恍恍惚惚中醒来，感觉睡了很久了，伸手看了下手机，凌晨四点半，躺在床上，思绪纷飞，碾转着再也睡不着，新的一天又来了，时间一开始慢悠悠的散着步，再是踱步，而现在是奔跑着向前进，快的让人恍惚，还没感觉他的经过就已飞走，身旁孩子睡的香甜，甚至梦里还呵呵笑了几下，窗外垃圾车收垃圾的声音传来，脑袋一下子清醒了，想到了工作，让自己没有什么价值感的工作，自己到底要从工作中获得什么？钱吗？当然是要的，不然没有安全感，成就感吗？来自于其他人尊重的成就感和价值感，可是现在自己找不到自己了，不知道是不是应该继续像过去的很多次一样坚守在原地，继续努力着，分不清楚是不喜欢还是惰性的无法用心做的更好，似乎两者都有，想起了写作，写作坚持了快半年了，写作也呈现了工作里的状态，写着写着就不知道是否要坚持，路上有太多的诱惑，深怕捡了芝麻丢了西瓜，患得患失间，无法选择，最后发现是没有给自己提出更好的标准，坚持变成了一种惯性。
无论坚守在原地亦或重新出发，选择的沉没成本都很高，这时霸王别姬里哥哥扮演的小豆子突然在眼前飘过，到底是戏还是自己的人生，分不清楚，戏如人生，人生如戏，我无法做到分的那么清楚，我希望我热爱的就是我的生活，找到热爱才是彼岸，彼岸在哪里，不知道，有可能就是此岸，不去寻找他，他或许就出现了？以为招手的机会是根救命稻草可以把自己救出溺水的状态，深怕那只是个错觉，有一条分岔路在面前，清晰的感受到那是个机会找到热爱，为了这份热爱我要直面心里的恐惧，放空自己，重新开始，有太多的不确定性？即使一辈子清贫自己也愿意忍受这个结果吗？不敢确定。
今天早上起来，我还是在这个分叉路口，等待着我做出选择，是甘于平庸还是冒险一把？几年前就曾经出现这样的拐点，当时自己理智的听从了大脑的建议，继续原有的职业之路走到天黑，抹杀了其他可能性，还是因为对不确定的恐惧，直到见到这个小生命，我才知道我原来一直理性的活着是因为钱的匮乏带来的不安全感，我的理性让我坚持了这么久，而现在心在拉扯，告诉我再也走不下去了，工作无法专注，觉得继续走就是浪费生命，但得到的却是安逸，是稳定，是越来越高的工资，却心有不甘，最怕不情愿，自己并不想过三十岁死八十岁埋的日子，我不愿我的生活没有了一丝力气挣扎只剩下生活的苟且，没有成长，没有了成就感，没有了尊重，也没有了价值和自信。
既然做不到决绝的冒险，那么就用时间的长度来换自己的热爱吧。人生或许就是一场戏，如梦似幻，而我们却活的太过认真，把戏当成了人生。
