我发现我真的没有悲伤太久的天分。

提炼不出痛苦的意义，所以大概这辈子也写不出能让人记住的东西了。

说起来也没什么大不了，迷迷糊糊烧了好几天，智齿肿的完全张不开嘴和消炎药全线过敏碰了个正着，不打吊针就烧成熨斗，打了吊针就肿成猪头。来回折腾了俩礼拜才算保住了我所剩不多的脑细胞，烧退下来人终于落了地，心也砸回了心房里，“我没考上”这件事，我好像终于理解了这一排字它们的字面意义。

认真算起来，就算是没考上，日子也不是过不了。

我妈怕我一个想不开看破了红尘，大笔一挥批准我买了某牌情人节限量套盒，我每天化个妆觉得脸上全是会呼吸的人民币。

律所面试通过，明天正式入职，我折腾了五年，倒是也终于算是个律师了。

好事当然不止这些。

我妈为了让我减肥费尽心力，光那些贵的离谱的代餐我都不知道吃过多少，这些天她老人家对我放松管制三餐管饱，我肥鸭填食一样的吃法，竟然一个月不到的时间瘦了二十斤。

这世上哪里有比伤心更牛逼的减肥药。

这当然已经是我平静下来的后话了，不过就算是知道那个消息的当下，我似乎也是冷静的。

……或许也可以说是死机了……

我用了半年住去个鸟不拉屎的地方封闭复习，错过了几乎所有应届生招聘被骂个半死不说，连头发都连脱带长更新换代了一轮，没成想换回来的竟然是这么个结果。

我妈说我查完成绩那张脸看起来像要厥过去了似的灰白一片，我也确实活了二十几年头一回看见饭完全不想喂进嘴里，可是那个时候我在想什么，我还真是记不得了。

好像是什么都没想就坠入了一片空白，周围的人在说什么做什么我也没太听清，如潮涌来的各路安慰，我都记不得我是怎么从牙缝里抠出来字码成一排回复出去的，总之一切都笼上了一层奇异的距离感，世界是如此的不真实，迷幻得像个噩梦。

可哪怕是噩梦也有醒来的一天，醒了之后，就得面对现实。

然而现实，也并没有比噩梦更好熬过去。

律所开在市政府对面寸土寸金的的地儿，我一年不吃不喝再加上卖血都不够付一个五十平的loft的房租，我爸妈就跟在我屁股后头给我填坑；实习律师不发工作服但是上班必须穿职业装，我俩月工资都买不起一身儿像样的西服大褂，他们又跟在我身后刺溜刺溜地刷卡；就连搬家，我的出租屋里大到家具被褥小到锅碗瓢盆，我妈把家搬空了一半连指甲刀都给我送来一套，归置归置我现在就能拎包出嫁。

我向往许久的独立生活，没想到最后竟然是这么个荒诞的模样。

而这些，全是为了满足我也不知道有没有出头之日的“喜欢”。

我这两天充分认识到了钱的重要，可还是一意孤行选了个不够稳定也不够富裕的行当，我承认这是我太天真。

美容院里给我按摩的小阿姨是个单亲妈妈，一个人养活女儿，日子过得辛苦。那小姑娘也懂事得很，勤奋节俭又听话，上到我妈下到我侄女都喜欢她。

有天我拔着一背火罐趴在按摩床上哼哼，小姑娘在旁边面不改色地写作业，我们闲聊起喜欢的职业。

她见过我一边捏背一边背法制史的癫狂形象，对我热爱的行当嗤之以鼻，于是我问她以后长大了要做什么。

她想都没想面色清淡的分析给我听:

“现在的话就先好好学习，以后考大学的时候选一个名校，然后在好学校里挑一个吃香的专业，然后赚大钱，我没什么喜欢做的事，我就想要好多好多钱，有了钱其他的都不重要。”

我不知道该怎么接话，装作睡了过去。

那天之后我就常在想我心里剩下这一丢丢天真，到底是好事还是坏事。我在想是眼看三十岁了还把“我喜欢”挂在嘴边更可笑，还是十二岁就会说“这世上只有钱才是底气”更荒凉。

想了一礼拜，想到还有一天就要开始我这辈子第一份正儿八经的工作，我也还是觉得脚下虚浮踩不到地皮。

我当然心知肚明我这喊口号一样的“独立生活”有多么自欺欺人，所以我在想，我到底还有没有必要，再骗自己一回。

骗自己生活很快会变得容易；骗自己律师是个没竞争没风险随便混混就能出头的行业；骗自己相信我就是天才本人能逃出老一辈的“三五八”法则光速成为独当一面的高级合伙人；骗自己热爱真的能当饭吃，所有辛苦最后都会得到回报。

我怕我不骗自己一回就不敢孤注一掷往前走了；也怕不骗自己一回打了退堂鼓扭头过了他们要的安稳人生，然后垂垂老矣发现我这辈子活得连句“想当年”都说不出口。

我怕前路艰险，太害怕了，头一回做人，实在没有经验。

但也许，我更怕遗憾，更怕不甘心，就因为只活这一回，于是更加丝毫不敢辜负。

我舍不得丢掉那点天真。

我之前老说，我要这世界上有一束光为我而打，有一个舞台为我而亮，有一个人为我而来。

这是春夏说过的话。

她接受姜思达的采访时说出的这句话，说着说着就哭了起来:

“舞台的追光打到我身上那一刻我觉得我要哭出来了。

我要这世界上有一束光为我而打，有一个舞台为我而亮，有一个人为我而来。

这非常非常重要，因为我们不能左右的事太多了。

我们为什么要做自己，为什么要反叛，为什么要追求自由自信和美丽，因为我们不能掌握的事情太多了， 我们被别人被环境被自然影响，而抛开这些，我能做的就只有这一点点。

如果我离开了这一点点，那我是谁呢？”

我那个时候觉得这个姑娘活得怎么这么利落又感性，到了现在，却好像忽然明白了那眼泪的原因。

人要一直相信自己可以其实是一件挺难的事，坎坷和意外都太多了，于是我们总有一天要学会谨慎退让和妥协。

可是就是如此，成年人的“相信”，才是如此的珍贵。

我真的梦见过百万雄兵，我也真的想看看要是我能翻过这座山，山那边到底有什么。

我不知道大象为什么席地而坐，也不知道要在泥沼里打滚多久。

但是只要会水，总会有上岸的一天吧。

我们总有一天会知道，那头大象它到底为什么坐在那。

那束光，会亮起来的。

——写在新工作开始之前，祝每一个从考研之中幸存下来的娃儿一切顺遂，万事胜意。