有个心理学教授做过一项研究,第一种情况：在大学里面马路旁，安排一个人假装成乞丐摔倒在那，平均每十个大学生经过乞丐身边时，只有一个人会停下来看乞丐什么情况，过一会儿就离开乞丐。第二种情况：照样在大学马路旁安排一个乞丐，再安排一个人蹲下来关心摔倒得乞丐，这个时候平均每十个大学生经过乞丐身边时，会有3到5个大学生会停下来，主动询问乞丐和蹲下来的那个人，问他们需不需要帮助。
生活在这个多元化的社会，时时刻刻都离不开帮助他人，和需要他人帮助。那么不是每个请求帮助，帮助者都会答应，有时候答应帮助是因为帮助者心情好，有时候拒绝是因为心情差。
如何让请求帮助不容易让帮助者拒绝？
一、请求帮助的帮助者是谁。
“士为知己者而死”，这句话拆开来理解，是两人的交情达到至深，达到愿意为了共同愿望舍弃彼此的生命。当对方是个陌生人，或者是点头之交，或者是普通朋友关系，那么帮助者是不会愿意帮助被帮助者，更别说舍弃生命。
怎么才能让陌生人帮助我呢？
有种解决方案就是找到第三者来做中间人，第三者必须是帮助着和被帮助者都熟悉和信任的人，以此来达成帮助者的请求帮助。
二、利他心里。
现在海内外有钱人都流行着做慈善，把钱捐给自己素未谋面的陌生人、慈善机构、政府等。比如北京协和医院的前身就是美国已故富翁洛克菲勒先生捐建的，2014年潘石屹先生先后捐钱给美国耶鲁和哈佛大学。除了名人、亿万富翁之外，社会普通阶层人群也有做慈善的习惯，例如我中学时代一个女同学就赞助了两名寒门学子完成大学学业。
为什么大家都愿意把钱捐给陌生人？可以用马斯洛定律来解释，人生到了一定境界上，需要的是尊重和需要。我问过女同学，为什么去帮助毫无关联的寒门学子，她简单地回答了我：“看到寒门学子，就想起自己以前从农村走出来的往事，能够尽自己能力帮助他们，内心就过得愉快和踏实。”其实包含了利她心里，让女同学心灵升华并产生愉悦感。
请求他人帮助时，要考虑帮助能否给对他人带来哪些利益，这里指的利益可以包含金钱、名誉、精神等方面。在生意场合上请人帮忙，事成之后会到饭店点上一桌，邀请帮忙者和帮忙者的好友等，在大家面前感谢帮忙者，这样可以让帮忙者在朋友面前充满面子感和荣誉感。当病人身患绝症四处寻医时，让一位神医治愈后，病人通常会献上“华佗再世”的锦旗送给神医，把神医的医术医德四处传播，让大家都非常敬佩神医。
三、前期感情培养。
未雨绸缪！不难发现社会上的成功人士，通常都是人际交际高手。
那我不善于交际怎么办？没关系，只要你平常养成对身边任何朋友致以微笑得习惯就好，过年过节发个祝福短信，平常见面的时候多聊几句，在无形中培养了你们之间的感情。当你有求他人帮忙时，至少你们是熟人关系，而不是陌生人，“人熟好说话”。
四、请求帮助别超出帮助者的能力范围。
有个心理测试，甲向乙借钱，首先开口借1万元，乙立马拒绝了甲。甲接着换一个方式，甲向乙借1000元，乙说考虑一下。甲再用最后一种方式，甲向乙借100元钱，乙爽快地从口袋里掏出100元借给甲。
这个测试中，甲第一次请求帮助时，超过了乙所承受的能力范围。
怎么才能知道帮助者的能力范围呢？有种方法，就是试探。举个例子：年底了，甲乙两个从小长大的朋友从外面务工回来。甲听街坊邻居说，乙今年在外面赚了不少钱，于是就想找乙借6000元买苹果手机，如果甲直接去问乙，万一乙不答应，拒绝了，有可能会伤害到双方多年感情。所以甲就采用试探性地口气：“听你妈说，今年你升到部门经理了，过完年后就要买车？”如果乙这么回答：“确实是升到经理了，不过买车的钱还差几万块，这次回来爸妈说愿意借一点给我。”
通过这种试探，甲就不敢再开口找乙借钱，因为这时候甲的请求超过了乙的能力范围。
顺便提到一点，我本人挺喜欢日本人的做事风格，尽量不要去麻烦他人。能自己解决的问题就自己解决，能两个人解决的问题就不要麻烦三个人解决。不过现实生活中事情往往超出我们的预期，或多或少需要得到他人帮助时，把上面几个方面考虑周全，几乎当你开口请求他人帮忙时，被拒绝的几率会降低很多。
祝大家好运！
