高光时刻。

闪现的镜头是初三复读时。

嘿嘿，其实在高光之前，是经历过至暗时刻的。

从有了数理化这件事，我的成绩就一直很差，在那个“学好数理化，走遍天下都不怕”的年代里，文科再闪光真的也挺不可一提的，所以没有悬念的，中考落榜，偏科这事，我认了。

爸爸把我送到需要骑车半小时可以到的二部中学，那是一个中考升学率极高的学校，印象很深的是，那天爸爸把我送去报名之后，在学校的操场盯着我说，你好自为之，我都已经做这份了，别真的烂泥糊不上墙。

记得他那失望的眼神，因为那个眼神，刺痛了我。

听见自己的心里，冷笑了下，是啊，你能为我做的可不就是这样，我在你心里不一直都是烂泥吗。

虽然是走读，可是那天，却有种被抛弃的荒芜感。

更沉默了。

每天听着老师讲课，就跟听天书一样，不懂，无论怎么努力都听不懂，有种心中的悲凉，不停的自问：

是不是，你真的是烂泥？！......

更可怕的是，几乎所有任课老师的语言暴力，以及班主任的动手暴力。

可以扯着女生的辫子毫无尊严的咒骂，可以从教室的后端，捶着你的胸，直打到教室讲台，众目睽睽。

除了不打脸，无所不用及，不会留余力，男生女生都一样。

我们，是她们嘴里无用的没脸没皮的废物，是只会吃饭的小型造粪机。

从来没有和父母说过这些，在家里极度弱化自己的存在感。

又有什么好说的呢？成绩是一切，别的都是矫情。

每天放学前把当天的成绩进行排名贴到教室的后墙。

每天上午的课间班主任会拿着前一天的排名开始一一羞辱。

没脸没皮，恩。

不知羞耻，恩。

没有进取，恩。

沉默，沉默，沉默。

麻木，麻木，麻木。

不能有情感，不能有感觉，绝不能有，就像提线木偶般，行尸走肉的存在，是最安全的。

半年过去了，那个时候的我，对未来的迷茫，不知道该怎么办，那个时候的我该怎么办？

中午通常去学校外面的面馆，点碗2.5元的牛肉面，食不知味的默默划拉着面条，店里电视机日复一日，播放的是陈红唱的“常回家看看”，有时候听着会掉眼泪，我天天回家啊，却不想回家。吃完，再回学校，日复一日。

每天的午饭都是如此，老板对我越来越熟悉，知道这是个不吃香菜不吃葱的姑娘，见我进门，就开始熟练的抖落面团，没有无措的客套。只是，碗里的肉片一天比一天多，肉片越来越厚，却从没多收过一分钱，那首歌关掉了。没有语言的交流，却有被懂的温暖熨帖。

那个时候的我，没有午休的习惯，也睡不着，吃过饭，就回到空荡荡的教室，把同学们桌斗里的水壶一一拿出来，我们班65个人，他们的家在学校附近中午是回家吃饭的。留在桌斗里的水壶大概有一半，把留在教室的水壶灌好开水，这样他们下午就能喝到不需等待的凉白开。

一手抓三个，两手六七个。刚灌完开水的壶真不好拿，走完一半，要歇歇勒麻的手，再走，再往返，一直到每个水壶全都装满，累的趴在桌子上，却无比满足。

那是一天中最愿意做的事，不需要别人知道，但会在下午同学们的惊喜声中猜是谁干的中，悄悄弯起嘴角。

有一天，被有心留意这件事的两个走读同学截到，他们说，原来是你，然后每天中午，他们也加入了默默的灌装开水的小队伍里。

做事的人多了，中午开始有富裕的时间。

坐在三楼的水泥地上，双脚吊在栏杆外，看着天，问自己：

只剩三个月了，你想怎么过这三个月？

有种不一样的感觉冒出来，却也说不出来。

可是契机就发生在第二天的早晨，记得很清楚，第一堂课是班主任的物理课。

惊奇的发现，她说的每一个字，我听懂了，这种惊喜来的太快太突然，我不知道发生了什么，也没法形容那种突然开窍了的感觉，没有道理啊，先不管道理了，抓住它，抓住那个神旨，疯狂努力，每次月考分数提高100多分，老师觉得我一定是作弊，没有解释，她说，你不可能能考上的。

那年中考，以年级第六的名次录进华油三中，有意思的是，班主任还在说，这不可能，一定是哪错了。

哈哈，我也觉得没道理，我只知道收到录取书的那个晚上，噩梦里，班主任用刺耳的嘲笑说：就你，还想考上？那个梦醒后，终于痛痛快快的大哭了一场。

可是，压抑一年的恐惧与绝望，我知道，它还在，它还在，不然我不会在敲下这篇文字的时刻，疯狂落泪。

在这个上午，这段封存的记忆碾压而来。

没逃。

这段不可复制没有缘由的逆袭，是我的高光时刻，里面更有着掰烂了揉碎了无处不在的至暗时刻。

就像班主任说的，没有道理。如果一定要说，那就是当年咬烂牙根也不要放弃也要坚持，帮到了我的忙，努力撑着，在后面即便疼死的至暗人生故事里，充当着重要角色，陪我一次一次的熬了过来。

才有今天的我。

那是我的宝藏。