谁不曾在深夜痛哭,我不曾呀

先说前提


昨天晚上地震,西安有明显震感,感受完晃动的慌乱感后,本打算继续看剧,但外面大家都在急急忙忙的往楼下跑,毕竟是地震,本着对生命的敬畏、地震的尊重,我也随大流跟着大家跑到了安全的地方。

gay 蜜从学校出来找我,地震时她正在王者峡谷里厮杀,而她的几个师兄们沉迷于学习无法自拔,她担心我像她的师兄们一样对地震无动于衷,特地跑过来看我是不是从楼上下来了。

另外一个独居的妹子发微信关心我还好吗,她说:平时自己一个人感觉也没什么,但是当危险、灾难来临时,一瞬间慌乱、恐惧、无助、孤独涌上来真的好可怕。

一直认为,即便不是无所不能,至少也是独立自主、不矫情、不做作的人。特别怕给别人添麻烦,所以不管遇到什么困难,总是自己想办法去解决。能百度到的东西,不会去问别人;自己能用钱解决的问题,就不愿意欠人情;实在自己解决不了的事情,干脆就放弃。(gay 蜜说就因为这,我才没男票儿,那又如何,我就要坚强独立)

我曾在深夜挤出几滴泪水


我不曾在深夜痛哭过,我觉得哭泣是一种很丢脸的行为,尤其是在公共场合。有过难过而失眠的经历,失眠时听到过隔壁有妹子的哭泣声,我也很想酣畅淋漓的痛哭一场,似乎发泄一场,一切都能好起来,而对于我来说,所有不好的情绪只能靠时间治愈。

我常在想,这一生到底应该怎样度过?就不可避免的想到要选择怎样的职业和伴侣。关于工作:既想稳定,又不甘于平庸,也许终其一生也只是一个庸人,但总想趁年轻多探索一下、多折腾一下。关于伴侣:如果去掉前面学习成长阶段,成年的人生才刚开始,后面还有三五十年的时光,不能凑合、也不能将就。

我是在自由放任的状态下长大的,学校、专业、工作等等,很多东西都是自己选择的,但最近家里人频频开始催促我工作赶紧稳定下来、赶紧找对象结婚。

其实有时候也会憧憬长辈们描述的生活状态,在小城市,当个老师或考个公务员,然后相亲结婚,可能两三年之内就能完成这一切让他们放心。但早在我中二病的年纪里,我真的认为方圆十里之内,可能就我一个文艺少女,所以现在让我回家,好担心找到不到对象哦……2333333……但是,我也担心,自己瞎折腾,浪费了时间,也耽搁了人生一些重大选择。

Just Do It


其实一旦把结婚生子从人生规划中删除以后,年龄就不足以造成任何束缚和恐惧,人生也不用那么紧赶慢赶,一生都可以用来追逐梦想以及体验各种未知 。这是我现阶段的一个想法,父母们接受不了这种思想,而我个人的一些局限性也限制我去不断的体验各种未知。

人生有planA和planB,不管做出什么样的选择,鉴于人永远不满足于现状的心理,可能将来都会后悔。那又能怎么办呢,一直以来都是主我和宾我的斗争,一边懒惰着一边难过着,也许所有的烦恼都是因为无知引起的,还是多读书、多学习、多思考吧,好好活在当下。

还要多交朋友,不然,我可能真的只能靠相亲找对象了……23333333……

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