当全职妈与娃同时生病

病了半个月,恍如隔世。

1

前段时间,附近永旺商场搞优惠,作为省钱代表的师奶是必须去凑热闹的,在超市排长队囤货,在婴幼儿区一头埋进打折品的海洋。

那里简直就是让师奶血液沸腾的战场。

噢,曾经我多么不屑在打折摊前翻淘衣服的中年人形象,如今套在我身上,竟然也不再介意。

我也不再去看路过的小年轻的眼神。那些我曾经给过别人的眼神。精致的妆容,优雅的裙角,摇弋过我身边,留下淡淡粉香,让人心驰神往。

我只有半个小时,要抓紧时间买齐了,回家做饭。

路过了化妆品的架子,慢了下脚步,几秒后又加快了脚步。天气热又汗多,抱孩子一热要花脸的。擦点防晒就够了。

扛着一堆东西回家,路上不知怎么的,总是想发信息给娃爸:我想出去放空两天。然而想起他工作回来还帮忙带孩子做家务,这样的要求也太没义气了。想了几次,憋回去几次。

然后晚上就病了。重感冒,支气管炎,五处口腔溃疡。

发现自己有点发热乏力,赶紧一早七点就跑医院抽血开药,免得传染给娃了。

抗生素,止咳药,幸福伤风素,吃吃吃。

2

每天黏在一起,要病总是一起病。在我生病第三天,娃下午睡醒哭声居然带点嘶吼,我就慌了:坏了,喉炎要复发了。

果然,半夜睡到十二点,发热咳嗽,呼吸困难,赶紧给看电视看手机动画片安抚情绪,手脚发抖地收拾完病历和妈咪包,急诊去。

急性喉炎,例牌吃半片激素,布地奈德喷雾,回家观察。一夜无眠,怕她又堵气道,听着她呼吸声,哭醒马上安抚抱抱,硬撑到五点,爸爸终于休息够,接过班继续听呼吸。

然而我躺下去一个小时睡不着,几次惊坐起来摸摸她。

我无比地后悔去挤人堆,搞病了自己还把小的给惹病了。

3

我们一起生病,一起咳嗽,一起吃了一个星期粥。

娃爸不能总是请假。所以我再难受,也得自己带娃。没有力气的时候,只能在家给她看一集动画片。嗓子哑了,还是得面对娃哭闹着要讲绘本,一边咳嗽一边讲。

然而她好不容易养起来的两斤肉,给瘦回去了。胃口不好,不肯吃,我黑脸;晚上醒了乱发脾气,我黑脸;看动画片上瘾了总是没节制,我黑脸。

当妈妈不容易,当妈妈病了,就更难了。不是因为自己难受,而是内疚自己没有办法给她最好的照顾,没有给她足够的爱。

看着她瘦下去的脸蛋,单薄的手臂,心里刀绞一样的疼,想扇自己耳光。

她咳嗽到眼圈发黑,头发湿漉,我却要按着她喂药。

她病了要求更多拥抱,我却没有足够体力抱她出门透气。

她不让我白天睡觉,不给爸爸陪伴,我已经通宵了三个晚上,却无法拒绝白天她的哭闹。

4

终于我病快好了,她却还要继续吃一个月的药。

我身体上的难受,已经过去了。我心里的内疚却没有停止。

病了这段时间,我在回想,似乎从辞职做主妇后,我就没有停止过内疚。

因为我总是和身体里那个缺爱的我在打架。

当我累了,缺爱的我就出来,冷酷,不再温柔安抚哭泣的小孩。

当我发泄怒气后,后悔的我就出来,拥抱小孩,并责备自己。

我也许在挣扎中有所成长,但是混乱的妈妈,是不是让小小的她更难受?

也许我还需要继续吃药,只是这病,只能我自己才可以治好了。

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