妈妈，谢谢你，从来没有放弃过我，也从来没有停止爱我。
今年对于我来说，是绝不一样的，因为妈妈和我成为了朝夕相处的同事，也成了这么多年首次我们生活在一起最长的日子。当然，最不同的是妈妈和我一样，成为了一个北漂。
刚开始妈妈来，我完全适应不了，北京的快节奏，北京的高压力让我本身就已经不堪重负，时不时处于一种亚快乐状态，妈妈来了，我更担心。我怕妈妈适应不了这样的环境，我也怕妈妈不快乐。所以，我总是用我的思想去勉强她，为此她很受伤。
短短三月，我们爆发了这二十多年来最严重的争吵，次次都是两败俱伤，她认为我不再是那个听话的女儿了，我觉得她不再是我那个慈爱的妈妈了。我也会反思，是为什么，让我们总是相处得很累，后来，我终于想明白，都是由于我自己想了太多，绑架了妈妈的思想，强加给她很多我认为的对错。
我甚至忽略了，妈妈一直都是照顾、心疼我的那个人，我就以我那点短浅的社会见识一副为你好的姿态凌驾在妈妈之上，当我想明白这个，我的内心感到了深深的羞愧。
北京再大，生活还是和最重要的人，我们努力的生活得更好，就是为了让自己和自己爱的人更快乐，所以不能也不该将生活中所有的不快乐和不安发泄到身边最亲的人身上。
我害怕自己承担不起很多责任，所以我一直纵容了自己的任性，我知道爸爸妈妈会一直爱我，会无私的原谅我的犯错，所以我总是不计后果伤害他们的心，我嫌妈妈炒的菜不好吃，我闲嫌妈妈不懂时尚，我嫌妈妈啰嗦，我嫌妈妈吝啬小气，总之很多时候我都在嫌弃她，我少了以前见面的温情，我也少了那些该有的孝心，当我意识到这些的时候，内心好后悔，也好自责。
我知道，在这个偌大的城市，我和妈妈相依为命，我们是一体的，我们应该吃好活好。我更应该万事照顾妈妈的感受，因为我长大了，我已经是这个社会上独立生存有社会责任的成年人了。我不应该那么小孩子气，不开心就觉得应该收到一支糖果，永远以为妈妈会不老，我会一直是那个小女孩。
我给妈妈说，我特别想在我这个年纪干我向往中的事，和自己爱的人轰轰烈烈谈恋爱，出门郊游，三两好友，把酒言欢，我如今的生活不快乐，就像是被禁锢在一个圈子里，什么都得不到，一直都不快乐。
现在想想，我说出这些有多伤妈妈的心，她40多岁背井离乡只为和自己的女儿生活在一起，还被嫌弃了。我也是有多不满足，多不知道感恩，还说出这样的话，伤妈妈的心。
我想起妈妈每天比我先起床半小时给我做早餐，给我泡茶，给我洗水果，我想起妈妈和我逛商场从来不吝啬给我买我喜欢的衣服，自己每次买却要再三选价格更划算的，我想起当我失恋的时候，一直都是妈妈在告诉我，她和爸爸会一直爱我，我想起这么多年来，只要是我受委屈，妈妈总是第一个跳出来保护我，给我安慰，我想起从前我上学，只要我说要钱，妈妈都会放下手头上的事第一时间去给我打钱……那么炽热的爱，我却因为自己长大了，就觉得妈妈烦了。
记得周末带妈妈出去玩，因为我看不懂导航，一直跟着百度地图走圈圈，走得我自己都脚痛不耐烦了，妈妈还是在安慰我说，没事，找不到我们就不去了。那时候我真的好想给自己两耳光，我是多么自私又暴躁啊，才会让妈妈生活得小心翼翼还是处处照顾我的情绪。
终于，我明白了自己的不妥，我也为自己的不妥深深的反省，想谢谢妈妈，一直把我当一个孩子，从来不计较我的那些缺点和做错的事情，也一直没有放弃我，没有停止爱我。
我想，以后，我一定会时时刻刻提醒自己，用耐心和好脾气对待自己的家人，无论在怎样的处境下，也告诉自己，只有家人才是永远的后盾，家是温暖的港湾，要倍加珍惜，要感恩父母，要不急不缓的成长为更好的自己，给爸爸妈妈一个放心，给他们也给自己一份安全感。
我告诉自己，要加油，要成为一个温暖、善良的人，那样才会不辜负这个世界上爱自己并为自己一直付出的爸妈，要成为一个坚忍不拔的人，那样才会在社会上成为一个有用之才，给自己的家人创造更有安全感的生活条件，也才能让自己更加充盈。
