01
我们都不喜欢孤独，却常常会和自己有许多的孤独对白。
没有来由的对话，以及若有若无的挣扎。
喜欢一个人走在寂静的街上，望着那暗幽幽的不远处。
想象着那就是我走过的来时的路，狭而悠长。
我曾经喜欢过这么一个女孩。
那是图书馆里的一次意外，一个陌生的女孩，长发披肩，清澈干净。
初见的那一刻，似是在茫茫寂寥的陆地上，茕茕孑立的前方，看到的一道微光。
那时候，我突然觉得，一直跳动得还算规律的心脏，似乎又有了久违的浮波荡漾。
我想我是喜欢上了这个姑娘。
02
我几乎感动了自己，她依旧无动于衷
为了喜欢她，我似乎做了很多很蠢的事情。我把自己感动了很多次，我偷偷地想：她会不会跟我一样被感动了呢？
时间转眼进入了初夏时节。五月的蝉鸣不知什么时候已经早早开始响起。我们在的城市啊，天气从来都不太安分，调皮得像个小孩子，说风就是雨。
图书馆比往常还要安静点，清晰可闻的是窗外婆娑的树叶摇动，一声惊雷刚落，随之便是瓢泼雨从天而下，夜微微凉。
我注意到不远处的她，穿着件单薄的上衣，捧着水杯坐在靠窗的那一排。许是风雨的凉意摸到了她坐的那个地方，她悄悄起身走到窗户边上，轻轻关上了窗。
几声咳嗽响起，我想她是感冒了，那个晚上，我看着她喝了很多的白开水，为了避免抬头眺望的尴尬，我也不知道举了多少次的水杯。
晚上回宿舍的时候，看见她在空间发了个动态，说自己今天可能被吹得发烧了，喝了很多热水也还是喉咙疼，感觉自己是没救了。
于是我暗自有了点小想法，第二天一大早，外面的雨淅沥地掉个不停，路上坑坑洼洼地蓄起了一道道小水沟。我带着一卡通，赶到学校的校医院，等候大厅里站着几个学生，伴随着咳嗽声四起，看来，这样的飘忽不定的天气的确是容易感冒的啊。
问了下咨询台，我找到要去的科室。医生问我:
“是什么问题，感冒还是发烧？”说着拿出一根水银温度计递给我。
我接过温度计放到腋下，回答：“...额，应该是感冒了，喉咙疼。”这时走进来一对情侣，看样子生病的应该是那个女生，男生是陪同的，医生开始和他们谈话，也是一样的询问。
我知道自己其实是没有问题的，所以担心温度计测不出症状，趁着那大夫和他们聊天的间隙，我在温度计从腋下抽出后，还偷偷地用手捂住死命吹了几口热气，然后递给大夫。
“这没什么问题啊，你是还有哪里不舒服么。”
“头疼，就是难受。”我照着她说说的动态给医生描述起来，医生打着怀疑的目光了看了我一眼，“应该跟这个女生一样，没注意季节转换温度调节，一点感冒，这样吧，给你开点药，有问题再过来看。”
“嗯嗯，好的，谢谢医生。”
其实我本来就只是想直接过来买药的，奈何护士非得让我看完医生才给买，于是演了这么一场病剧，还好还好，演技也还到位。
从校医院走出来，雨越下越大，刚换的鞋子也已经湿了半边。顾不得脚上的湿凉我回到了图书馆，趁着她不注意的时候，把三盒药放到了桌子的一角。
留了张小纸条：校医院开的药，按照你的症状，治疗各种感冒，早治早好，祝康复。
回到自己的座位上，感觉自己诚意满满，对方肯定感动得不行，想来自己的这个小行为定能强势印象加分，心里一阵窃喜。
现实剧情并不是我想的那个样子，当然又怎么会轻易地像我想的那样。
结果她告诉我，自己从来不喝药，感冒自然就会好的，我知道这肯定算作是委婉的拒绝，也没有多说什么。
那次之后我看她还是连续咳嗽了好几天，三盒药我也是来来回回送了三趟，有一回都直接塞到宿舍楼下，还是被退了回来，真是一次失败的风雨三送啊。
我有点忘了当时是什么样的情绪，是狼狈吧。
她始终没有接受我的好意，也好像从来没打算接受我的好意。
我以为做一些事情就可以感动她，天天想着念着，关注着她的一举一动 ，一颦一笑。
不过到后来我又想了下，这有什么好感动的，这不就是件很稀疏平常的事情么。可能真的是孤独寂寞了吧，才这么容易就喜欢上一个自认为有缘的人。
我知道喜欢一个不喜欢自己的人会苦，可能早就预料得到这一场遇见始终是没有结果的，但还是控制不住自己会去喜欢，多是自己年轻时候的任性吧。
03
我说你是不是蠢？
毕业那天，我还是和班里两个朋友一起，去到她们毕业拍摄现场，跟我一起到场的还有一束花。那是我第一次给别人送花。我捧着一束粉红色的玫瑰，出现在熙熙攘攘的人群里面。
几个人有是男朋友的，有是男闺蜜的，就我，不知道自己算是什么，傻乎乎地就站在那里。
那天送完花，跟着她们班拍了一天的毕业照，看到了很多镜头下不一样的她，依然是那么地令我着迷。事后我说请她吃个饭，准备在真正离开前，再面对面地表白一次。
她说改天吧，今天和同学有约。结果最后那话也没得开口。因为我发现，有她在的地方，我的语言组织能力基本就丧失了，不管准备了什么，还是会开不了口。
再后来，我们有次在操场上散步，也是一同走过的唯一一次说了很多话的路。
我开口问她：“你毕业了要去哪，留在这里么？”
她：“可能要离开这，会去另外一个城市的。”
“那我说不定哪天会去找你哦，你会不会不欢迎我？”
“你还是别找我了，你是不是蠢啊？我都很明显拒绝你很多次了，你还喜欢我啊？”
我问了三个为什么，她只是告诉我，“因为我们没可能的啊，我不喜欢你啊。”
“这样子，那好吧，今天很开心...”
对呀，你说的没错，
我就是蠢，才会喜欢着你那么久。
我就是蠢，才一直对你念念不忘。
有什么不好么，没什么不好的。我凭自己本事认识你的，我可以喜欢你，因为那是我的事情，并不需要经过你的允许。
我并没有逃避自己，争取过，也努力过，我做了自己想做的事情，喜欢了我想喜欢的你，我想这样应该也就足够了吧。
如今你我各奔东西，想必再也难有见面的机会了。我听到过你回来的消息，心里也泛起过涟漪，毕竟你曾经可是我令我朝思暮想心潮荡漾的人啊。
不过我还是不敢见你，我怕自己再次犯傻，蠢得不可理喻，所以还是先放过自己，也当是放过你吧。
不见不念。
04
那就再见吧
也许，那个人我们都已经淡忘，也许她并没有真实地存在过，只不过是当时我们的对于某种期望的寄托。这种情结，也只能独自承受，没有人知道，没有人想知道。我一直都把这个秘密深深地埋藏在心底，即是多年以后，这种模糊的感觉随着时间的推移，会消失不见，我还是会，记得当初的你。
其实，这并不是什么秘密。
有时候就算一个人很用心，很用情的去做一件事或者是喜欢一个人，可结束的时候发现一切终究还是成空，难免会有些失落得吧。
真的是所谓对的时间错了的人么，我想我要是没有遇见你多好，这样我就不会有这么多俗套到烂的情绪对白，就不会暗自悱恻，自作难受。
遇见或者没有遇见，似乎都不是我能决定的事情啊。
对于你的一切，我依旧是茫然无知。我曾经想过走进你的世界，去了解你，去懂你。
不过后来，我还是放弃了，屈就着身躯也挤不进去的世界，也就不再硬着头皮挤了。我揭不开你的神秘，就像我走不进你的心。
反正你都一口咬定了，我们是没有可能的啊，对于感情，我虽然执着，甚至顽固，但我还是会想，稍微有点可能的话，你也不至于一点机会都不给我吧。
又或许，我知道的你，也只是我想象中的你，那并不是真正的你。
而你看到的我，也不是真正的我。
那时候我觉得自己就应该像个孩子一样，可以天真地想开这一切，想不通的也能够早点忘记和释怀。
看到过一句话说，感情如果到了不能自拔的地步，那就玷污了感情的存在，因为感情不应该只是自己的珍藏品。
所幸现在，我不再有怀念你了。有人问我，你莫非是在骗自己吧，我说没有。以前我可能还真骗过自己，现在不会了，相思无用，不断折肠，我累了，也不想继续折磨自己了。
这大概就是我们的最后时光吧。安静地关注一个人，然后又假装无声地走开，从头到尾，和想象中的她谈了一场不长不久的恋爱。辗转徘徊，所有经历的滋味，仿佛也就只有自己才能理解明白。
不过还好，现在。
我不像从前那样那么容易悲伤了，
就像我不像从前那么容易爱你了。
你知道了是会舒一口气还是觉得有一点失落呢？
我都已经不在乎了。
