幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸

17.01.21

因为我从小没人管，所以内心缺失爱和安全感。

外婆说我刚出生在家可以饿了三天，没有喂食。所以小时候恨母亲。

虽然我很自由，我可以自由的看书看人来人往，但是内心悲切，缺失温情。

阿姨说我没人管，所以我小时候就一个人坐公交车每天两个小时的在上学路上

所以我骑车的时候，一个人害怕落寞，害怕孤独，我需要人心疼。

中国家庭女性地位的缺失。

如果说有宿命的话，那也是有因有果的。

这次回家想陪在家人身边一个月，可以很清楚的明白，阿姨在乎我，外婆在乎我，她们会管我。其他人，我的父母不会管，分崩离析的一家人，貌合神离。

所以可以打动我的是一片真心，因为不想被伤害，所以我不能随便的交出自己的赤诚，因为交出，所以被骗了自己疗伤，因为渴望所以受伤。

我确切的明白将来的走向，我想报答的人不需要我报答，我爱的人，爱我的人，你问我为什么想要得到爱却为什么不付出，付出就有回报嘛，我不敢付出，如果爱是付出就能得到的，那是交易。

我受不了付出没有回报的打击的。

我在大学默默的一个人，有一个人走进我的内心，接受病态的缺失的我自己，我虐心而又疯狂的希望他在乎我，爱我。

之所以能在一起，就是那份无法形容的安心，信任，父母都没办法给到我的吧。百分百信任的睡眠，又百分百破碎的崩溃。

阿姨是深入思考理解我的人，我一直在想给她什么好，她又是绝不接受我的付出的人。

我又有什么可以给的呢。

只要自己过得好，这个太难了，我怎么过得好呢。

大学的恋爱虐心，但是失败，我明白不爱就是不爱，没有理由，就像爱一个人也不需要什么特别的理由。

我一个人，孤独。

我会离开家，孤独的小镇中我曾经寻找一个爱我的人可以收留我一阵子

一个真正有爱心的人，毫无条件的爱我，理解我的种种，大学的恋爱似曾给我了这样的幻境。但是从云端跌入深渊，痛苦难以形容。

我改变不了他人，我曾以为我家只是穷所以过得不好，是人，是人心，是人性，是思想，是我眼睁睁看着发生却无能为力的现实，是什么又怎样，我真的改变不了。

我曾以为我赚钱把老房子装修一下焕然一新，家里会变得好起来，我曾经想有个独立的空间可以看书画画，真的不需要多大，让我做我自己吧。

我改变不了谁，也不会去改变谁，我连自己都无能为力，一直被推着向前。我认识我自己都不知道要多少时间。

家里的牵挂是外婆和阿姨，我知道我将什么也没有，无牵无挂的离开。我想给予他们，尽管我什么也没有。我知道爱情是假的，不然他也不会离开，某一刻是真实的，所以我会感动，动心的一刻便也足矣。

在他走的那一刻，我竭力挽回过，如果成功，我便此生不渝，我昧着内心的说，可以，什么都可以，生孩子都可以，但是被拒绝了，我知道爱情什么都不是。我是一具行尸走肉，被抛弃的。

尽管我爱，但是我什么都给不了。

无欲则刚，我想自己既然明白自己渴求的爱或者安全感是个陷阱，那么走出之后如何规划自己的人生便是关键所在。

我在家并不会快乐，这儿没有爱，当然和在外漂泊可能好那么些，毕竟有亲人，总归好些。

我坚持自己不能生孩子，做好一辈子的打算，我明白父母什么也不会给到我了，我任由自己去闯荡，走也好留也罢，我自己决定自己的人生，痛苦也好快乐也好。

我明白我需要的恋人在有物质基础上，必须要给予我理解，包容，爱，安心，我才能安定在一个人身上，你若不离我便不弃。此外的情况，我便是独自一人，做什么都好。

我知道我根本无家可归，我难得住这一百平米的房子，她说，委婉让我妈妈转达，我想住多久就住多久。我的心里惦记的人，从来没有变过。我不知道为什么。人和人差别太大了。

我知道seven离开我的原因，因为我什么用都没有，什么用都没有，一片真心，好像还是假的。

我不爱解释，不爱说为什么，我不爱说出内心的苦闷，我说不了，说不了，只能默默的一个人。

外面有一层保护壳，保护不受到各种欲求的污染，发现有特别的可以接触，然后继续试探甄别，最后负担自己责任，坚持到底。

外面赤裸裸的看着每一个人，真心的以为活在真空无菌社会，然后不断的受伤受伤，冷漠淡然，分裂交替，不变变换面具，演着一幕幕骗过自己的戏。亦真亦假。

既然自己身上的问题，能够发现，那就突破自己，我没有想象的脆弱，我不需要从别人身上获得安全和爱让自己完整，我本身就可以是稳定和完善的人格，我本身就要打破内心的壁垒

潜意识里的习惯需要我去改变和颠覆自我，舍弃自己身上的污浊，涅槃重生做一个新的自己

我和我哥哥都并不笨，但是有贪玩的天性还有好奇和不满足，我亦当一往无前。

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