欢乐，兴趣，幽默等其他有生命力的东西，从而丰富他人。同时你的给，也唤起了对方身上有生命力的东西。
比如：母亲给予孩子生命和乳汁，如果一位女性没有这样给的能力（不孕），那么她可能会有一种缺憾感。
2.关心。花费时间去关爱和照看，为他着想。如果你爱花却忘记给花浇水，那谁会相信你爱花呢？
3.责任心。人们常常把责任心理解为义务，是外部强加的，但责任心是一种完全自觉地行动。用道德或者责任约束的爱，并非真的爱。
4.尊重。就是要接受他本来的样子，不是要求他变成我喜欢的那样。尊重的前提是了解。这里的了解是深入内部而不是一知半解。
借用陈果老师的话，有一句话叫做恨铁不成钢，可是他明明是一块铁为什么你要把他变成钢呢？如果你真的爱他，是真真正正爱他本身，即爱这块铁。如果你非要把他变成钢，那么请你放过这块铁吧，把他留给另外一个爱铁之人来爱。你可以去寻找你真正爱的钢。
5.了解，深入灵魂的了解。只有在爱中了解一个人才能在爱中了解他的本质。爱的前提就是了解。如果你连他是个什么样的人都不知道，怎么有资格说爱她这个人呢？
你如果不了解他，那么你喜欢的实际上只是自己臆想出来的他。在相处过程中，发现他与自己的理想型不匹配时，你便会不断挑出他的缺点和毛病。
成熟的爱：我需要你，因为我爱你
不成熟的爱：我爱你，因为我需要你。
自爱：一切有能力爱别人的人必定也爱自己。
利己者眼里只有自己，总是按照对自己是否有利的标准来判断一切事物，他们原则上没有爱的能力。利己的人不是太爱自己而是太不爱自己。他看上去似乎非常关心自己，实际上只是试图通过对自己的关心去掩盖自己缺乏爱的能力。
“忘我”的人一无所求，他只为“别人活着”，而且因为不重视自己而感到自豪。一个连自己都不爱的人，怎么会去爱别人呢？他们只是通过爱别人，企图让别人来爱自己。但是这些人，一但得不到别人对自己同等的爱就会陷入不幸和苦恼。他们没有能力爱，也没有能力使自己快活，他对生活充满了敌意，在他的忘我后面隐藏着一种很强的常常是自己意识不到的自私性。
父母之爱：母爱无条件的，什么也不做也能得到。但是缺点是，无法用努力去赢得。
父爱，是有条件的，必须靠努力来赢得，使父亲满意或者其他父亲希望的事。（ps我咋觉得，父爱也是无条件的呢？）积极之处在于，父爱可以受我们的控制和努力的支配。
弗洛姆认为，在六岁以前，人们需要母爱来给予安全感，六岁之后，需要靠父爱正视困难。
母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的，使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。
一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。
爱的对象：不应该是一个人，而是种态度。
专爱一个人，他的爱就不是爱，是一种自私的表现。
如果我能对一个人说：“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”
性爱：母爱是平等的，是对所有孩子平等的爱，但是性爱要求专一。
很多人认为，人与人之间的亲密首先是通过性结合得以实现的。所以肉体的结合对他们来说就是克服了人与人之间的距离。
但是这样的人他们的心灵却是疏远的，他们不了解对方，甚至连自己也不了解。
比如：当他们一起睡觉或者发泄了相互的憎恨后，他们会突然感到两个人之间的亲密关系。但是这种类型的“亲密”有一个特点，那就是随着时间的推移会逐渐消失。后果就是人们要在另一个人身上，在另一个陌生人身上寻求爱。
如果papapa不是以爱为基础，那只是一种生理的短暂结合。他们实际上依旧是陌生人。
性爱是具有独占性，但同时也是通过爱一个人，进而爱全人类，爱一切生命。并非是互相占有。
爱的实践：
1.有纪律。相当于自我约束。不要凭借一时的兴致做事。每天早晨按时起床，按时进行一定的活动，但是最重要的是不要把纪律看作是外部强加的东西，而应该成为自我意志的体现，应该感到这是一种愉快逐渐习惯于一种生活态度。
2.集中。
①学会一个人呆着，放空自己，静静的感受自己。是学会爱的前提条件，当你习惯了一个人，不会害怕孤独，而且坦然接受孤独，或者追求孤独时，你的爱人才不是你用来消除空虚寂寞的工具。
②专心致志做一件事。
③避免无意义的谈话。就自己亲身经历过的事情交换意见是有意义的，但是对政治宗教等没有经历过的事情的交谈只是一种观点交换。
④认真听他人讲话。
⑤对自己保持清醒。要察觉自己的内心，而非找辩护的借口。譬如在感觉到累或者消沉的时候，不应该听之任之和用随时可以捡来的消沉的想法去加剧这种感受，而应该问问自己：到底发生了什么？为什么我那么一蹶不振？
熟悉那些活着的和死去的优秀人物，并通过这些人了解人能不断完善自己。
3.耐心。
4.兴趣。
5.克服自恋。做到客观性，即实事求是的看待事物。同时对一切事物都保持谦恭。
6.有合理的信仰。相信自己，只有相信自己的人才会对别人忠诚。在爱情中要相信自己的爱情，相信这种爱情能唤起别人的爱，相信这种爱情的可靠性。
非合理的信仰是相信大多数，服从一种非理性的权威，而贬低自己。
本文主要是对埃里希弗洛姆的《爱的艺术》的梳理，摘出了其中对我们比较重要的几部分加以阐述。本书写的有些偏理论性，川川读的时候也常常觉一头雾水，但是起码能让我们对“爱”有所了解，不再按照之前的惯常思维来定义爱，比如“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”这句话让川川确实很感动。爱也是一个需要我们终生学习的课题，在生活中不断探索，要有耐心，你总能学会如何爱一个人。
