总会有一些念头浮现在脑海。
有些话，有些事，有时候，在心头琢磨。就觉得自己好傻。好可悲。
说出去的话，泼出去的水。收不回。
有些关系一旦出现裂痕，就再也回不去。
有些人一旦推远，就再也拉不回。
再豁达的人，内心深处都会有一处舍不得。
再拘谨的人，内心深处也会有一丝放松的空间。
我们都是好人，我们也都是坏人。
记得刚小学毕业的时候，我担心自己上不了中学。然而，十年之后，我重点大学毕业。还去北京溜达了一年。
现在的我，一无所有，却也十分富有。
我没有爱人，没有金钱，没有名望，没有权利，没有能力去照顾父母。我好像穷得只剩下时间和健康的身体。
但细细思索，时间与健康的身体就是创造最大的源泉。
所以，慢慢走，路上会有所彷徨失意。
人生不如意十之八九，要常想一二。这样，人才能快乐。
我最喜欢小孩子了。有时候，看着摇篮推车里的小孩子，眨巴着干净的眼眸，我就觉得好像看到了一个纯美的世界。
有时候，喜欢把手指放进小孩子的手心里，他们总会不自觉握紧，就好像我的手指是世界上最宝贵的东西。
小孩子真可爱。如果可以的话，我想永远和小孩子一起。
我努力让自己开心，离开抑郁。
今天也没做什么事情。感觉时间就在没做什么事情中流逝。流逝地让我恍如隔世。
有时候，很害怕这个世界，感觉，我就是一个无知的小孩子。就算我长这么大了，就算我看了那么多的书，就算我遇见了不少的人，就算我遇到了一些难以接受的事情，我依然觉得我无助的像一个孩子。
有时候，会想，如果心上人接受我了，也爱上我了该有多好。
但是，那又如何？
世间，有好多磨难。有人说，人这一生就是苦滋味。偶尔苦中作乐。
我只能说没有经历过苦，又怎能知道甜是什么滋味？
我不知道未来会有什么样的风景，我只知道要把脚下的每一步走得踏踏实实。
因为路是靠人走出来的。
现在的我，做着自己喜欢的事情。时间自主。又能和家人在一起。其实挺好的。但是我隐隐觉得不安，觉得不满足。
我想赚很多很多的钱，只有让妈妈过上舒服的生活，我才会觉得开心。真正的开心。
这样子，我就有底气去让别人爱我了。
或者说，这样我才能敢去爱别人。
最近几天，开始看理财的书，不得不说，看起来有点吃力。慢慢来吧。
千里之行始于足下。
明天要和大学舍友去吃饭。说句实话，我还是不太喜欢那位舍友。但是，有一句话是这么说的，你不能接受别人，说明是你的修养还不到家。
其实，相遇就是缘分。还是好好惜缘吧。
我都有点后悔给他发那封信了。
他也没回我。
我觉得这是很私人的信了，可能我和他还没到那个地步。
这让我有点羞于见他。
总感觉我在他面前，我好没自信。
偏偏他说我怎么会这么自信。
谁知道呢。
命里终有这么一劫吧。躲不过去的。
有时候，觉得人生如戏。可就算是戏，我也要认认真真地演下去啊。开开心心地演下去。
开心是一天，不开心也是一天。
反正呢，开心是片刻的。不开心也是片刻的。尽量让开心的片刻多一些吧。
我感到开心的时候：
1.看到一本很喜欢的书
2.听到一首很好听的歌
3.写出一篇我很认可的文字
4.唱出一首我很满意的歌曲
5.录出一个我很满意的节目作品
6.和投缘的朋友交谈
7.和家人一起吃饭
8.可以按照自己的计划行事，并达成
我感觉，自己很懒的说。但是我不希望我的懒，对我的生活造成困扰。所以我尽量把懒用在催发我奋进的地方，这样我就可以偷懒偷得心安理得。
我不想我到三十岁的时候，还不能给我老妈治病。
我一定要好好工作，这样才能让我有勇气去面对接下来的漫漫人生。
有时候，我对未来伴侣的要求很简单。
就是安静地陪着我。
让我知道他在。
让我有一种归属感和安全感。
但是，这个世界上到底会不会有这么一个人存在呢。
如果真的有，我想我会很珍惜。如果没有，那也不强求。
有人总觉得我一天笑嘻嘻的，阳光灿烂，就好像没有受过伤一样。
其实，我只是习惯了用微笑去面对生活。
因为苦到极致，就只剩笑了。
如果苦到极致，就垂头丧气，那只能更苦。
每个人都有每个人的命运轨迹。对此，我毫不质疑。
我希望十年后的我，是个作家，歌手，电台主播，有声主播，配音员。
现在的我正在这条路上前进着。虽然不知道会怎么样。但是我会一直坚持下去的。
我感觉我家里人，对我很宽容。他们说，只要我开心就好，不要在意钱多钱少。
但是，他们不懂，我还是会努力赚很多钱。
因为妈妈治病，应该会需要很多的钱。
我想治好妈妈的病。
这个想法在我的心里，扎根了二十多年。
这个想法没有达成，我就无法去开始自己的人生。
无法去接受任何一个人走近我。
因为我不喜欢这样的自己。
我有多自信，就有多自卑。
我有多乐观，就有多悲观，
我有多活泼，就有多阴沉。
我有多善良，就有多邪恶。
但是，我这辈子选择善良。要么是上辈子邪恶够了，要么就是把邪恶留到下辈子吧。
这辈子要是邪恶的话，我担心妈妈的病会更加糟糕的。
所以我努力变得善良，这样妈妈的病也许会好点吧。
加油吧！
