【商品一】
生产日期：20150113
前几天上着课，我看着老师头上所剩不多的毛发，就那么0.01秒什么都感受不到，就那么0.01秒绝望都变得毫无意义。就那么0.01秒想到了死亡，而后突然理解了前段时间选择了跳楼的那位美女画家。最后庆幸还好只是那0.01秒，除去那0.01秒之余的所有时间，我都想说，我简直爱死了这生活。 如果只是对生活了解得太多，却不理解它，难免觉得无趣。其实 它像爱人一样会带给我们幸福和痛苦，也会带给我们失望，失落，失去，还有享有，拥有，获得。
那些求而不得的，那些伸手可得的…对于生活，我们不用去用什么“人生在世，不如意事十常一二，大家都要好好活着”这样的话安慰激励自己。我们只要坚定地相信生活它爱你就好了。
我和生活相爱。承诺是，只要我们其中有一个想要分开，那就就分开。可是我知道生活它永远不会和我分开。而我也只能说一句，如此荒唐，但我不负你。
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【商品二】
生产日期：不详
一篇“我手写我心”的小论文，还不让抄，我想我还是会说太忙，没有时间，虽然这可能也是拖延的借口。
当然以下内容不是小论文，小论文已交，虽俗不可耐，但句句发自肺腑，这包括中间各种赞美刘老师课讲得如何如何幽默以及述说着自己从来没有缺过他的课的事实，还有最后一句身体健康，天天开心的真诚祝愿。高分真的不是我所求，只是突然能说一些实话，感觉到了前所未有的自由。
早就领教过文字的力量，也希望自己拥有用文字改变世界的力量，哪怕这个世界里只有自己。
2012年5月5日的时候，我开始认真地写第一本日记。文字语言都很小女生，各种美好的期待和愿望，那个时候日记本上所有的情绪，开心的，难过的，抑郁的，紧张害怕的都是真实，不用多加控制，也没有经过头脑的筛选，它们全都来自内心。
再到2014年5月5日，依然所有都是真实，只是情绪经过了头脑，与其说被抑制过，不如说被很好地控制了。看过内容的人说，挺好的，从公主变女王了。我当然不是那种欣然接受夸奖的人，所以毫不犹豫地反驳了，“公主变女王，那说的是长得漂亮，出生又好的人。像我这样的，顶多就算是个二娃子变女战士。”
两年多而已，很短，却挤挤攘攘地发生了很多故事，我的，你的，他的，她的，它的……
两年多而已，很短，但是我真的能切实感受到自己的内心在一点儿一点儿变得强大，心胸变得很宽广。
所以成长其实是有一个好处的，那就是我们对人生的不完美，无论是自己的不完美，还是别人的不完美，都会变得不再那么介意。 我们不再要求交一个永不背叛的朋友、一个忠贞不渝的男友，哪怕是父母，我们也不再苛刻，学会都接受着一个事实，那就是就算是父母，你也不能强求百分之一百的付出。我们明白了生命中没有那么多好运气，在这么残酷的现实中，还有人愿意为你赴汤蹈火，就应该知足。
倘若没有这样的人，也请心怀感恩，保持淡定地在天空翱翔。毕竟出来混总是要还的，有人为你赴汤蹈火，那你就要为某人粉身碎骨。这是世间永恒不变的守恒定律。
我曾经写下过这样一句话“理解、包容、安慰、陪伴都可以做到，但感同身受却永远没有办法。”作为倾听的我们永远没有办法做到与倾诉的人感同身受，所有故事在转述的过程中都有流逝，就像所有绘画艺术作品如果被拍下来，再看到也只不过剩下不到十分之一的作者的情感。
不过对于身边的人来说，理解，包容，安慰和陪伴能做到其中之一已是满分，无需感同身受，我也感激万分。
其实最真实的感情大概也就是这样了，姻缘巧合，然后再日久生情，突然一次的吊诡巧合可能就情比金坚。人与人之间的关系多数如此，遇见你，认识你，跟你好，好到死。
所以啊，倘若一个人要离开你的世界了，不要觉得惋惜，也不要浪费时间掉泪和回忆，你只要把多出来的感情加在还在你的世界的人就好，保持着这个世界上不变的守恒定律。
感情就那么多，都不要浪费。
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【商品三】
生产日期：不详
有没有这种时候，每当专心致志地做一件事情的时候，别人在周围说的话都像是乌鸦叫，所有的打扰都感觉是在锻炼自己的忍耐力。看一本书也好，看一个电影也好，思考一道问题也好，绘画也好，那种只在自己的世界，按照自由意识而做的事，都怕被打断。所以每次提笔都小心翼翼，思前想后，接下来我还有多少时间，这些时间够不够我记录下自己所有的灵感，如此地想太多，只是害怕被打断而已。然而其实想太多也是无用的，我还是情不自禁地想要赶快记下自己所有想到的东西，我怕它们走的太快，又从来粗心大意，忘记带走我的失落感。
为什么喜欢写东西？刘同一语中的：“说话的目的是让别人理解自己。写字的目的是让自己理解自己。”然而理解是个太过深刻的词，我们永远不可能从某几句话，几个动作，几个表情就理解一个人，也不可能旅游一两天就理解一个城市。
我永远记得茜茜打电话给我时候的激动。她说真的有很多很多话想要跟我说。
她是第一次到一个陌生的城市，过一个只有自己的生活。我真的有想象过她躲在被窝里，接到她父母打给她的电话的时候，她哭的样子；也想象过因为没有寝室没有独立卫生间，所以她半夜不得不叫醒舍友陪她上厕所的场景，又或许某一天舍友因此而嫌她烦，都不想再理她的时候，她哽咽着打电话给我的时候，我要说些什么？直接告诉她一切都会好的，还是继续告诉她我经历的那些故事，让她在我的故事里，找到自己如何生活的答案。又或者，不多说什么，只是讲两个笑话，再者直接定个机票，飞过去拥抱她……这一切的想象终止于前两天。AM 6:16，她告诉我，闹钟响了，她就起了，她的舍友都被她烦死了。AM 7:32，她告诉我，她跑完了步，正在吃早餐。当我问她：“一个人吗？”的时候，她的回答，让我忍不住伸出双手想要拥抱她……她比我想象中更快地接受了生活。
她从来没有哽咽着给我打过电话，唯一一次通电话，她带着兴奋的语气，说着她有了很多新发现，有了更多对“了解”这个词的理解。不得不承认，她也是一个很会玩弄文字的女孩，我很羡慕她，羡慕她的心依然对未知的世界感到充满热忱，羡慕她敏感又细腻的心，因为这些都是我梦寐以求的灵感。其实时间从来没有动过吧，选择流逝的，是我们自己。
当路过club门口被音乐吵得想吐的时候，当我看电影想哭却发不出任何感慨，当我不再和秋裤做敌人的时候，当播放器列表里的音乐好久好久都没有更新过的时候，当我发现自己提笔想写点什么，脑子里却空无一物的时候，当我发现自己对所有事情都无所谓的时候，我也发现自己开始变老了，悄无声息，不可阻挡。就像我一直保持着可爱，想要一直当一个热血女青年，却被什么不知名的神秘力量打断。
此时此刻，你看着我写的这一大篇文字，你问我害怕什么？我只能回答：真的没什么。只是流逝而已。自我的流逝，热情的流逝，灵感的流逝，感觉的流逝……我无法再看到一个人就去自动去脑补他的故事，我无法在一件普普通通的事情里找到高潮亮点，我无法捕捉到别人没有捕捉到的不一样的东西。
“热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。”又是一句一语中的的话。可是如果我们既不是热恋的状态也不是失恋的状态的时候，我们要写什么？好的写手，大概不会只是写自己的故事。ta应该可以驾驭所有故事，自己的，别人的，植物的，动物的，宇宙万物的，ta能把所有故事都融合，最后你看完ta写的所有故事，会发现其实都是一个故事，一个属于世界，属于生活，属于所有人的故事。在这个故事里，所有人都能找到自己想要的。
那么，我到底想要什么？我想要自我，我想要热情，我想要灵感，我想要感觉！哪怕生活总是充满磨练与艰辛，哪怕总有困难冲锋而来，哪怕总有一股声音在我耳边悄语：“没有感觉，就没有难过，无所谓即无所畏，感知的能力消失，平淡会带来永恒的平静……”我也只是想转过去，抽它十个大耳光子，告诉它：“闭嘴，别打断我。”也告诉自己：“别想太多，我想一定是我听错，弄错，搞错。拜托，一定是它TMD脑子有问题！”
