毕业季,时间夹缝里的成长催化剂

文/等等

图片发自简书App

01

武汉的冬天蛰伏在每一个阴沉沉的日子里。

下雨的时候,本该湿漉漉的空气却显的异常干燥,空气里阴森森的灰尘在灰蒙蒙的天空下张牙舞爪。

人的潜力在逼迫的成长中泡的发胀,回头望时,身后的眼泪一层一层,里面全都漂浮着自己的身影。

九月初回学校时,是抱着视死如归的心态回来的。想过毕业季的一切事项会很繁琐,会很恼人,也估摸着给自己做了心理建设,但是一旦时间的轮轴开始启动时,有些事情总还是在意料之外,猝不及防。

九月中旬的时候开始不断的改简历,不断的跑学校的宣讲会。宿舍一个人考公,一个人保研,另外两个人还在观望,所以我做这些的时候,一直都是一个人。甚至于后来慢慢演变成了我做什么事都是一个人。

大学的前三年,活的像个巨婴,心里对室友的依赖感太强了,以前做什么事都有室友的陪伴,现在变成了一个人,心里肯定会有点受不了。

就像一颗长歪了的小树,好心的命运用根竿子把它抻直,其实小树挺疼的,但为了以后的绿树成荫,得学,得忍,得接受。

我开始学会了自己和自己对话,打开锤子便签,写下那些糟糕的心情,然后独自保存。

一个人去吃饭,一个人去上课,一个人去听宣讲会,一个人去面试,一个人去等待最后的结果,一个人等待这段漫长的时光。

02

在没有生机的天气里,也不是完全没好事发生。

有人说,对于朋友,你不要硬拉着他上路,而是要在路上找志同道合的人。

宣讲会听多了,慢慢和班上原来不熟的几个人变熟了,甚至能约着一起去投简历,一起去面试,一起去吃饭了。

可是,找工作的烦恼仍然摆在那儿。

每天,不断地穿梭在武汉各个角落去面试,还要一面担心学校里翘掉的课,一面烦恼自我介绍怎么说,面试会不会很难。

买的高跟鞋不合脚,只能提着它到了面试的地点再去换。一瘸一拐的走路姿势,怎么看都觉得丑。

九月尾十月初的天气,正装里的裙子,怎么穿都觉得冷,裹上厚厚的衣服,接受妖风的催残,然后就理所当然的感冒了。吸着鼻子,忍着咳嗽,昏昏沉沉的继续去面试。

在公交与地铁的人流中,慢慢被这个城市所淹没。

刘若英在《一辈子的孤单》里这样唱:喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。我是:心仪的工作不要我,要我的工作不?好吧,其实没有要我的工作。

找工作时的身体累是其次,更可怕的是心累。

03

心累的爆发点在和我一起去投简历的小伙伴都收到了复试通知,就我没有。一般的公司也就算了,可是那是我超级想去的一家公司啊,那是一家别人眼中我有地域优势的公司啊。

当时丧到想请一个月假回家玩一段时间再来。

面完回学校的路上,终于受不了的给朋友打了电话,她翘课陪我聊了一个下午,心情终于又变好了。但在后来几天的日子里,我才知道在那天我错过了两场非常不错的公司的宣讲会。似乎在那时,宣泄情绪的时间,都成了一种奢侈。

当看着一同面试的小伙伴手里都拿了几个offer时,心里真的是焦躁无比。当时我只想去做质检,在那时慢慢萌发了要投销售岗手里拿offer保底的想法。

那段时间,无论在哪里,总会冒出想要立马躺在地上歇一歇的想法。而且这种想法特别强烈。

在学校大型招聘会之前,终于收到了关于质检的第一个offer,后来之前面的那些也陆陆续续收到了回复。有宜昌那边的,也有武汉这边的。

可是又出现了一个新的问题,地点在武汉的工作待遇都挺不美的。但是一毕业就回宜昌感觉又不甘心。

04

有两天因为这个事一直失眠。

选择困难症遇到这个难题真的挺讨厌的。总想着,毕竟是自己毕业后的第一份工作,做选择还是要慎重一点的好。

终于让我下定决心的是一个纯实习的工作。那个纯实习的工作我只做了两天就辞职了,因为太繁琐,太奔波,还烦扰到了一些朋友。

选择宜昌的那份工作,应该是有点冲动在里面的,合着一点决绝,一点快刀斩乱麻。即使以后会后悔又怎么样呢?大概无论怎么选都会后悔吧,就像找工作时的我后悔没去考研一样。

辞职后那个下午真是开心到不行。想着终于可以有一段空闲的时间了,可以去图书馆里好好看看书,可以不为了翘课翘实验而胆战心惊,可以和朋友有大把大把的时间出去玩。

尽管有时候还是会羡慕别人高薪地点又好的工作。

05

惊觉天气转好的时候,我已经和朋友出去浪了很多次了。

离别的气氛在缓缓前行的时间里酝酿。

和朋友一起跨年的约定似乎也不能实现了。我无法去想象真正分离的日子是什么样的,那时候我就不能一不开心就跑过去找她们了吧,也不能每周想约就约。

分离是不是成长的第一步?那漫长而未知的日子,我有一点害怕。可是也有点憧憬。

去体验,去生活后,才明白那些过来人的话。例如读书是最好的。

可是既然做了选择,就要像一个真正的成年人,去勇敢的承担。

武汉的冬天好像已经来了。

回过头去看走过的路,发现落满了一地又一地的叶子。

这段日子也没什么特别的,只不过是,我终于学会了一个人好好生活。

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