妈妈,谢谢你爱我。

我很小的时候,就知道我前面还有一对双胞胎姐姐,一对姐妹花穿一样的衣服,白白净净的,活泼可爱特别好看。妈妈也特别骄傲,最喜欢带她们去逛街去买菜去很多地方。

可是,很不幸,她们七岁的时候,在汨罗江边玩耍的时候,掉了下去,两个小姑娘还有我大伯的小儿子三个人就这么没了,妈妈承受不住打击,悲痛了好多天,人也抑郁起来。

我的出生,是一个偶然,当然也是必然。但是,我小时候很丑,瘦瘦小小的抵抗力又弱,三天两头生病,邻居亲戚都担心我又养不大了,那对这个家是一种多大的打击。

因为先天性疾病,体重不增,个子也小,比起同龄人要矮上一大截。但是,妈妈总说我是个让人心疼的孩子,只喜欢安安静静地坐在那里画画,美术就是我所有的童年。

为了更好地照顾我,妈妈没有上班。我总能很敏感地感受到她经常不开心,给我穿衣服的时候眼睛里有时候会泛着泪水,小时候不理解妈妈看到我为什么总是红着眼,甚至猜想妈妈是不是不喜欢我。

02

我想变得自立起来,毕竟六年级还不会穿衣服是件很丢人的事情,很早就爬起来自己去穿衣服,却在衣柜里看到很多衣服都是一模一样的挂着两套,或许都穿在我身上,只是我自己不知道,妈妈一定是非常想念那两个我从未见过的姐姐。

从那之后,我再也不要妈妈给我穿衣服了,我也不会想怎么去沟通,看到妈妈的欲言又止最后妥协,我和妈妈相处大多数时候都是缄默无言,我本以为这世间母女相处关系自然就是这样,后来看到同学和妈妈撒娇,我突然有点羡慕又嫉妒。

在我的自我琢磨中,我得出一个答案,妈妈并不爱我,并且在这条路上越走越远。

初中的时候,父母希望我就在家附近的三中上学,这样方便照顾我,也可以回家吃饭长得胖一点。我始终坚持要去一中,我凭我自己本事考的一中,为什么不去,何况,那时候总觉得自己是这个家多余的人,想要找个地方躲起来。

03

坚持去一中的代价就是我要住校,离开家后,我才发现离开妈妈的照料,原来我不会的事情那么多,晚上熄灯睡觉的时候总是想哭,好多天看不见妈妈听不见妈妈温柔的声音,那种感觉很热烈,但很快就被叛逆给取代。

体育课运动后,我总是喜欢把手藏进裤兜里,或者一个人躲在没有人的地方看着青紫色的指甲盖发呆,同学看到了也有嘲笑我的,我一向置之不理,但还是会很怀疑人生,甚至怨念妈妈为什么要生下我,面对巨额的手术费,我始终觉得我就不应该来这个世界上。

叛逆期真的很可怕,到如今我仍然记得,几乎每周回去都会和妈妈吵架,导火索是各种小事,于是乎,我接着酝酿了更大的逃离计划。

中考填志愿没和他们说,填了省会城市,我们更少交流,我好像对她意见越来越大了,口口声声说想更好照顾我,我住校却从来没有来过学校探望我。

索性那几年,我都平安长大了。大学我跑到更远的地方,在这座冬天很长的城市,一个人死撑我的倔强。大半年才回去一次,现在想来,其实我就是在赌气,说到底只是想报复一下她,我走的远,她才会想念我吧,但是我知道她不会来东北看我的。

04

有次有点受凉,不小心咳血昏迷了,室友惊恐地把我送进医院,然后联系了妈妈。而妈妈竟然当天就飞过来了,岳阳没有机场,还要去长沙转,而她从未出过岳阳市,也没有坐过飞机,我甚至可以想到她中间辗转了多少次波折才成功地抵达哈尔滨。

给我带了一个保温桶,里面是温热的饺子,只因为室友告诉妈妈我昏迷的时候不停地念叨饺子。

顿时眼泪汪汪地就抱着妈妈一顿猛哭,我明显地感觉到我刚抱着她的时候她甚至有些僵硬,然后紧紧地搂着我,我从初中开始后就从未抱过她。

我出院后带着妈妈在哈尔滨逛了很久,带她去看不一样的风情,让她知道我一个人在这边很好不用担心。

也逐渐明白,无论一个妈妈有多少成全,也给不了孩子所有的周全,也避免不了孩子成长中的小委屈。

而这一切,都不是不爱。

还好我明白的,还不算太晚。如果是子欲养而亲不在,那我该有多伤心。

图片发自简书App

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