很多写作爱好者，并不是一生下来就有写作基因，只是心中积攒了太多的东西是没法说出来的，唯有文字，算是给自己的交代。
但是，大多时候我们写的文字都必须提前想个很好的引题的开头，还得有一个不错的比较合众人人口味的结尾。
其实，我有时候最想写的，都是沾满灰尘的过往，甚至是人性的恶，因为那些恶是伤害我了，甚至还没有过去，即使就在这个夏天我都迈进了三十中年的门槛，我还是没法真正释怀。
太渺小了，什么都不是，什么都不敢写，或者说自己并写不出自己的内心。
虽说上了十几年的学，书中的道理我懂却做不到。
我就是记仇了，但是我并没有拿着刀找谁报仇，我不敢，况且很多人也已经老了。
我有时候在想，是曾经的自己太弱了，还有那比弱小更可恨的无知。
十来岁是弱小，因为觉得没有爸爸必须忍气吞声，而母亲又强势严厉，忍是唯一的出路。
后来组建了新的家庭。那是恶的升华，伤的体无完肤，当然最受伤的应该是母亲。
继父软弱无能（我知道所有人会说你那样讲自己的父亲是不对的，甚至是没道德的，但事实比那四个字更惨），初中经常晚自习回到家都会看到父亲母亲头破血流，或者是母亲一人被打伤躺在床上，父亲早已躲起来了。
有人占地，有人堵住了往田里引水的渠，有人在你门口堆些柴火和石灰，有人当面吐吐沫星子，大多是大伯一家找事，各种挑唆爷爷找事，甚至挑唆父亲伤害弟弟，那时候觉得母亲害了我们，把我们置身于一个如此可怜的境地。
母亲和父亲去镇上领结婚证，因为拿不出烟钱，各种刁难母亲。
我们不会说新地方的话，他们笑我是土包子，于是我便不说话了。
外人自家人欺辱，父母也是经常吵架。我那时候心里都是恐惧
整夜恶梦，流着眼泪睡着又冻醒或热醒，想自己的父亲，想快点长大远离这样的家庭和环境。
快要倒塌的破房子，脚下都是坑，亲戚不来，更不敢约同学朋友。
太穷了，狗看到了都叫几声，别说大活人，没有人会看得起。
自然孩子也会学着父母欺负从山里来的我们。
而我们从不会告之母亲，当然更不会和父亲多说一句。
被人打了，村上干部还把母亲骂一通。
省吃俭用凑钱也要给村民送礼，可是酒席上没有人会给母亲倒酒，因为看不起，有时候吃饭的时候都不叫一声。
其实尝试各种挣钱生存的路子，十多年没有穿一件新衣服，父亲在打零工的路上也终究抵不过烟钱。
她把希望寄托在我们身上，当然她也从未有心思关系我们的成长，因为活着都是问题，其他便不重要了。
弟弟成了父亲最憎恶的人，母亲最恨铁不成钢的人。他迷上了游戏，
母亲瘦到了六七十斤，她病了。不吃饭，跑出跑进，自言自语，她得了很重的病。
我去了外地上学，我敢说话了，我打算一辈子也不回那个伤心的充满恶的地方。
父亲连夜逃跑，大病的母亲开始胡说八道了，她被邻居打的摊在了地上。
我带着瘫软的母亲开始治病。到处借钱，打通了亲戚的电话却没有一个人借钱，找到了躲在远处的父亲，却没有给一分钱。
而伤母亲最深的是我，无知的我没有为母亲伸张正义，打她的邻居到活的潇洒，过年的鞭炮都响个不停，这成了母亲后来的最大心病和痛苦，也是我这辈子最对不住母亲的地方，也将是我一生的遗憾吧。
稳定了母亲的病情，我开始供弟弟上大学。
那些年，母亲一停药就发病，而父亲一个人打工一个人生活。
后来弟弟毕业了。母亲药物维持的好多了。然而父亲瘫了。
没日没夜的照顾父亲，他终于能自理了。
然而脑袋糊涂的父亲成了大伯一家人挑唆的对象
母亲外出打工，仍旧有些后遗症，但她还得供父亲吃喝甚至吃药，而父亲总觉得房子是他的，地是他的，我们欠他的。
母亲这一辈子真的很苦。
而我并没有做到那些她期待的样子。
有时候我真希望子平凡快乐的过着自己的日子，能成功固然挺好，如若不能，我希望我的孩子快乐，我也快乐。
我祈祷母亲能真正忘掉过往的痛苦和遭遇，而在一起生活了十几年的父亲能真正的爱自己，爱这个我们共同支撑的家。
（希望未来完成一本关于母亲的书，算是对母亲的一种爱吧，虽然我一直觉得我不喜欢母亲，但我非常爱她）
而卧
