随笔||记录

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我今天本来要写一个系列的,后来看见一篇文章《她领回一个男的》,故事很简单,没有过多的心理描写没有情绪描写,甚至没有景色描写。

简单的叙述,没有华丽的辞藻堆砌,甚至就一笔带过一个青春女孩的容貌,就简单地写一对夫妇在年轻的时候丢了个长胎记的儿子,结果找回来个女儿,苦巴巴的养大了,小时候算命的说好好养这个姑娘,小姑娘以后能成大器且能给他们带来大运,女儿很懂事孝顺,大学还是重点211,毕业后顺利进入好单位,结果找了一个对象是技校毕业的,家里有一个生病的母亲,房车都没有的但是女儿很喜欢,老夫妻两个可愁坏了,憋足了劲反对,但是女儿死活不干,老父亲就问她为什么喜欢他,她说来说去就是恋爱里都会做的事情,女儿说他给人很有亲切感,然后巴拉巴拉一堆,反正就要和他在一起,说穷人怎么了之类的。

结果就在女儿的围巾忘在了餐馆里,然后男孩子过来送,四目相对的一瞬间,两个男人都愣住。他们身高相同、体型一致、模样相仿,那是百米外也闻得到的血缘的味道。年轻男人右脸被淡淡的青色胎记遮挡,他们只是站着,心里滚过的千言万语足以令他们,都伫成了石。

就是很简单的事情,然后就让我瞬间泪眼模糊,然后结尾就这样戛然而止女儿确实成器,且带来了丢失的儿子,现在拗不过女儿,又是自己丢的儿子失而复得,瞬间让人百感交集。

我赶紧找找作者是谁,才发现是风茕子,我瞬间感慨,这才是真正的写东西,能打动人心,且能带动人思考,她做公众号做的特别好,大家都很喜欢她, 不矫揉造作,有综艺节目找她,类似于奇葩说,她觉得人很多就拒绝了,她离婚的时候发声明,很多人都支持她,我是在16年关注她的,那个时候她刚开始做公众号,之前她是做纸媒的,每天很焦虑也不知道到底能不能赚钱,那个时候纸媒江河日下,她为了生存开了这个公众号,那个时候我关注了三百个以上公众号一直到现在我只保留五六个每天都必看的,很巧他们都是朋友。

她有两个号一个是专用写小说的,一类是生活吐槽的,她很稳定,感情上也有了新的男朋友,年纪小她四岁,她说不会结婚了,已经有一个孩子了,不想再生一个了,那个时候刚刚关注她,她和她前夫感情正是炽热的时候,从什么时候冷淡下来的呢,

她的前夫一直是在做运输生意的,也没有什么钱的,但是她还是嫁给他了。她自己没有办婚礼没有任何彩礼自己开着车直接到他们村里就结婚了,完全没有所谓的纠结,也没有所谓的婆媳关系的。

他们爱的很炽热,她说她最爱的就是他前夫,但是他们这辈子都不可能在一起了,因为不合适,她从大学毕业后就直接进了报社工作,工资可观,她也很喜欢写东西,笔耕不辍坚持到了现在,名利双收,轻飘飘的名利双收,这里面她吃了很多的苦,天赋加上喜爱以及勤奋成就了她,她谈过好几次恋爱,每次恋爱都能描述的很美好。

她不世俗,真实地让人欢喜,没有任何人设,以至于她离婚喜欢她的人都在安慰她,但是离婚的时候,她已经完全的强大了,无论是经济上还是精神上。

她说她是什么时候感受到和前夫感情变淡的呢,

以下是她本人的赘述

我就简单的写一点我挣扎的心理路程吧。因为刚开始我们的感情有多么好,我好像提过,离婚后我过得有多么爽,也不用赘述。主要就是,结婚后当爱情变成亲情的那段过程,对我来说挺黑暗的。

大概从我怀孕开始我们的感情就开始变淡。是那种还可以接受的变淡。在孩子三岁左右,我已经完全体会不到婚姻给我的温暖了。完全就是混日子。极度生气的时候才吵架,有时候连架都懒得吵。互相说难听话。我看很多夫妻都是这样的,人家也过得挺好的。于是我进入第一个自我怀疑阶段:为什么我就不能跟别人一样,不要求被爱、被关注、被关心?

然后我发现其实是我结婚的初衷就跟别人不一样。我是因为爱情结婚的。以前也写过,没有要一分钱彩礼,我自己开着自己的车跑到农村里去嫁给他,戒指都没有,而且当时他要创业,我把自己几万块钱的私房钱,我爸妈攒了半辈子的十几万块钱全部拿出来给他了。

所以我对婚姻的感情要求就会很高。

谁痛苦谁改变。我意识到这是我的错我就开始降低自己的要求。

最后越降越低,低到tmd地狱去了。到了什么程度呢,我心想我就当这个人不存在吧。可是他偏偏又存在着让我生气。

有一次我从江西做节目回来,在单元门的楼栋下面不是要开门禁锁嘛,我当时拖着行李箱手里还拎着东西,我记得还有一箱是土特产什么的,我得把它顶在墙上,在包里翻我的钥匙。找了好久都没找到,他回来了,在旁边打开了门禁锁,然后径直走进去就像没有看到我一样进了电梯。我目瞪口呆。在这个时候他难道不应该帮我拉着门至少让我把行李箱拖进去再关门吗?

进家门我说这件事的时候,他说他没有看到是我。

类似的事情经常发生。特别是当我对孩子弄得精疲力竭的时候他还在旁边指责,我身心崩溃。

于是我陷入第2个困惑阶段。为什么我的情绪高低都由外界来给予,而不是向内索取?

那一年我和科技少女去武汉大学学心理,考咨询师。科技少女是去考证的,我是真正想去学心理学的,事实也证明确实学到了有用的东西。这个东西指的是知识,但是对我的婚姻并没有实质性的拯救。

客观来讲他不是一个坏丈夫。热恋的时候也挺会制造浪漫和小惊喜的,对我花钱也很大方。我用的贵的东西都是他买的,婚后家里两台车,他把好的一台给我开。但是他对我好有一个特点,只能他给,不能我要。在我怀孕和哺乳期间,我的收入骤减,有两次找他要钱的过程不愉快,导致我发了毒誓AA制。

慢慢的我发现问题所在。他对控制有极高的要求。而我半生都在摆脱控制。

他吃软不吃硬。而我偏偏就是一块钢。

如果说一块钢对情爱无要求,也还能过得下去。正是因为有要求而变得越来越刚。

到了第三个困惑阶段,是我决定挽救婚姻的阶段。我开始改变自己。我开始柔软,体贴,顺从,赞美。我收到了效果。可是由于很多事情是言不由衷去做的,就会对结果有要求。心甘情愿的爱一个人,和惺惺作态的爱一个人,感觉是完全不同的。后者的付出感非常强烈。多说一句假惺惺的话,都觉得是付出。对方不可能给我想要的回报。或者我觉得我的付出跟回报不成正比。所以我明白了这是性格的问题,如果换成一个捞女,能把他哄得分不清东南西北。我努力了一段时间还是放弃了。

我必须承认我天生吃不了男人饭,不知是可喜还是可悲。

和很多平凡的夫妻一样,在时好时坏的关系里,在将就的生活中,我们都发现了对方身上致命的缺点(或者是个性)。慢慢的越过越疲沓。他是否出轨,他是否欺骗,我都懒得关心,我对他的要求低到只要不在外面杀人放火回来连累我们就行了(他不止一次因为打架进派出所)。

这样的生活让我觉得人生一点指望都没有。他一个特别好的朋友加了我微信。我说不知道我在婚姻里这么不痛快,他痛快吗?他的朋友说,其实他也很痛苦。

我听了这话很同情他。是完全站在了一个局外人这角度上来看待他,看待这段感情。

由于困惑,我曾经在黑暗里独自走了很多年。慢慢的困惑打开,我们开始敞开心扉的谈话。

我很直接的说其实我知道你想要什么,你也知道我想要什么。他也很直接的说是的其实我们都给不了对方了。

我们都是很直的人,在一起生活装不了假。他觉得在这种时候只要他对这个家庭责任心就行了。但是我后来一直在想,这个责任心到底是指什么?我不缺钱了,我不缺人帮我照顾孩子了,我不缺朋友跟我探讨文学,我甚至不关心他在外面的事,那么“责任心”到底能给我带来什么?我看不到它的存在呀。或者说我看不到它的表现方式。

他非常爱孩子,但是这种爱是他自以为的爱。我的爱也是我自以为的爱。比如孩子吃的用的他都要买最好的,而我觉得捡些朋友孩子的旧衣服穿就可以了;比如孩子开学第一天他一定要求我跟他一起去送孩子进校门,我觉得完全没必要,一个人去送怎么啦,何必浪费人力,咋不把爷爷奶奶外公外婆都搬来,排场更大。孩子上大班的时候,学校组织了一个去英国游学的活动,一个大人带一个孩子交七万多块钱去英国游学半个月。我每天都要写稿子根本没有时间,于是我给了他10万块钱让他带孩子去参加,结果是他把钱花掉了。我知道他当时经济非常紧张,但是AA制是我在孩子刚出生没多久就跟他商量好的。现在缺钱可以跟我商量,怎么能把我给孩子的钱拿去用掉了呢?他的意思是他觉得孩子这么小出国去玩根本不懂什么,没有意义。我心想那你拉着我跟你一起送孩子上学就意义重大了?

在这件事过去之后,孩子就开始心心念念想去英国。因为别的出国的小朋友讲的事情让我的孩子很懵。这让我不得不重新审视责任感这三个字。竟然连这个词都让我们产生分歧。

在几次真诚的谈话之后,我逐渐变得开阔,也反省了自己。如果我是一个非常有能力调教男人的妻子,他肯定不会是今天这样。因为他是一个很能吃苦的人。这些年来,我明明是爱他的却一直跟他对着干。他非常高自尊但是我更擅长打人脸。一切的一切都证明我们已经不合适了。

离婚后我自己带孩子去了趟英国。

相爱也好相杀也好。我们整整纠缠十年。如今无爱无恨。这十年教会我很多东西:认识自己,认识他人,接受时间带来的改变;能原谅的就原谅,不能原谅的在痛苦之后还是会原谅。痛苦可能会给人生带来两个走向,一是怨恨,二是放下。很庆幸我选择了放下。修智慧是怎么修来的?不是看鸡汤看出来的,是你真正的痛彻心扉过,是你真正的深夜痛哭过,是你真正的怀疑世界过。

我现在偶尔回想起来他对我的好,我仍然会感觉很甜美,觉得自己是一个男人一生中最浓墨重彩的一笔。这就够了。我经由他,变成我自己更喜欢的自己。这一切都不是再为了谁,而是为了修得内心的圆满,迎接所有的未知。

没有什么是永远的。如果有,那就是永远感谢命运。

就是她这个样子才让大家越来越喜欢她,我也是,她的文字随着阅历的增多,变得越来越有生命力,你读起来就能感觉到她的无力感,她没有说我就是很无力,没有说从感情很好变得渐行渐远的痛苦,她只是简单地描述一件事而已,除此之外都没有了,说一句很俗的话,她在我眼里有点正真意义上的深度。

我只不过是她的读者而已,我看她说她一次又一次地反省自己身上的问题,然后去改正,说痛苦谁改变,就明白她成功其实就是必然的。

她知道她对婚姻有很高的期望,但是降低期望和改变自己都不可行,所幸就分开吧,避免想看两眼的结局。

偶然会看见她写这些关于自己的事情,然后她分享自己的是怎么走出来,无非就是反省自我,然后改正,最后解决问题,仅此而已。

她说离婚前谁没有走过漫长的黑暗?这是她成长的路程,正式离婚后,她没有写过他们之间的事情,因为她不想说前夫一个字的不好,后续过了一年多她写下了这篇文章,因为她说后台有太多人想看她的离婚感言,她觉得不合适发,所以就客观点写下了这篇。

她比我年长十岁多,反省能力以及长此以往的韧性让我佩服又想要向之学习,她是她那个领域的佼佼者,专攻一行到现在。

她会让我想到,将扬长避短发挥到极致,她也没有那么的神话,也不过就是一个普通人,有缺点有优点,她最擅长的就是写文章。我经常看很多人写文章,有很多人自诩很会写文章但你看完后会心生不满,你看她写的就不会,我虽然不会留言吐槽但是会腹诽,看她写的就像生活中的朋友一般,没有矫揉造作,生活上除了赚钱甚至都不自律,毕竟如果可以大家都想放纵。

她常常说虽然不会结婚但是她一定会一直谈恋爱的,我想大概是恋爱能让人保持生命力吧,万一她就是遇见她结婚的呢,或者真的一辈子都不结婚了也是可以 的,她是养家糊口的大v,会一直写下来,去体验这样的生活。

生活是平淡的,又是无力的,想要生活变得很幸福确实是一种能力,能幸福就好,不能幸福做点有价值感的事情,平淡地过完这一生,遇见糟糕的事情,谁都不能冷静下来,就算有人能控制并不代表他从来都没有失控过。

我经常遇见糟糕的事情就会失控,到目前为止我也没有赚过很多钱的,但是还是想要多赚钱让家里过得更好,这样自己才能很开心。

家人安康、生活自给自足,就已经是我目前最想要的了。

我上班以后基本上很少和同事搭话,该说的说,不该说我一个字都没有。我不知道是自己变得安静还是我本身就不是很喜欢打交道,可能是觉得很虚伪吧,大家一起聚餐就会让人变得很不自在,言不由衷,调节氛围,我能在办公室几乎不说话,只做自己的事情,然后怡然自得。

最近肠胃出问题,经常性的胀气嗝气导致整个人都精神不好,我常常在想我什么时候能把胃调养好,早睡早起,保持充足的体力,我才知道胃不好的人不能生气的,我如果长期情绪不好或者暴怒就会造成脾胃不和,消化不良。长此以往就会埋下地雷,我从十五六岁开始就胃不好到现在,只要遇见事情,心不放开就会脾胃不和,我觉得这样也不是很好的,我只能努力去平衡自己的情绪。

我之前总是认为我遇见的事情都是我过不去的,因此怒火攻心,明天任何人都阻止不了,它总能如期而至,这才是事实,谁都改变不了。

所以明天一定会更好不是吗?

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