人生没有白走的路,每一步都算数

每一段旅程的终点,都是下一个起点。人生没有白走的路,每一步都算数。

六年前因为身患严重的抑郁症,我被迫辍学。在学校里,我总是做出很多极端的行为,比如从学校走廊上跳下去,在课堂上嚎啕大哭。后来, 实在没有办法了,老师找父母谈话。

谈话结束后,父母把我领回了家,那一年,我12岁。在农村,如果谁家的孩子辍学了,很快就会有很多的议论声和流言蜚语。记得那时,邻居在我父母面前总是说很多讽刺的话。比如:你家孩子长大后肯定会没出息,没人会看上你这样的孩子的。

这样的流言蜚语一直伴随了我两年,在家里的那两年,每一天都度日如年,每一天对我来说都是地狱。我父母都是地地道道的庄稼人,从小我就只跟着母亲生活,属于留守儿童。父亲只会在农忙时从外面回来。一年下来,我们相处的时间很少。

在医院拿到患有抑郁症报告单的那一刻,我父母都始终不明白抑郁症到底是什么,他们也不相信这会是一种病。

在家里的两年,我从来不出门,永远都把自己关在房间里。没有人和我交流,也没有同学来看我。在同龄人眼里,我一直都是大人说的反面教材。在父母眼里,他们对我已经很失望了,至于我以后的路,他们也不抱有任何期望了。

这样的日子对于身患抑郁症的我非常难熬,那时,每天晚上我都会哭泣。那种无助、压抑的感觉让我对人生也不抱有任何希望了。很多时候,我都想要放弃自己的生命。

就这样,我度过了在老家的两年时光。14岁那年,父亲联系好了在广东的熟人,随后就把我送出去打工了。

坐上开完广东的火车那一刻起,我心里即感到欣喜,又感到悲观。欣喜的是我终于离开老家了,终于不用在听到那些流言蜚语了。悲观的是,到了广东以后,我该怎么办。

在火车上坐了18个小时,那是我人生中第一次坐火车,虽然全程都是站票,但我非常的开心。因为在此之前,我都只是在同龄人那里听说过火车是什么样子的,所以当我第一次坐上火车时,我心里是非常开心的。

到了广东之后,那是我第一次来到大城市,大城市的人非常多 ,也让人感到有很多的无助感。在广东的生活并不是那么顺利,因为年龄问题很多工厂不敢录用我,无奈最后,我只能进了一家规模很小的小型加工厂打工,那个工厂加上老板就只有五个人。

在小型加工厂打工的日子,我非常痛苦,也很想家。坐上火车时我是多么的开心,下了火车的那一刻,我就有多么的伤心和无助。

在工厂半年后,我攒了6000块钱,虽然不多,但对于那时的我来说就是一笔巨款。带着那笔巨款,我去了杭州。到达杭州之后,我并没有急着找工作,而是先去景区里逛了逛,吃了很多美食。杭州西湖的风景非常美,在西湖游玩时,我心里在想,如果我能在杭州立足,在杭州买房定居该有多好啊。

那时的我,以为这样的想法很容易实现,但到现在我还没有做到。现在,我已经离开杭州两年了,也习惯了这座二线城市的生活。

刚来到这座二线城市生活时,我心里是非常痛苦的,也总是想着离开这座城市回到杭州去。这样的想法只能在心里想一想,但无法实现。

打工并没有让我的生活变好,反而因为这些挫折我的抑郁症变得更加严重了。后来,在医生的建议下,我便利用工作之余的时间开始读书。

那时的我,什么书都看,后来,我变学会了开始区分什么是真正的好书,什么是有价值的书籍。

书籍给了我一个打开世界的窗户,也给我的人生带来了希望。书籍给了我很多信念,也让我学会了看待世界、看待生活。

现在虽然还没有在外面立足,但现在有了信念,心里也知道自己想要什么、自己在期盼什么。我很庆幸自己及时拿起书本读书,没有在打工的生活中堕落下去。

在外面打工我并没有什么关系太好的朋友,在外面认识的人,不管是在经济上还是在家庭条件上我都和他们相差很远,这种差距让我在他们面前常常感到自卑。

俗话说得好:“人是为自己而活得,活在他人的眼里,只会死在别人的嘴里”。那时的我,总是活在别人眼里,为了讨好别人,总是给对方送礼物、请吃饭。后来,因为那些,我变得对每个人都抱有很多期望,在崩溃时,我才发现我不是被生活给搞垮的,而是因为这些人际关系。

后来,我放弃了社交,虽然没有朋友了,但每天都活得非常洒脱,因为不用在意别人说什么、对我有什么看法了。

虽然现在在生活中,我并没有朋友了,但我很享受独处的时间。在独处的时间里,我会拿起书本进行深度的阅读,除了读书,就是写作。

每个人生节点的选择都会对我们产生影响,但它并不能决定我们的人生。虽然辍学后我的生活变得非常艰难,但我相信只要自己努力,这种生活只会苦一阵子,不会苦一辈子。

人生没有白走的路,每一步都算数。既然选择了新的开始,便只顾风雨兼程吧,把握好当下才不算对未来的辜负。

人生不仅仅只有成功和失败两个词,坚持和奋斗同样有意义。人生只有越努力,才能越幸运,愿你用平常心去对待人生路上的每一次风雨,全力以赴去抓住每一个机会。更加美好的人生正在开启,我们一起勇往直前吧。

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