某个周末，妈妈像小孩子一样躺在床上。说我有点胃疼，你给我艾灸一下吧。
我当即说好。边灸，妈妈边说：你在这陪我说说话，可能最近欠聊天，聊聊天就好了。
那一刻，心里是有心疼的。
妈妈需要孩子陪伴，这个做儿女的都懂吧。
前段时间，妈妈在我出去上课的几天，经历了一次非常难受的病痛之旅。
妈妈的原话是这么描述的：
躺不住，就坐起来等天亮，想着天亮了就可以去找医生了。
然后就上网搜这么疼是哪里的问题。搜一下不是肝，我就放心了。
白天也难受，送两个小的来轮滑，我就在旁边尝试着走两步，想着走走是不是会好一点。
什么都不想干，什么也不想吃。我觉得我肯定得了大病了。
妈妈说的时候，我好像是在听隔壁阿姨的故事，哪怕一秒钟，我也不愿意细品妈妈当时到底多难受。我也没有问妈妈为什么没有找我，你懂的，每个妈妈都尽可能的不去麻烦自己的孩子。
但此刻，让我慢慢回味，我会感觉，妈妈好自己一个人面对病痛好可怜，像是从鬼门关走了一遭。
写到这里，我有一个发现，就是我一旦面对妈妈的痛苦，我就会不自觉的放大。
还会把过去的很多困苦和难过都放进去。然后觉得自己是一个不孝的孩子。
会觉得天地失色、活着好累。
会讨厌自己、愧疚、自责。
我也终于面对了一个事实，就是，很多时候在屏蔽妈妈的感受和需求。
我看到有一个十几岁的女孩。敏感是她最好的朋友。她深刻的心痛妈妈每晚的以泪洗面，她也深刻的能接收到妈妈的失落、委屈和压抑，每当妈妈不开心，这个小女孩就会勇敢的把这些不开心照单全收，她也要很难过，只有这样一致，才是爱妈妈。
这个场景大概就是这样的：
马上临近过年，应该是举家团圆、热热闹闹过节的时候。母亲带着儿子和女儿醒来，因为儿子的某一个行为，妈妈夸了儿子，随即让女儿学习，女儿辩解了一句。母亲不同意，继续教育女儿，女儿继续辩解顶嘴。随即爆发战争。妈妈和女儿全部痛哭流涕。
妈妈觉得：我已经很不如意了，你为什么就不能不顶嘴？我是你妈，说你两句，你听着不就行了。
小女孩控制不住自己：妈妈，我真的不想顶嘴，可是我却每次都希望用顶嘴这种方式，来压抑住自己内心的那份不被认可的愤怒。或者是，想通过顶嘴来控制妈妈，不要这样说我，事情不是这样的。
事情到底是怎样的？发生了什么？下次怎么办会更好？怎样预防？如何成长？
谁都没去探究过。
再到后面，女孩儿也就是我慢慢长大，有了自己的生活和空间，开始逃避。从心灵再到实际距离。
我写了很多文字，唯独我不愿意写妈妈。
我有很多借口要忙，但没有拿出很多时间来陪妈妈聊聊天。
我会给妈妈钱，给妈妈买东西，以此来慰藉我对妈妈的那份爱。
我唯独不太愿意去和妈妈面对面聊天，去碰触妈妈的内心。我怕。
此刻，是要慢慢开始面对的时候了。
因为，我终于在慢慢的变强大。
我去上了一些心理课程，我甚至开始成为一名导师。我也遇到了很多受困受苦的灵魂。终于，我要站出来，去打开我们母女之间的心灵空间。
明天，我要带妈妈进入舞动课堂。
我再也不怕面对妈妈承受的那些难过，怕什么呢，都已经扛过来了，还怕面对么？
在舞动课堂里，我想，会疗愈很多，我也不再担当我父亲的角色，就认真的去做一个女儿。
妈妈听了，竟然没有抗拒，她微微笑着说：去吧，如果能让我身体更好一点的话，身体那么难受，我真的是怕了。
在来的动车上，妈妈说，你看我是不是也进步了？要是在以前，我肯定不去的。这次我想，活了大半辈子了，没为自己活过，总是觉得好的不配拥有，总是觉得要小心翼翼的过，我不想再这样了！得听听你的话，改变一下！
妈妈，因为爱你，所以坚强面对。
妈妈，让我陪你，一起笑看江湖。
出书训练营65篇
