跟孩子起争执，相信姐妹们都遇到过。尤其是当青春期碰上更年期，那个场面，不忍直视，直接伤及心肝。
可是，怎么办呢？就是控制不住啊！干货如下：无论何时与孩子起了争执，请默念:“ 咱家孩子是独一无二的，带着上天使命来的。总是与我意见一致，那ta还不跟为娘一样没出息？！”
同时，请让心中飞过一群感恩的天使，谢谢孩子的不同的意见（又）让自己避免一次与“培养谈判专家”的机会擦肩而过。
以下要点务必牢记：
不要纵容自己直觉反应
面对不利处境，人类的本能会促使我们下意识地进入戒备模式。我们面对孩子的不同意见或者我们认为过分的要求/不良表现，本能会做出反应：熊孩子竟然……，没门儿！得听老娘的。
这时，请格外注意，保持一份觉察。警惕你的本能反应，那是您的小我作祟——它会使你成为最糟的那个你，给孩子树立一个遇事凭直觉处理问题的极坏榜样。
管理自身情绪
即是争执，必然会有很多负面情绪，从小生气到大愤怒，进而引发小反驳到大怒吼……
带着一份情绪去压制另一份情绪，相信我，您那是拿汽油去灭火。
再仔细想想每回跟孩子吵吵完了，看着孩子哭泣的脸或者摔门而去背影，自己内疚到恨不得撞墙，有没有？
何必呢？内疚的负能量不仅仅是拖着我们美丽的容颜飞奔好几个月，关键伤心伤肝诱发疾病啊！
先听, 后说。
给孩子说话的机会，听ta把话说完。聆听是最好的说服力。
反驳和争辩只会把孩子推向对立面，距离与反驳程度成正比。
记住，我们要与孩子建立沟通的桥梁，而不是挖深挖宽彼此间的那道沟。
求同存异
听完孩子的看法之后，认真仔细的找找自己可以认可的部分，哪怕只是一句，也是跟孩子之间的“共同语言”啊！
“妈妈很赞同你说……” 有这句做铺垫，孩子更容易听进去您后边要出现的不同意见。
“……这个新颖思维，妈妈暂时接受不了。但非常骄傲你有创新精神，你已经把妈妈拍在了沙滩上。” 正向鼓励孩子继续发挥长处。
坚守底线
“不过，既然你还是未成年人，妈妈作为监护人有责任义务保护你的安全。妈妈希望你：.......”
底线就是用来守的！
切忌自己放弃了底线，纵容了孩子，让孩子遭受了痛苦，还雪上加霜：“我早就告诉过你那样做不行吧！” 这样，不但打击了孩子的自信心，最关键的还让孩子学会了遇事轻易放弃和推卸责任。
综上整个过程，其实就是我们内观修炼自己的过程。搜肠刮肚的找词去说服孩子，有人会问值得么？不行就是不行，斩钉截铁不就完了。
可是姐妹们，就是这个过程，真的不仅仅是让孩子体会我们对他们的重视，对他们的爱。借着这个过程，我们是引领者孩子做了一次谈判的实操训练。这个过程教会了孩子在日后人生路上的各种谈判中：冷静思考处理问题，柔和化解反对意见，坚持到底就是胜利！
有人很幽默的调侃“你家就有爱迪生，只可惜你不是爱迪生他妈！” 我们家可能也有个谈判专家，只可惜摊上了一个只会打击他的的妈。您说呢？
