那个时候好像兴致勃勃，一股脑子热竟如同一个追梦的少年，怀着赤子之心，忠诚地好像不破楼兰终不还的勇士。我的高四，有了黑云压城城欲摧的气势，咄咄逼人，执执不休。我是一个满心执念的孩子，似乎是西游路上取经的唐僧，偏执至深。

选了没有同学补习的学校，用了290天的决心去做了一个黑压压的梦。像是把自己困住了，没有了可以倾诉的朋友，也离开了自己粘糊糊的父母。大概是觉得自己犯下了天一样的过错，需要与世隔绝的惩罚才能够弥补。我如同一个囚徒，被囚禁的牢笼是囚徒永远走不出的阴影，苟延馋喘。

9月6日，来到了自己选择的学校，没有和任何朋友说，那个时候的自己是真的勇敢，也确实是一个玻璃心的孩子，真的是怕一有朋友的安慰那自己好不容易积攒起来的坚强就会溃不成军。选了县城里的学校，没有任何熟悉的人，进了校门就看到了宿舍楼后面的山，凄凄凉凉的，好像没有什么可以让我依附一下，我脑袋一片空白，我空空洞洞。后来她们说学校的后山因为泥石流发生过坍塌，然后封山了。我在想，那个时候来个乱石击中我，我是不是连需要逃跑都反应不过来。走进，拿着行李进了自己宿舍楼的大门，全是校服，五层的楼，五层的校服，满满当当的过道，满满当当的洗衣粉的味道，那是一个满校园都是校服的学校，都是最朴素的高中生的地方。墙壁还算是干净，看得出大概是开学为了应付市里的检查加紧刷了墙。没有独卫，大寝是12个人一间，老式的上下铺，小寝6人间，所有学生的行李箱整齐地排在房间的一角，而且是房间唯一空着的一角。这个学校里的房间是只有放下床，以及放行李箱的这一角了。孩子们的水桶脸盆都堆在过道上。八点钟的宿舍楼过道却还是湿漉漉的，因为没有足够的洗手池，大家都屈在过道刷牙洗脸，然而头顶还要小心着昨晚洗的校服还滴着水。看到了卫生间洗手迟边的墙壁已经爬满了青苔，还有一两块墙壁开始脱落。在那个学校十三个宿舍共用着五个这样的卫生间。宿舍是没有热水的，在这个学校，看多了女生从开水房像个汉子一样一手一个桶提着水的样子，就算是大雪天，你要洗澡的话，也还是这样。她们说这是危房，年代久远，还刚好在泥石流滑坡的山底下。就是在这样的地方，我用290天做了自己这辈子目前为止最勇敢的事，却真的像一个逃兵，一个人在自己慢慢积蓄力量，有着有朝一日自己会重整旗鼓的志气。

那290天，有心血来潮的时候看的凌晨五点的日出，有坚定的奋笔到午夜三更，应和着虫鸣，心中的期许在宁静的夜里慢慢生出了光辉。可能不用受着寒风凛冽的西风，瑟瑟发抖，不用耐过酷夏炽热的骄阳，面朝黄土背朝天，就负着来自父母的期许，顶着师长的压力，每一天都满满正能量，好像自己生来为了梦想。

那时候好像感慨自己像沙滩上的鱼，砧板上的肉。怕是会有鲛人在岸，对月流珠，闲暇的时候就心怀感恩思念和愧疚。有多少次就这样痴痴地盯着好像只有自己的校园，期许着自己离开的那一天。不会回到这里因为没什么值得留恋的了。不祈求被原谅被认可被赞识，只是被接受被否定被不够优秀的自己仍然折磨的痛不欲生。不被负能量积淤的我很久没痛快的说出这些话，当还会流泪还会怒吼还会咆哮还会义无反顾的走下去的时候还有人可以让自己觉得生活可以更加的美好更加的快意更加向往更加憧憬，永远不会再经历更为严峻惨痛可怕现实的纠葛。希望，以后的你们再也不会经历这些。让我诚挚的背完这些，然后做个无过的罪人，自在如风的谢幕、诀别这样苦涩的舞台。然后，坚定的回到可爱在线的小姑娘。

青春正当时，当然要活的果敢利落干脆雷厉风行，要是迷茫给自己多少伤害那就给自己说句深深、深深的抱歉。未来要努力变得更优秀更坚定更心无旁骛。那个时候的自己，信着八月长安的那句老话，当你知道你是谁的时候，上帝都会把你指引到你想去地方，平静而努力地接受这一切，觉得怎样的结果都心安理得了。没有感受就没有发言权。刘同说越是低谷的时候，越能看出一个人的本质。最差的结果无非是失败，有人等着失败，有人骂着失败，有人尽了力仍然失败。在这样的环境里，心态就是每个人自身的光，你颓唐就是颓唐，你顽强就是顽强。 而现在的我，活在自己的年纪里，做该做的事，用最好的胃口吃着年轻时最即食的食物。一秒也没有浪费。幸福。

黄碧云说过如果有一天，你湮没在人群中，那是因为你没有努力让自己活得丰盛。那个时候还不太明白丰盛的含义，现在也只懂得我现在所有的一切都是因为我曾经的付出，因为我只有我自己的那些孤独的岁月，而我现在有机会去选择什么， 也都是因为我曾经没有屈服于自己的懦弱和失败，我得感谢自己当初的那份勇气和偏执。