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我有一个比我大不了一岁的表哥，在亲戚人看来肯定能考上一个好的大学，可不知第一年发挥失常，于是复读了一年，再次高考如愿考了一所比较好的师范类大学。
接着报送本校研究生，期间考了教师资格证，毕业以后由于专业的限制， 不能教学主课。
于是开始了公务员的生涯，一年，两年，三年，四年。
边工作，边学习，边考试，全国各地，只要有考试就会报名。
后来考上了事业编，在出版社工作。
继续考，终于在今年，如愿考上了公务员。
这些年，亲戚言传，考上研究生什么用，一个好的工作都找不。而我，一个更不好的学校出来的学生，在社会上混迹几年的女流之辈，竟然有泛泛而来的侥幸，当年没你学习好，现在不是比你好点吗，现在还那么苦逼的逼自己，一次一次经历考试的失败。
我那时竟然不要脸的同情我的表哥。
在得知表哥终于考上公务员的时候，我内心是波澜的。身体的一半激情的感叹终于考上了真不容易太有毅力了，另一半而陷入了自己的沉思，表哥成功的做成了一件事，而我呢，这些年有什么长进呢。内心已吐血，边附和，边苦笑。
其实我知道，内心里总归是知道的，我那时正在为自己的不努力不求上进找借口，我幻想着表哥一次一次的失败，一次一次的继续考试。一切，会结束的，会收场的，我只是一个看客，在自己的心里干预着别人的人生，以此来作为自己的参考，却不知道，自己站错了舞台，看着别人的淋漓发挥，而冷情了自己的舞台。
这一年，表哥在大城市买了房子，交了女朋友，考上了公务员，在一年里，做到了让自己也可让父母心安的几件大事。
而我呢，还没在自己的人生里找到目标，混迹着日子。我以为我很努力，我以为我很上进，我自己掏空了自己，生硬的往自己心里填满假意的满足，那是空气，一吹就散。
在表哥知道自己想要什么而一直在为此努力坚持的时候，我却在安逸的抒发着自己的心情，一边看着专业书，一边刷着朋友圈，聊着天。以为自己自得其乐，才明白真是荒废了青春。
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人，是富有幻想的，具有特别的想象力。
看一遍书，不刷题，就以为自己会通过考试，这以为都是侥幸。
想自弹自唱，报名学一个月的吉他，就以为可以不用老师指点回家自己练了。
想修身养性，买了墨汁，买了毛笔，临摹上几天字帖，就以为自己可以写上几个好字了。
听几首歌曲，感到了共鸣，就天真的以为自己有音乐细胞。
看几本书，看的内心澎湃，眼角湿润，就允许自己跨入了 文学的氛围。
在健身房手机不离手，来回走动2个小时，就真的觉得自己身材越来越棒了。
买了网课，写作、英语、瑜伽，一天打鱼一天晒网，就觉得生活充实了。
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我有一段时间，真的就是在这样，自己骗自己。
涉猎了那么多，没有能坚持下来的，曾经以为自己真的很喜欢，最后也是草草收场了事。
唯有坚持下来的便是看书和运动，真是有幸。
是累，那么多，玩的时候还得想着去上个课，学个习，玩都累。
你以为你内心的这些挣扎是一种坚持，你以为你所做的所有的坚持都是一种努力，而结果就是换不来一些成效，你就觉得努力白费，可你有没有好好想过你是否在真的努力和坚持，还是给自己一个心理安慰而已。
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也许，不能完全否定你的所有。
人，总会发现自己的，否定全局便剧终，自己明白，坚持和努力是一种态度，即使这些坚持和努力显得不够，但不是完全白费，至少你保存住了你的本心，你的内心所向。
你拥有自己的态度，只是没有找到正确的方式，没有找到自己的节奏和规律。
最重要的就是，勇敢的走出你现在认为的舒适区，走进另一个更充实的舒适区，你会发现那里有你真正要想的舒适感。
那里没有浪费时间的罪恶感，没有空虚的孤独感，没有无所事事的无从感。
你需要去那里看一看，才能体会真正的努力是什么感受，才能看到更美丽的风景到底是如何绽放。
这样，才叫努力没有白费。
