结婚一年多了，孩子将近十一个月。我经历了一个女人本该经历的一切也经历了一个女人可以扮演的多种角色和承担的责任 。老公是用来干嘛的？我不知道也没有体会到结婚的快乐。相反，或者带给我莫大的苦痛和伤害。我似乎已经丧失了快乐的源泉。忘记到底怎样才能做一个真正快乐的人。
2018年9月15日结婚，2019年2月8日，孩子出生。我成为一名母亲。在此以前我幻想过无数次我当妈妈的样子。有欣喜有激动，但更多的是不安和焦虑。我压根不知道成为一个好妈妈所要具备的全部条件。我甚至连自己的身体都照顾不好，就这样成了另一个生命的守护者。怀孕后期，耻骨分离，无法走路。起床要半小时，厕所距离房间五步远，我却要花上二十分钟的时间。一步一步地用脚去丈量那段路，每抬一次脚都感觉腿被重新接上了一样。两条腿明明都在，可就是使不上劲。每天晚上坐在客厅的沙发上背，后靠着枕头睡觉。孩子也在肚子里翻来覆去。家里人跟着受罪，尤其是我妈妈。怀孕开始直到生完孩子坐月子一直住在自己家。一日三餐，妈妈买菜，做饭，洗衣服。2019年2月7日，在爸爸的愤怒和要求下，婆婆和老公开车把我到他家住。没想到2月8日凌晨一点，羊水破了。我彻夜未眠，老公却呼噜直响。我使劲全身力气用枕头将他砸醒，他去下楼开车，而我一个人披上棉袄就一步挨着一步从房间走到客厅，再从客厅走出房门，坐电梯下楼，羊水一直流，下半身又热又湿。好不容易走出电梯，刺骨的冷风便迎面袭来，天空飘着像雪一样比雪硬的东西，沙沙作响。我一步一步挨着，坐上车的那一刻我觉得自己像被打散了的一堆积木，毫无生气。我将双腿架上前面的车窗，尽量让羊水少流一些。一个人去医院找医生，老公在楼下找停车位。反复做检查，听胎心，B超显示脐带绕颈三周，医生说头没入盆，离宫颈大概30公分，再加上刺骨分离0.5公分，可能要剖腹产。让我做好心里准备。
我从未感到害怕，婆婆依旧在上班，公公在睡觉。而我为了让我一直以来没有好好休息的妈妈安心睡一晚上，没有给她发信息。直到上午肚子阵痛时才跟她说。她连忙打车赶到医院，给我安慰和鼓励。我的羊水流光了，肚子瘪了没有胎动。我很担心孩子缺氧，让老公崔医生快点安排给我手术。老公却凶我：“大家都等着，要排队。过年，人手不够。”我心里委屈难过，没力气和他争吵。产房不断被推出来产妇，我看到别的床，老公围在产妇身边嘘寒问暖，心里不是滋味。我躺在走廊的床上，肚子一阵阵痛，我小声地哼着，手心攥着被子，眼泪也止不住淌下来。我不敢让妈妈看见，用被角迅速擦掉。妈妈去护士办公室两次，第一次问什么时候安排手术，护士说要等，主任医生都在家过年休息；过了很久没反应，我也听不到胎动，妈妈第二次去，很严厉的说了我的情况。护士仍旧无动于衷，妈妈生气，勃然大怒说：“如果母女平安无事，我不找你，如果他们娘俩有一个出事了，我非找你算账。这么多人生孩子，你也不看看哪个紧哪个松，有的人肚子疼了几天也上不了，我家羊水破了，孩子缺氧都没有胎动了，你还不安排！”护士被说害怕了，说会尽快安排。就这样，没过多久，我被推到手术室，打了麻醉，几个医生像小学生做作业一样，三下五除二，半小时就把宝宝拿了出来，医生说脐带绕的太紧，根本无法顺产，孩子的脚都蹬紫了。是个男孩，和我预料的一样。而我迷迷糊糊的只想睡觉，前所未有的困。麻药还没过去，肚子像被扎紧了一样。渐渐地麻药散去，肚子上像被大火烧着一样疼，我还是沉睡半清醒状态。不感到饿，只是困。不知道睡了多久，导尿管插着，尿没尿自己也不知道。医生说只能吃稀饭馄饨之类的。妈妈每天凌晨起来煮稀饭，煮好后带到医院。早上七点多到医院，一直到晚上九点多才坐车回家。期间忙到屁股坐不上板凳，累的连腰都直不起来。忙完大的忙小的，婆婆依旧上班，没请过半天假。夜里要值班，我妈妈实在没精力，几年前做过大手术，腰上开了好大的刀口。跟婆婆说了不能熬夜，她没反应。晚上她来值班就睡觉，我夜里小便多起来上厕所她没扶过我。有天晚上，宝宝哭了，我听见可是没力气起来喂他。她听不见，我只好跟隔壁床喂完宝宝的奶奶说让她把宝宝抱到我身边，我好安慰。那位好心的奶奶走到婆婆跟前把她叫醒，说孙子醒了你还在睡。她过来慢悠悠地冲奶粉喂宝宝。
老公在关键时候掉链子，感冒，被开水烫了脚。婆婆不让老公靠近我们，说怕传染。每天晚上，婆婆心疼老公，让老公去睡觉，老公心疼婆婆让她去睡觉。没有人心疼我，问我伤口疼不疼，耻骨疼不疼。我躺在床上连翻个身都要用尽全身力气。耻骨还没完全愈合。在医院待了整整八天，期间还因泌乳增高导致发烧，衣服被汗水浸湿，一件接着一件换掉，婆婆一家无人问津。
好不容易出院，婆婆上班没人照顾我，爸妈只好把我跟孩子接回家。传统风俗是坐月子不能在娘家，可是父母还是为了我不受罪破例收留我。坐月子期间，妈妈每天起早贪黑，买菜做饭，给我和宝宝洗衣服，都是手洗。
婆婆让老公催着我给孩子起名字安户口。户口安好之后我才知道，老公名下没有房产，三套房子，一辆车子都是婆婆的名字。我担心孩子以后上学会麻烦让老公把孩子户口转过来，跟我。我大学毕业，父母把房子过户给我。我想，以后孩子跟我也好解决上学问题。他始终无动于衷，我让他把房子过户一套好把宝宝户口安上，他也说不急，等上学再说。我搭了半条命生的孩子，户口居然是跟婆婆。我真的很想离婚，想想一路走来，老公没让我感到一点心暖。每次和公婆产生矛盾，他都是选择和父母站一起。而我却像个局外人一样。
老公除了买奶粉尿不湿，基本上不管其他事，工资不交。孩子像没有爸爸一样，我也跟单身妈妈没什么区别。可是我没有钱，没有一个特别稳定的工作，如果离婚我势必会再次连累我父母，他们成为带孩子的奴隶，却得不到一丝的感恩，甚至会招来婆家的指手画脚。我只能忍着，等孩子稍微长大，能走路能说话能和人交流。等我有了稳定的工作，等我挣够一些钱。再去找律师诉讼离婚。
这段时间看了一部生活剧《第二次也很美》，给了我一些触动和启发。大学毕业就结婚的安安，是一个全职妈妈，有一个可爱调皮的五岁儿子。一家人本该幸福，可是，老公却决绝的提出离婚，毫无悔意。安安只好接受。她没有工作，没有存款，没有房子住处，仅有的一辆车也因为怕浪费油钱送给好友开。一切都得重新开始。找工作，跟同事搞好关系，然后一点一点努力去争取让生活变得更好的机会，照顾孩子、应对离婚官司、争夺抚养权等等。我仿佛从那个无助的单亲妈妈安安身上看到了我自己的影子，甚至更糟糕的是，我没有学一个好的专业，就业方向和前景都很少。我没有非常要好的朋友为我出谋划策，也不认识好律师能为我打一个漂亮的离婚官司。一切都归因于我自己不够努力，凭什么去认识那些优秀的朋友呢？
安安是一个非常热爱生活的女生。离婚后的她或许消沉过绝望过，但是没有放弃自己，为了给孩子创造一个好的生活环境，她努力工作，努力照顾孩子，当爱情来了，她努力抓住第二次机会。或许我没有她幸运，能够在离婚后遇到许律师那么正直善良的人，和前夫的关系处理得非常完美。不忘曾经是家人的幸福，同时也在感情上划清界限。从而获得了美好的人生。人生路上有很多坏人，他们会伤害我们，成为我们前进路上的障碍。但是不会成为我们获得成功的阻碍。
只要热爱生活，有一颗积极向上的心去拥抱生活。我们的人生路上一定会开满鲜花。
