近两年的时间，自己一直处于断断续续的焦虑和迷茫中。
我复盘了一下自己过去的经历和学识，结果吓出一身冷汗。
我发现我不仅美貌不足、情商不高、特长不长、见识尚浅、还不够有趣、不够渊博。
如果这个世界上所有人都跟我一样的话，我也没什么。
然而，这个世界上有60多亿人，单单中国就有十几亿，而这十几亿人中比我漂亮的人实在太多太多了，比我漂亮且优秀的人，还是很多很多;比我漂亮且优秀且收入高的人依然随便一抓一大把。而我在他们面前，就像一只垂死的小蚂蚁一样渺小又卑微。
这个事实让我没法好好吃饭、好好睡觉了。我坐立不安、焦躁难耐。我觉得我必须要改变现状，不能再厚着脸皮拖社会后腿。
于是我试图用学习让自己变的更美好。
从阅读开始吧，搜罗各界大神推荐的致用类书籍：有讲沟通技巧的、有讲提高阅读效果的、有讲如何变美的、有讲怎样写出一手好字的……每一个我都不想错过。
阅读的过程是枯燥的，坚持很难，我加入了阅读群，每天打卡，写阅读笔记。
为了在群里看起来不那么low，我不断学习笔记术，如何使用方格本，如何正确的阅读一本书…
刚开始我强迫自己一个月至少看完5本书，除去工作，每天挤出1个小时写笔记，1个小时练字，还要定期去做读书分享，强迫自己去做内容的输出。
忙碌并没有使我的生活变得有意义
反而我发现更多的人比我更努力后，我更焦虑。
于是书籍已经满足不了当时的我，我去听得到，喜马拉雅，好好学习的音频，去性格色彩中心参加线下课。，发现自己的红色性格的过当随意太严重，就去制定修炼计划，每天早6点起床，洗漱，跑步，7点准备早餐，吃完上班，中午空闲时间练字，晚上下班看书写读书笔记，听音频，晚上1点前必须睡觉。
我真的真的很忙，即使每天不间断地听听听，即使每天忙着学学学而忽略了小伙伴让他孤单寂寞冷，
我手机里还是躺着很多来不及听或者说永远听不完的课程。
标签上依然有不断增加的书单和未看完的书籍。
看着这些，我不安，好像不一一听完，看完，我就错过了成为优秀人物的机会一样。
一直持续了两年
我读过很多书，走过很多路，羡慕过很多人，却从没有过好我的前半生。
你就是答案
看着武老师的《你就是答案》书的封面，内心有种说不出的感受。
散乱秩序的九个字在封面上舞动着，活出独一无二的自己这句话真的扎到了老夫的内心。
我的独一无二呢？
那么努力的活着，却一直都是追随着别人的脚步，别人好优秀，别人长得美，别人……别人的关我屁事啊……
为什么太在乎别人的评价。
从小时，妈妈总是会用挑剔的眼光去看我，我做的任何决定，她都要试图去打压批判，否认掉，总是说别人家孩子怎么怎么好，甚至我都怀疑自己是错的，于是学会了迎合妈妈，努力成为那个别人家的孩子，久而久之，我听不到自己内心的声音了。
中国式父母，是天底下最爱“别人家孩子”的父母。
在热播的少年说节目上，初一女孩璟颐有一个好朋友吴笛，吴笛是成绩全校第一的学霸，也就自然成了妈妈挂在嘴边的“完美孩子”。
妈妈最喜欢拿吴笛来和女儿作比较：“你看看人家吴笛，数学好，英语好，门门功课都那么优秀，人家考第一，你呢？人家怎么会和你做朋友的！”
而对于女儿的努力，却从来视而不见。
委屈的璟颐几乎大哭：“你自己的小孩，也很努力，为什么你不看一下？”
为什么，你从来看不到我的努力，从来只看得到我的缺点，为什么别人家的孩子就是比我好！
看到这我很有感触，但也为她点赞。
璟颐说出了我一直不敢说出口的话。
在《不要用爱控制我》一书中，帕萃丝、埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
所以听妈妈的，才是正确的。
我妈妈教我如何做才是个好孩子
璟颐的妈妈在教她如何做才是好学生
我长久的生活在这种环境下，就会很容易出现一个逻辑“我不知道我是谁，所以我要通过别人对我的评价来认识自己”
在成长的道路上迷失了独一无二的自己，我的所有努力都是来自于，要成为像“他们”一样的人。
我的自我价值感是来自于外界，不管怎么挣扎，都逃不掉对比带来的自卑感。
只有把关注力放在自己的内心，
投入的去做一件事，并且感受这件事带来的快乐，这份快乐本身会驱动自己继续投入这件事中。
过往的我，试图想要改变自己，学习的焦虑吞噬着我的心脏，压力从四面八方袭来。这一切的根源，只是我想变得跟你们一样优秀。
从现在开始，我自己来。
