171222 继续昨天的话题

我很感谢自己愿意在群里出现,我很感谢自己愿意去试图表达。

当我开始让自己出现在公众场合,我所有的点都会出来。

我之前一直藏着掖着,可能就是这个原因,我不敢让别人看到自己的点。

现在,我决定。

走出去。将自己亮出来,让所有的不堪亮出来。

对,或者不对,先放下。只有做,只有让这一切显露出来,我才有面对的机会。

当我活在自己的道理里,我永远是一个受害者,我也永远是一个施害者。

我真的有些不知所措,我不知道接下来我到底该怎么做,我该从哪个点做起。

刚刚看一敏老师关于内省的文章,内省是肯定的,可我该选择哪个点呢?

我想改变什么?我想改善什么?

我当前的功课是什么?

爱自己和站在他人的角度为他考虑,之间怎么调和?

甚至,我的内在有那么多个声音,怎么协调?

以上是昨天早上写的。

昨日一整天,我都有些恍惚,不知道该怎么说话怎么思维的感觉。有时也会看看群里的信息,但不知道怎么回应。这个问题很久了,但现在似乎不太纠结怎么回应要不要吭声,回应或不回应,都在在意别人的看法。不回应吧:她是不是真的羞得钻到地洞里去了?回应吧:是不是怕我们看到她的羞愧在故意装着没事?

还是在意别人的看法。自己的感受似乎已经退到后面的。

此刻对自己有些愤怒:你不是一直在标榜着,不管遇到什么事情,首先面对自己的感受吗?怎么还是掉到坑里去了?

你的感受是什么?你自己的感受!不要去揣摸着别人对你的看法!你自己的感受!

羞愧、后悔、恐慌、被唾弃、被耻笑、被漠视

回到了初二时的一件事。

学校搞拔河比赛,我个子小身体弱,只能当啦啦队。

当我们班与另一班比赛时,另一班有个女孩红,每天放学后我们走同一条路,再加上她姑姑与我们家关系很好,我们之间会有一些交流但并不多。她们班是普通班,我们班是重点班,她是很一般的学生,我是优秀生。我们之间仅仅是一大群人一起走,会打招呼而已。

1.在这里,优秀生和普通生?有关系吗?有什么关系?面对普通生,我会有种优越感,而面对势均力敌的,或只比我弱一点点的,我都会有种紧迫感。

内在一直有不自信,有恐慌。不断地去比较,不断地去估量自己的高度,不断地想从别人的言行举止中看到对自己的反馈。很清楚地感觉到,外在的优秀都不是真正的自己,真正的自己,在高傲、毫不在意的背后,一直谨慎地演戏、察颜观色、调整演出的内容和形式。

我清楚地看到如影随形的那个我,一直在怯怯地向这个世界展示,向这个世界示好,向这个世界讨要证明:你很棒。

此刻,我看着那个怯怯的小女孩,她的眼睛不敢看着我,眼皮总是垂着的,在掩饰内心的慌乱和局促不安。我拉起她的手,冰冷冰冷的,我将她的手捂在胸口,什么都没说。什么都不需要说。一阵暖流流过。

我抚着她的脸,也是冰冷冰冷的,我用自己的脸贴上去。

我看着她的眼睛。她的目光在躲闪,我只是定定地温和地看着她的眼睛,心里在跟她说:我了解,一切我都了解。

我其实什么都没说,只是用完全都了解的目光看着她。

是的,我一直都了解。我一直都了解。我一直都了解。

所有的委屈都在那里。

我就是这个样子啊。我就是有恐慌,就是有害怕,就是有嫉妒,我就是担心别人看不到我,我就是怕别人超过我,我就是怕别人说我不优秀,我就是怕别人嫌弃我,我就是怕别人都排斥我,我就是怕被抛弃,我就是怕我孤零零的样子被别人看见,我就是怕别人看到我的恐慌看到我的难过看到我的无助,我不要别人可怜我,我想要自己变得强大、优秀,……

我就是这个样子啊,我就是这个样子,你为什么拒绝看见?你为什么要装着强大?你为什么拒绝看见?为什么不喜欢这样的自己?

我一直都了解,你就是这样子的。我一直都了解。

不被理解的委屈,不被接纳的委屈,不被认可的委屈……

我不要再装了。我太累了。我真的好累。我不想再撑下去了。我只想有个安全的怀抱,让我暖暖地安心地睡一觉。我只想美美地,忘却所有的我应该,美美地暖暖地睡一大觉。

那天,我在场外使劲地为我们班喊着加油,突然就想和参加比赛的红套个近乎,只是想表示我看见她了,我想让别的同学看到我在别的班还有朋友,于是,我很热情地很大声地招呼着红:王红,你好大的骚劲啊!

她理都没有理我。似乎,在她脸上看到一丝愤怒。

结果那天,在回家的路上,一大群同学,她也在其中,我听见她在大声地跟其他我熟悉的同学说:怕是有些蠢吧,还有些什么我听不清楚。

我直觉知道她在说这件事,似乎是她想要来跟我吵架,要来骂我一顿,其他同学在劝说着什么。

瞬间,我就意识到,骚劲这个词的含义了。

骚劲这个词,那几天我在放学的路上似乎就是听她和别人说过,我以前从来没听过的,我也没细想是什么意思,只是感觉新鲜有趣。当时,我只是想说她的力气好大,还想使用一个刚学会的新词,就是想显摆一下:我在其他班还有朋友呢,我是个受欢迎的人呢,我还会一些大家都不知道的词呢。

红是那种成绩不太好,但身上有股放荡随意气息的人,有些野气,这样的人,照映了我的拘谨。

是的,我总是有些拘谨,总是觉得自己不会说话,不敢说话,怕说错话。这种状态是在这事之前就有还是之后才有?不记得了。

我只是记得,当我意识到骚劲这个词的那一瞬间,我的脑袋嗡了一下。羞愧、后悔、愧疚、恐慌、不知所措……

(1.我羞愧自己的无知,使用这样一个词来形容她,我很愧疚让她感受到污辱。我很后悔当时为什么要没事找事跟她说这么一句话,我真的很担心她指名道姓地跟我骂架我不知怎么应付。

我不知道,如果她真的来把我骂一顿,我怎么办。此刻,我也奇怪,当时为什么我就不主动上前跟她道个歉呢?我真的觉得自己重重地伤害了她,道个歉不就可以了吗?

但是我没有,道歉的念头都没想到过。我只是很害怕,怕要遭到她的当众辱骂,那该多难堪啊。

(1.我所有的心思都在我的那些情绪上,根本就没有余力来思考我该怎么办。所有的偏差错乱是如此影响我们的正常思维。

其实,我已经很难堪了。大家都知道了我的愚笨,或者会有人还真以为我不怀好意要去骂她呢。并且大家都知道了我此刻的难堪、羞愧、恐慌,被大家看到我的难堪,更是让我难堪……

我真的很后悔,当时干嘛就要想着去显摆一下呢?干嘛就要去多这一句嘴呢?

那一段路,走得异常艰难、漫长。

那种难堪、难过、羞愧、后悔、愧疚……

后来,也不知怎么地,她也没有再说什么。这之间没有任何一个人提到我的名字,可能很多人都不知道是怎么一回事。似乎还有人问是谁说的,也没有听到回应。我也什么都没说,只有我的一个很好的朋友,默默地看了我一眼,有理解和支持。特别温暖,我想哭。

我人前很拘谨。我特别害怕和女性打交道,特别是那些在人前挥洒自如的,玩笑开得野的,似乎不怕出错不怕别人评判的,总是一群一群嘻嘻哈哈叽叽喳喳出现的。在她们面前,我一句话都说不出来,似乎说什么都是错。现在的初中同学群,就有这种感觉。

以后就不敢显摆了,但也还是会显摆着。我显摆的无非就是这两点:我知道的多我优秀;我不孤单我跟那人认识我人缘关系不错。

是的,其他的物质方面从没有显摆过,我显摆的就这两点。我就怕别人以为我不知道,我就怕别人看到我的孤单。不知道?好蠢。孤单?好可怜。

我认为自己蠢?我认为自己可怜?——又回到了五岁的点。蠢得去相信父母,父母将我骗了将我抛弃了我没人要了,多可怜的孩子。

我那怎么都止不住的泪,怎么会这么多?你们不要用这种眼光看着我。我就是不想哭的啊,怎么会有这么多的眼泪?我的胸口堵得好难受,一句话都说不出来,我很讨厌我那流不停的眼泪,我不想大家看到我流泪,我在怀疑我的眼泪都是从胸口流出来的,不流完胸口的堵就会一直在。

(记得小时候,每当感觉到委屈,胸口就会酸酸胀胀的。刚发现时会对这种感觉很好奇,会在心里不断地去体验这种酸酸胀胀的感觉,有时为了体验,还会特意想一些让自己伤心委屈的事来激活这种感觉。哈哈,很小的时候就会释放情绪了。似乎那时还蛮喜欢这种酸酸胀胀的感觉,这让我有一种存在感。就不断地激活,不断地感受,用心感受一阵子之后,就会消失,消失了还怅然若失。

大学时,总沉浸在孤独的悲伤中,在孤独和悲伤中不停地写。如果哪天不孤独悲伤,我就觉得没什么好写的,就会觉得挺没意思的。就真的是为赋新词强说愁。

所有的感受,到底有什么用?感受的意义就是证明我们存在吗?似乎是这样哦。所有我记得的过去都跟感受有关。同学聚会时,他们提及的很多事情我都是空白,甚至包括我是主要参与者的事件,他们总会开玩笑我是不是假的。现在回想,是因为那些事件我没什么感觉啊。或者,对了,有些事是我自己都不相信自己曾经做过的,这个我要找时间写一写。

证明自己的存在。这个,我要去体验到的。)

再回到昨天早上。

我的自私,我的心里只有自己的道理自己的立场,根本就不顾及别人。

这一切,都被别人看到了!

之前不还义正言辞吗?怎么地?你再有道理又怎么地?人品一见高下。

所有的义正言辞,都是在显摆。显摆自己的强有力、显摆自己可以能力强到不需要恐惧别人是否接纳。

有被看见的羞愧,有自己境界低的惭愧,有悔不该显摆的后悔,有被大家鄙弃的狼狈、恐慌和羞辱……还有一点点,自己看见了的欣喜。

还有,很想要说点什么,想要表达点什么。

还是想让大家看见,我没有被击倒。踩到的是砣狗屎,我将之转化为营养。

都是我。我。我。

我怎么那么讨厌这个挥之不去的“我”。

真有些不知所措了。

还是安心,静心,感受吧!

(1.有一种被看见后的解脱。我承认,我就是这样子的,我的心眼就这么小,我的心里就只有自己的利益,我总是在期待着别人看见。这不看见了吗?只不过看见的是另一面而已。我一直躲啊藏啊,现在被看见了之前一直想要躲着藏着的,承认吧。承认,接纳,突然有种解脱的轻松。那些逃亡很久的逃犯被抓之后,不也这么说过吗?再也不想过这种逃亡的日子了。

我就这种感觉。再也不想过那种装的日子了,再也不想过那种躲躲藏藏的日子了。

真想骂一句粗口。

去他妈的,老子累了!去他妈的优秀、高尚,老子不要了,我就凡人一枚。

凡人,我总够格了吧!没有人会反对了吧!凡人中的坏蛋,小气龌龊虚伪卑微,怎么地了?

天地照样容我,日月照样滋养我。

有些想哭……)

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