我很小的时候，就知道我前面还有一对双胞胎姐姐，一对姐妹花穿一样的衣服，白白净净的，活泼可爱特别好看。妈妈也特别骄傲，最喜欢带她们去逛街去买菜去很多地方。
可是，很不幸，她们七岁的时候，在汨罗江边玩耍的时候，掉了下去，两个小姑娘还有我大伯的小儿子三个人就这么没了，妈妈承受不住打击，悲痛了好多天，人也抑郁起来。
我的出生，是一个偶然，当然也是必然。但是，我小时候很丑，瘦瘦小小的抵抗力又弱，三天两头生病，邻居亲戚都担心我又养不大了，那对这个家是一种多大的打击。
因为先天性疾病，体重不增，个子也小，比起同龄人要矮上一大截。但是，妈妈总说我是个让人心疼的孩子，只喜欢安安静静地坐在那里画画，美术就是我所有的童年。
为了更好地照顾我，妈妈没有上班。我总能很敏感地感受到她经常不开心，给我穿衣服的时候眼睛里有时候会泛着泪水，小时候不理解妈妈看到我为什么总是红着眼，甚至猜想妈妈是不是不喜欢我。
02
我想变得自立起来，毕竟六年级还不会穿衣服是件很丢人的事情，很早就爬起来自己去穿衣服，却在衣柜里看到很多衣服都是一模一样的挂着两套，或许都穿在我身上，只是我自己不知道，妈妈一定是非常想念那两个我从未见过的姐姐。
从那之后，我再也不要妈妈给我穿衣服了，我也不会想怎么去沟通，看到妈妈的欲言又止最后妥协，我和妈妈相处大多数时候都是缄默无言，我本以为这世间母女相处关系自然就是这样，后来看到同学和妈妈撒娇，我突然有点羡慕又嫉妒。
在我的自我琢磨中，我得出一个答案，妈妈并不爱我，并且在这条路上越走越远。
初中的时候，父母希望我就在家附近的三中上学，这样方便照顾我，也可以回家吃饭长得胖一点。我始终坚持要去一中，我凭我自己本事考的一中，为什么不去，何况，那时候总觉得自己是这个家多余的人，想要找个地方躲起来。
03
坚持去一中的代价就是我要住校，离开家后，我才发现离开妈妈的照料，原来我不会的事情那么多，晚上熄灯睡觉的时候总是想哭，好多天看不见妈妈听不见妈妈温柔的声音，那种感觉很热烈，但很快就被叛逆给取代。
体育课运动后，我总是喜欢把手藏进裤兜里，或者一个人躲在没有人的地方看着青紫色的指甲盖发呆，同学看到了也有嘲笑我的，我一向置之不理，但还是会很怀疑人生，甚至怨念妈妈为什么要生下我，面对巨额的手术费，我始终觉得我就不应该来这个世界上。
叛逆期真的很可怕，到如今我仍然记得，几乎每周回去都会和妈妈吵架，导火索是各种小事，于是乎，我接着酝酿了更大的逃离计划。
中考填志愿没和他们说，填了省会城市，我们更少交流，我好像对她意见越来越大了，口口声声说想更好照顾我，我住校却从来没有来过学校探望我。
索性那几年，我都平安长大了。大学我跑到更远的地方，在这座冬天很长的城市，一个人死撑我的倔强。大半年才回去一次，现在想来，其实我就是在赌气，说到底只是想报复一下她，我走的远，她才会想念我吧，但是我知道她不会来东北看我的。
04
有次有点受凉，不小心咳血昏迷了，室友惊恐地把我送进医院，然后联系了妈妈。而妈妈竟然当天就飞过来了，岳阳没有机场，还要去长沙转，而她从未出过岳阳市，也没有坐过飞机，我甚至可以想到她中间辗转了多少次波折才成功地抵达哈尔滨。
给我带了一个保温桶，里面是温热的饺子，只因为室友告诉妈妈我昏迷的时候不停地念叨饺子。
顿时眼泪汪汪地就抱着妈妈一顿猛哭，我明显地感觉到我刚抱着她的时候她甚至有些僵硬，然后紧紧地搂着我，我从初中开始后就从未抱过她。
我出院后带着妈妈在哈尔滨逛了很久，带她去看不一样的风情，让她知道我一个人在这边很好不用担心。
也逐渐明白，无论一个妈妈有多少成全，也给不了孩子所有的周全，也避免不了孩子成长中的小委屈。
而这一切，都不是不爱。
还好我明白的，还不算太晚。如果是子欲养而亲不在，那我该有多伤心。
