你的孤独虽败犹荣
日子日复一日，时间年复一年，转眼你离开已经三年了。曾经以为没有你的我不堪一击，没有你的世界再无繁华盛世。剧本似乎早就写好了，一切都在按既定的方式发展着。我一个人混啊混，嘴上口无遮拦的说着我很好，脸上肆无忌惮的表现我随意。其实时至今日，我都不知道自己是不是真的已经痊愈了。有时觉得自己已经完全走出来了，你对我只是过客，我享受的只是自己那种想爱爱不到的悲壮罢了。有时夜深人静，酒精上脑却又觉得我到底在演什么到底在拼什么，我就不能大大方方的说我真的很想你，真的很怀念我们曾经的点点滴滴么，你真的是我曾经最爱的人啊，你真的是唯一一个我愿意付出我的所有的人啊，我多想能跟你拥有属于我们的家庭我们的未来。有时候真的想可以大哭一场提醒我自己，我现在真的不好。三年了，我还是会梦到你，还是会想到你，但是我越来越害怕梦到你，因为梦里面永远都是我们甜蜜的画面，又或者是你回来了，你告诉我你相信我，你告诉我你愿意跟我重新开始。我很留恋这样的梦境，有时候我真的希望这个梦永远也不要醒，就让我任性一回在里面多陪陪你。但是天总会亮，梦总要醒，然后我又能怎么办，又是留下我一个人面对这残酷的世界，这种感觉就像上一秒我还觉得我是全世界最幸福的人，下一秒就被全世界抛弃了一样，这种感觉真的糟糕透了。有时候看到电视上谁又得了癌症谁又将离开人世，我就会开始幻想，如果那个人是我，在我人生的最后阶段我最想做的是什么事，我从来没有和任何人说过，我最想的是你来看看我，你来跟我说说话陪陪我，我就会很开心了，这种想法连我自己偶尔都会觉得有点后怕，你对我的影响真的早已经不是我能够控制的了。三年了，我们真的已经成为了最熟悉的陌生人，又有多少知道我瞒着大家又爱了你那么久等了你那么久，不是我不想找女朋友，不是我不想开始有新的生活，只是我又有什么办法呢，过去的包袱太沉重，重到我根本没办法重新出发，总会不自觉的是比较总会不自觉的自我防备，我也希望还能出现一个像你一样让我能付出全部的人啊。
我的人生格言从天道酬勤，人定胜天，转变成了尽人事，知天命。是啊，我最后还是变成了自己曾经最讨厌的人。现在的我看似光鲜亮丽，成熟稳重，事业有成，家庭稳重。又有多少能看到我千疮百孔的内心，现在的我连我自己都看不起我自己。急功近利，混吃等死，越来越说一套做一套，越来越会考量利益优先，早已经忘了曾经我也有自己的梦想，也梦想着靠自己的努力去完成自己的事业。现在梦想这种词也只有喝醉的时候才能拿出来说说笑笑了吧，我的日常还有什么脸再去提梦想。人们都说25-30是人生的迷茫期，也许现在的我就处在迷茫的顶峰了，前方一片迷雾，来时的路也早已看不清，只能逼着往前走，悬崖也好鸿沟也好，只能踏过去，根本没有人能拯救你现在的状态，多的只是那些幸灾乐祸的看客罢了。文章写到最后总是要励志一点，不管未来的路多难走，向前就是了，已然别无选择，未来的一切总会好起来的不是吗。加油咯。
