【日知录32】言语如刀剑,如何避免误伤与被伤害?

【文学群·凌逍逸】/文

今天原本要写的是关于“摔手机事件”的评价的,借此讨论道德高标和每个人成为好人的机会。

不过在我打算开始写的时候,历史群两位书友的“热烈讨论”让我想到了一些有意思的东西,于是临时改题,写这篇分享。

之前的分享常常提到一句话,“常以爱语安慰众生”,不知道大家看完之后有何感想呢?

生活中,“语言”是我们最常使用交流方式,我们也常常听说“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。

而今的时代,似乎总显得略微浮躁,你来我往几句话,不仅可能引发口角之争,甚至可能变成拳脚相向,给我们的日常生活带来极大的不便。

加上最近盛夏时节,大家火气都比较大,似乎更有可能因此受影响。希望本篇分享可以为你提供一些有用的东西,让生活更美好。

书友的争论源于一句“你不是圈内人”的评价,由此开始了长达几个小时的“热烈讨论”。

我衷心希望两位今天的日常不要因为这事儿而变得不美好。

与两位书友的交流过程中,我补充了这样一句话——

交流过程中,每一句话的表意其实有四种可能:
其一是说话人脑海中的意思。
其二是说话人嘴里的意思。
其三是直接沟通者脑海中的意思。
其四是“吃瓜群众”脑海里的意思。

对应这四种情况,你可以在日常生活中找到类似的对应现象——

第一种,明明是一片好心,说出来的话却变味了,所谓的刀子嘴豆腐心。
第二种,你说的明明是A,听的人却因为各种原因理解成了B。
第三种就是,正主没啥反应,吃瓜群众大打出手。

下午书友群讨论过程中,让我感觉到的是第一种和二种的结合:本意只是说明有的问题可能内行人了解到的情况更加全面,但说出来后容易让人误以为是在说自己“不懂就别瞎BB”,于是争论就起来了。

这里是今天分享的第一层——言语如刀剑,如何避免误伤,包括伤人和伤己?

给大家分享两个故事先。

第一个是——

有一个小孩儿回家问,“妈妈,妈妈,我是不是破腹产的啊?”

然后,小孩儿妈妈啪一巴掌,“谁给你说你是泼妇产的!”

小孩儿很委屈的说,“就算说错了,是顺产,也用不着打人啊妈妈……”

挺有意思的是吧?

由于是谐音,由于“泼妇”是负面评价词语我们更敏感,也由于我们是“大人”,更熟悉“泼妇”,所以思维定势,直接代入了,都没有和问过小孩儿,这个问题怎么理解,不是吗?

第二个通过图片呈现——

图片发自简书App


图片中是老公在问老婆,同样的,因为“熟悉”,因为对“负面评价”的敏感,老公还没问过问题怎么理解,还没确认过问题表达的什么意思,就直接思维代入了。

到这里,你应该可以发现问题了吧?

日常生活中,有相当多的言语争执是因为我们对于负面评价的敏感,内心升起负面情绪后就直接忘了去确认对方这句话表达的是什么意思,于是就按照自己理解的开始“热烈交流”。

所以,也许在下一次“热烈交流”前,我们可以和对方确认一下表意问题,也许就很容易避免那些误伤,从而也让我们的生活更美丽了不是吗?

分享第二层——也许可以称为及时止损。

你会发现,日常大部分口角之争是想要言语上胜过对方,这样的标志是我们说完后,对方不再言语,我们就容易感觉自己赢了,然后心满意足也就不再说了。

问题是,我们每个人都不想言语上落了下风,于是往往是你一言我一语,最后发现“热恋交流”已经不足以表达自己的热情了,就开始动手切磋了。

这个时候,如果有人退一步,礼让一方,我想另一方也会退一步。

还记得那个“让他三尺又何妨”的故事吗?

赢了又如何,输了又如何?生活中美好的事情和人那么多,花那么多时间在那些未必有意义的“热烈交流”上,莫不是真的因为太闲了?

说到这里我总会想到之前的一次经历——

一位朋友骑车载我一起去玩儿,路上不小心和另一个骑车的人撞上了,我赶忙说了声“实在不好意思,没注意到,给你添麻烦了”,我就真真切切地看见对方的脸色从满脸愤怒到微笑,“没事儿没事儿”。

我后来在想,如果我们没有先道歉,他一定会指责,我那朋友脾气也略暴躁,万一到时候吵起来,再动起手来,那今天不就搁在这儿了吗?所以那次之后我总觉得,言语上先示弱不会吃亏。

分享至此,希望对各位有用。

交流时记得确认对方的意思,有争端或者潜在争端时,先退的那个人也许因为不争一口气而得到更多。

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