写给妖精的信

妖精:

        之前在给X写信的时候也想过给你写,可是一直找不到什么主题,与其写一些不痛不痒的东西倒不如不写。

       我们大概有一年多没有见了吧,可是我从来没有思念过你,因为我觉得我的身边一直都有你,有你们,所以昨天你那么问我我有种心虚的感觉,我没有花额外的时间去想念。我记得上个学期我从教室自习回来,突然想起我们之前下课之后去盐街口子上吃串串,辣的得到处找水,还有汤圆吃,那时候我们幻想自己今后读大学的样子,我从来没有料想到自己会去努力成为一名注册会计师,那时我连这是什么都不知道,也从来没有想过L下海当老师,X做marketing,所有这一切都是在我们意料之外,我常常想这不是生命的神奇之处吗?

      这三年,确切得说这四年,我已经变成了另一个人,变得更”ZQ“的我,今天做卷子,我有种差点要把自己的心写出来的感觉,我发现喜欢一件事并且努力去做真的真的是一件很幸福的事情,以前我之所以那么不幸福,要和别人比,要满足虚荣心,要做一些很刻意的事情,我现在觉得荒谬绝伦。所以我希望你也能努力要到自己真正享受的事情,人生不出意外的话,还有这么长的时间,如果每天都是在挣扎强迫中渡过回想起来不是浪费了?当然这也不是一件容易的事情,有的人花了一辈子时间也不见得知道自己要什么,要成为什么样的人,所以我觉得自己有种小幸运的感觉吧!而且即便知道了,那也会有一段painful阶段,会迷茫,会受挫,会怀疑,会有一种丢掉一切跑到一个跟这些东西没有一点关系的地方去,会为自己没有一点点进步而否定自己之前做的所谓毫无意义的努力而懊恼,当然也会一如既往告诉自己方法和改变也很重要。

        作为一封女屌丝写给另一个女屌丝的信,怎么会没有些鸡汤?那天我记得我嘲笑你为什么还没有男朋友,所以你才会说出自己是异性会不会喜欢自己的话吗?我猜。在刚过去的不久,我还是一名偏执的单身主义者(人总有些臆想症),我说是什么改变了我你一定不相信,在给L君做生日礼物的时候,那是一片用盒子装起来的森林之家,我在群里发过照片的。对我来说,那绝对是对耐心的终极挑战,大到山丘的固定,河流的开凿,树叶的修剪,小到贴地板,挂窗帘,铺床铺的棉絮,一草一木一砖一瓦都是我一点点做的,那时我明白我已经没有办法将它赠与他人了。我突然对属于自己的”家“向往起来,我好想与这个世界上哪怕一个人分享这种感觉,<<爱在黎明破晓前>>里女主说过”I used to want be independent and strong ,but love and being loved are so important to human “,当时看到这里的时候我突然之间哭了,心里想着”love is luxury that the poor cant afford “,但是现在我不再拒绝了,我虽现在无法抽身去寻找,但是如果我是你,一定会比你会多做一些努力,这并不可耻,反倒是一件令人骄傲的事情,紫霞仙子说过:“如果不能和自己心爱的人在一起,就是做玉皇大帝也不会开心”,说了这么多,我想说说的是,一个人要真心做一件事不会是一点点进展也没有的。

        据说一个人在他25岁的时候是人脉的顶峰,看来我是要注定是一座孤岛了,因为到目前为止也没有很多朋友。之前给湘媛写的是每个人心里都有一个社交金字塔,里面住着很多房客,有的是会搬家的,有的则不会。我们恰好要永远赖在彼此的客房了吧!就是这么不要脸,说起脸,我们曾经有多少”没有脸“的回忆,那可是我们永远的只有一次的青春。我想说的还是烂俗的朋友小船,我希望它有天能变成航母,也不妄我们曾经拼尽全力不让它搁浅或是翻在大海里。还有我们一直说要看的日出,真希望有天能在海边说我们高二那天通宵在网吧就是要去看明明知道会没有的日出。

       生活是充满希望的,生命是美好的。

        一切安好,勿念。




                                                                 Jacqueline

                                                               Yours  turely

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