我觉得我自己不适合做个好人。

从一开始的电话秒接，微信秒回，逢约必赴，逢悲泣必送纸，逢吐槽必迎合到逐渐左耳朵进右耳朵出，看着面前的姑娘哭花了妆无动于衷到想要委婉的安慰她没什么大不了的事。再到忍不住想要像个火星上来的男人一样给她建议方案一二三四五六，最终教化失败后电话设成静音微信也当作空气。

只用了五个多月而已。

我送佛没有送到西，反而是将她留在了孽障横行的中原。功亏一篑的抹掉了自己“好人”的帽子。

这五个月内我已经听了她的故事无数遍。

相恋三年的男友劈腿而她是最后一个知道，被分手后心情太差上班出了大纰漏被老板委婉的炒了鱿鱼，戏剧性的是房东这时候正巧远行回来，决定十二月底租约满后不再续租。于是她拿着自己不多的行李和满身的疲惫，逃也似的离开了北京。

而我成为了她在“阔别已久的家乡”为数不多的知心人。

她说“这些心里话我谁都不告诉，我只跟你说”

于是我听着她像祥林嫂一样一遍一遍絮絮叨叨的抱怨她的狠心男友，恶毒老板和补刀房东。生活在帝都的大不易和对平凡家室的不平不甘不满意。

其中有一段时间我觉得她已经恢复到正常人了，常常画个淡妆邀请我出去吃饭看电影或是逛街，天知道我是个多么讨厌逛街的人，可是我一婉拒她就说“是不是你也嫌弃我了”。就像是孙悟空的紧箍咒，赶忙换衣服穿鞋出门侍奉老佛爷。

我们曾经是很好的朋友。

六年中学我们一直一个班，她是我的后桌，我们天天一起吃饭一起欺负同桌一起补作业一起放学回家一起看过校草打篮球一起八卦老师一起偷偷的看电视。

曾经分享过无数琐碎零乱的喜悦和伤感。

初一还是小屁孩儿的时候她在期末考数学的时候曾经试图递纸条给我，不幸被老师抓住，罚站三天都没供出我来，当时我就想着，这江姐一样的姑娘是我一辈子的好朋友。

我依然记得她当年一笑起来露出一颗虎牙，从窗口探头进来“你还有没有方便面，站着饿的快”，还不忘笑嘻嘻的做个鬼脸的样子。

后来她上大学后做了微整容，小虎牙消失不见了，取而代之的是泯然众人的八颗大白牙。还不能啃硬东西，烤瓷的。

所以说时光这把刀很任性，你想要它削出一张自然的V字脸，削出一副迷人的马甲线，看在你这么多年努力的份儿上削出个掐尺等寸的一心人，削出世态炎凉下面红火的真心。

它偏偏都不给你。

给你的是走在街头已经不敢叫出名字的老朋友，顺便还削去了她招牌的灿烂微笑还给你个浑身上下充满乌云的负能量大王。

我想我不能够落井下石，在这个时候抛弃她。

于是陪她去和咖啡听吐槽的时候，我一遍遍掐死心里想要劝她“天涯何处无芳草”，“处处不留爷，爷自己开路”这种话，一边附和道“就是，他真是太过分了”，“资本家真是太没人性了”

于是在晚上十点多的时候被她叫出去吃夜市，然后看着她喝完两瓶果啤之后借酒发疯又哭又叫像个神经病最后还得把送她回家。

于是在我无数次试图告诉她“你就不能看开点move on 早点找个工作先养活自己”换来她歇斯底里的握着我的手“我不听我不听我不听，你又不是我你不知道我有多难过”

这些对一个死理性派的天蝎女，你不能想象这忍耐有多难。

她刚刚回来的时候，每次见到她，不管隔着什么样的妆容什么样的神情，我都能看到当年那个扎着马尾辫的姑娘，眼睛亮晶晶的像是映着正午的阳光，穿着宽大的校服像是一朵没开放的小花，笑吟吟的露着她的小虎牙问我“你还有没有方便面，站着饿得快”。

然后每一次见到她，每一次跟她通完电话，当年的那个影子就淡去一点。

直到现在我一闭上眼睛，全是她露着八颗烤瓷牙的精致笑容，和她怨妇一般反复念叨的“你说他怎么能这样，我对他哪点不好了不好了不好了”

犹如魔音绕梁。

或许我真不是个好朋友。

人生的路那么那么长，如果你累了，被太阳炙烤被风吹雨淋到走不动，你可以停下来。

我愿意站在你身边做一棵树，为你挡一挡日光挡一挡风雪。我愿意听你说说你旅途的故事，你遇到的好人或者不那么好的人。

可是我不愿意陪你做一只蘑菇，永远蹲在潮湿阴暗的角落，一边享受着悲伤和愤恨发酵后美味的霉菌，一边自怨自艾把自己变得心胸狭隘面目可憎。

我愿意等等你，陪着你停下来休息一程看一看风景聊一聊生活。

但是我不会一直等下去。

如果时间到了而你还没有站起来，还自得其乐的蹲在地上撒娇耍赖要做蘑菇。

对不起，那我不等你了。