今天你忍不住冲爸爸发火了，因为他对关系的混淆感觉很愤怒，主要还是因为钱吧，买房子我想把贷款的那5万借给他用，他很坚决的说他不用，但是却转而对弟弟说把那个钱先让他用用，我立马倔强的说那我不借了，我想我清楚的知道，走到今天这一步，逼自己很重要，爸爸那样做事给我的感觉就是，不被理解不被关爱的样子， 所以我觉得是他界限总是划不清楚，我跟爸爸的关系是和爸爸的关系，爸爸和弟弟的关系是他们的关系，但是也不影响我和弟弟的关系，不知道他却像大多数人一样混淆这些，让我感觉很反感。因为之前借给弟弟的钱爸爸稀里糊涂的替他还了，不被爱的感觉深深的烙在心里。此刻卷土重来了。我又一次怀疑人性了，是啊，之前是谁感觉看破所有的呢，此刻竟然会因为这5万块钱生气呵！

爸爸走后，我冷静下来，发觉刚才的反击过于猛烈了，爸爸无言辩驳，我并没有胜利的感觉，我只是渴望被理解和接纳，此刻回想起来，我感到很自责，但是并不后悔自己 的反击，很多很多的权利都是自己争取的，我不想压抑自己的想法，所以要反抗，只是我在想我反抗的言语会不会太强烈了一点呢，想到以后可能还是需要找个能听话的对象，每天如果这样跟他相处的话，我肯定是鄙视我自己的，所以我可能真的不适合结婚。因为太有自己的想法了，这种说好听点叫个性，说难听点叫强势，我的联想能力太好，我又想到也许我本来就是不讨人喜欢的吧，因为我的性格。

想起来那时候因为房子贵了一点就不想要，独自生闷气，咀嚼那些因为想象带来的压力。此刻似乎又要重演了，女儿的身份真是尴尬，多花点钱给我吧，自己承担不起，不花吧，又确实想替女儿分担一些，总的来说就是想多爱一点，能力又不够，听说我不买房他焦急的说爸爸没本事，那一瞬间我眼泪就下来了，我何尝不是恨自己本事不够大呢。但是今天再一次犹豫可能还是因为不想跟他住一个小区吧，尤其是他今天劝我和相亲对象愿意的时候，我立马反驳他，是的，我很排斥别人对我感情的掺和，因为我要完全的独立做主，哪怕以后受苦受罪我都认，如果有人替我做主，我会怪罪你的，并且还要自己去调整心态，从自责和悔恨里回过头来，代价太大。想着以后也许你今天吃什么饭做了什么事都要被看在眼里，我就忍不住的想逃离。小时候自己总感觉和一个人离的远了，就不会变成她的样子，长大后才发现亲情才是世界上唯一有点牢固的关系，你想依靠又想独立，此刻，你想起他愁苦的脸，情愿不要依靠了，也要自由的分走。远走高飞，这种感觉又重新回来了。你不想被他管，不想做什么事都要被他看到眼里，你渴望那些自由的空间和隐私。只能二选一，你选择顺从内心，走向自由，这将需要你付出更大的代价，你准备好了吗？

事情来的时候售后也总是添乱，总有顾客刁难你，此刻我深刻的反思了一下我犯不着因为赚那一块钱搞出来这么多事折腾自己吗，我的眼光和格局去哪里了呢，因为那双20多块钱的鞋子生气，说明我把这些钱看到眼里了，或者说因为我并没有赚他这么多钱。每一次动怒都是对自己无能的深刻鄙视，此刻你又恨恨了一把。如果我能把眼界放的和小汤那样大，一个订单赚几百，损失几十根本无所谓就好了，问题是我是那种人吗，不舍得舍弃，怎么去得到呢。亲爱的，那些售后有些即使是你的问题，虽然百般刁难，但是不代表你不值得被爱，完全两码事，不要悲观联想，自哀自怜，不要轻易动怒，那代表着你的境界。

客服的办事效率和我一样低，因为我同时扯拉着很多事情，所以他也是这样，这样真的不好，一定要改，必须明确任务和责任，必须划分责任和职能，不然都会因为这点小钱，累死在这个桌面上，不值得！！

想起来临走，弟弟突然问爸爸他还要不要继续要孩子的问题，我第一反应就是，这好像是你和弟妹的事吧，刚才才明白其实他是在问爸爸是不是可以帮他带孩子或者补贴的意思，我第一反应是可怜爸爸，第二个反应是可对弟弟的孝顺表示怀疑并产生隔阂。我想那一刻我肯定是嫉妒的，不然为什么我对弟弟产生隔阂了呢。只因为他现在拥有的也许我奋斗半生都不一定可以获得，因为他是爸爸的儿子，就可以一要再要。因为他有依靠，我没有，我内心感觉不平衡，虽然我知道这样想不对，我一直在客服用自己的能力克服这些想法，但是潜意识里还是深深的渴望可以依靠的。想明白这些突然不纠结不怨恨，压力也不似那么大了。我也突然的明白了为什么家里兄弟多的时候会有争财产的情况，TMD，大众还是对的，你总以为自己清高不屑于那些事，是因为你没身处其中，是因为事不关己，等关系到自己身上的时候，这不还是思考了一把。是我之前太幼稚吗？为什么这些常理总是要长这么大的时候才会明白呢

（也许平时太重于表达，才吓跑了很多人的吧）

我犯的最大的过错也许是不相信爱

还有你发誓的你要变美，你要有一项特长，你还记得吗