“我从小就心大，一直想的很开，虽然不想承认，但是我的确是这样的人，我想不明白为什么会走到今天这一步。” ——一位网友的自述
事情还要从2019年的夏天说起，大学四年的时光一闪而逝，终于到了说再见的时刻，大家欢笑着、不语着，各奔东西。同学们大多都步入社会开始了搬砖的旅程，继续读研的人们又多数都在北方的城市，至于我，独独调剂去了南京的某个高校，在那里，就开始了我抑郁的初体验。
大学四年，我度过了一段很欢乐的时光，说起来也算无忧无虑，和身边的朋友们玩的也是不亦乐乎，从来没有想过读研之后我会变成这样。刚进入研究生生涯时，我还没有太大的变化，即使和身边的新同学们有点处不来，也和他们的一些观念以及习惯和待人接物的方式有些不同吧。但我一直觉得其实没有什么所谓，我一个人可以很潇洒的，正如前面那位网友所说，我也自认为一直是一个心很大的人。不过现在想来其实在那个时候我或许已经被那种“举目无亲”的孤独感致郁了，只是还没有爆发出来而已吧，或者说有了一点点苗头而我却没有当回事。那段时间我开始变得焦虑，开始变得容易生气，情绪化逐渐严重，生活中看到一点点不顺的东西也会把不好的情绪放大很多倍，好在期间还有交流的欲望，会时不时地与旧时好友打上一通电话，多少也算是能够缓解几分心中的愤懑与孤独感吧。
其实我当时只是在学校里感觉到很孤独很压抑，千方百计想着逃离，现在想想也是有着这样一层因素导致我现在不管做什么事情都会有些畏畏缩缩吧，因为诉求得不到满足，指出别人让我感觉不适应的地方不仅没有得到改正反而这种未改善的做法使我接收到的负面反馈更加严重了，这应该是一步步深陷的过程吧。时间很快来到了2020年的元旦，大学的舍友也都如愿在天津小聚，我们依然很欢乐，恍如昨日，大家都还未曾分别。和好友的相聚使我短暂地恢复了正常，席间我们把酒言欢，缅怀着过往，祭奠着那些逝去的回忆。继而又是分别，再次回到了各自的生活。
寒假回家后不久，紧接着疫情就来了，在家里一下待了八个月。这八个月其实很欢乐，因为在家里无拘无束，自由自在，那段欢乐的时光我的体重飙升到了155斤，看来，我的症状大概又隐藏起来了。然而快乐的时光总是很短暂的，当九月份再次回到学校时我已经是研究生二年级了，彼时也应该为了科研任务而努力，或者说发愁了。“我本可以忍受黑暗，如果我未曾见过光明”。大概是之前和好友小聚情绪得到了满足，同时在家舒舒服服地待了很长的一个假期，阴暗的情绪得到了释放，身心得到了极大的满足，回到学校后又是那样一个不愿面对的环境，应该说是心理落差比较大吧。是的，其实最压抑的地方我会觉得是宿舍，于是为了躲避我选择早睡早起，每天包括周末都会在学习室待上一天，吃饭什么的多数也都是自己一个人，更多的感觉好像是在一个人游荡。于是我的情绪又开始了，只是这次我的状态似乎不是很好，我的心开始垮了，我的情绪开始不受控制，白天看起来似乎一切正常，但是到了晚上就全部显现出来了。我会止不住地流泪，会整夜整夜地失眠，会因为舍友打呼噜或者其他一点点的小动静而被惊醒，而在大学时的上下铺，舍友蹬起我的床板我也是不会轻易醒来的，更别提现在这样的一些小动静了。
现在想来，那段日子应该就是我目前经历的最黑暗的一段时光了吧，内心的焦虑与不安，对事情的敏感和胡思乱想，焦虑不安导致容易胡思乱想，胡思乱想导致进一步不安和焦虑，如此的恶性循环让我觉得仿佛到了人生的至暗时刻。
也是在今天看到一句话，“先好起来的永远是我们自己，然后才是生活”，与大家共勉。
