我回来了。

已经是七月了。2018也已经过去一半了，一整个六月都没有写。

一个月也不是很长吧，也不过才一个月的时间嘛。可是，我却总感觉，已经好久好久了啊。

真的好久好久没有写过心事了，好久好久没有跟你们说说话了。一点预兆都没有，怎么就，突然不见了呢。

五月末写完一篇后，有留言说最近更很勤哦，我回复说，明天就不更了。

当时是打算第二天不写了，但是连我自己也没有想到，这一停，就是一个多月。

这个公众号，就停在了5月31日 晚上23点25，再也没有更新，直到今天。

都做什么了呢。考证，准备六级，准备期末考。这样看起来似乎整个六月蛮充实，但我一点都不这么觉得。

如果是别人的生活，我一定会这么跟他说。

过得太糟糕了，到底糟糕在哪里，我也说不上来。并不是身体承受了多大的重量，就是，每一天都好累啊。

整天喊着叫着，生活真他妈无聊，我要有点不一样，我要找事情做。可当我真的有事可做了，需要花时间花精力了，我开始不情愿了。

那天晚上，抱着一摞专业书从教室掐着点回到寝室，坐在床上瞥见一个星期前买过的水果。我拎起袋子，发现里面的几个苹果已经烂掉了。

拖着沉重的身子把它扔进垃圾箱，转身盯着墙上的整衣镜，当时就想，要不，就躺在这里吧，像垃圾一样被收走吧，收到哪里算哪里。

六月下半旬，我结束了科二，结束了六级，这段让我焦虑到爆的时期。同时也开始了用剩下的十天，来准备期末考。

其实生活可以不够有多艰难，就能轻松击溃一个人。

不用突然失职，不用没有钱吃饭，有些时候，钥匙忘了带等到门禁时间，雨伞忘了带淋雨跑回到寝室，这些都可以成为导火索。

让你觉得，光是这些接二连三发生的生活琐事，就已经够压得喘不过来气啊。

我也试图发现生活中可能会出现的一点美好的东西，给我一些继续下去的勇气，可我一直找不到。

我不是那种在受到折磨时还能笑着说，再坚持几天就可以结束这一切的人。我一直在忍，一直在默默忍受这种煎熬。

所以，我好想好想问问，你还在吗，还在等我吗？

我也真的好想好想，跟你说说，我今天又干了件什么蠢事。让我自己也借由安慰安慰自己，还有你在呢。

在寝室门口等室友带钥匙回来，在屏幕这头等你的消息。怀着侥幸，怀着期待。

大概是六月中旬的时候吧，我登了次后台，收到几条消息，是一个关注我比较久的人。

他说，好久没有看我的文章了，往前翻了翻，有点弱弱的心疼。他说，没有什么绝对的阴暗面，总有一些无意识的小事让我们觉得，其实生活还挺好的。

是有点小惊喜的。惊喜的不是他说了什么，而是他的忽然出现。

会眼熟一些经常留言经常评论的读者，但是突然有一天，欸，他好像，没有给我留言。第二天没有，第三天也没有，第五天第六天都没有。

不知道哪一天，突然，他又跑出来，说句好久不见。

所以我很想说一句，再等等我，好吗。可是我又不敢对谁说，尽管我知道，这段期限或长或短。

我对我们的关系，没有十足的把握让我可以放心大胆地说出，你一定要等我啊这句话。

于是带着侥幸，怀着不安，希望你还在，你能一直在。

我也很怕，很在乎的，怕你哪一天就坚持不下去了，扔给我一句算了，我不等你了。

在乎甚至连话都不说，就再也没有任何消息。

我不敢奢望，有谁会愿意等我，等我到不确定期限的时间点。尽管我非常想，要是有个人在等着我就好了。

这样的话，我就会知道，我必须要马不停蹄全力以赴地赶去找他啊。

就像当初很喜欢很喜欢谁，也不敢向他开口说，可不可以不要走。只会笑着跟他摆摆手，说，你放心走好了，我一个人也可以。

人喜欢犟嘴，喜欢说自己没事，说自己够坚强。可是啊，谁又不想让你看出来那点坚忍呢。

总让我想起来电影《花样年华》里那句台词，“如果我多一张船票，你会不会跟我一起走。”

“那，如果，我还会回来，你愿不愿意等我。”

跟朋友聊起这些，有人说，其实，你说出这句话，说出能不能等等我，会有人等你的。

与其说是不敢让谁等你，不如说，是为了不让自己承受因为别人等太久，而带来的负罪感。

可是，我不想让你因为等我等得太痛苦太焦灼啊，我更不确定，我到底值不值得你这样来等。

所以同时，也会主动说出那句，不用等我了，快点走吧。

尽管心里想的是，要是你能再等一等我，那该有多好啊。

但如果，你开口跟我说出一句，请你等我。我一定一定，会答应你。