沟通

广义沟通:我们和这个世界的关系。

狭义沟通:我和某个人的沟通,两人对话。

咨询师曝光技术:内在情绪感受,问对方,刚才我感到……在这个事件里你有这个感觉吗?

沟通的方向:把向外看的眼睛转向内看。

多一些向内沟通,一个人的智慧,解决之道,向内沟通,和情绪,和潜意识沟通,受害者怎么形成的,就是没有自我,用别人眼里的我要求自己,只是关注别人,要问自己的心。

咨询师和来访者的沟通,也是引导当事人把向外看的方向转向内,如何支持他,看到他自己,帮助他能够自助。

一个人向内走多深,向外就能走多远。

沟通的目标

亲密关系中沟通以亲和为目标

工作关系场域中,沟通以创造为目标

在亲密关系中语言沟通多,自动化模式,争对错。忘记了情感沟通,亲密关系的终极目标是,身心和谐愉悦,所以要以亲和力为目标。

(咨询师提升亲和力,就是和自己拥抱,和自己亲和)

沟通要素和要诀:

1.重要他人给我们好的沟通是一生的支持。那些沟通画面变成身心的指导,变成信念。2.建立正面画面二个通道:一,过去的负面画面可以去改观他,用另外的视角去看这个画面,然后这个画面可能就不一样了,(自己回到过去的沟通画面,修改成正向的画面)二,不断建立新的正向画面和新的经验,为以后打基础,越多这样做,现在新的决定影响未来的我。3.把有事有问题才沟通的习惯转变成发生好事时沟通,建立正向画面植入,刻意制造这样的画面,慢慢养成习惯,这个沟通,决定你怎么对自己,对身边的人(比如孩子写作业,平时我们都是先看错误,要制造正面沟通,要先看正确的,先看好的,如你把这些都做对了,建立正面经验)。5.人生里正面多,人往往看负面,被强化,往往看到的都是负面,任何事情都有有问题的一面,也有资源的一面,所有问题都是送来的礼物,挖掘事情问题背后正向的资源,比如:发展的机会来了,处理问题更有经验了,可以提升业务水平等等,我们的注意力放哪里,引发周围的环境就不一样了,刻意关注注意力,看正面,建立新习惯。

沟通的要素及要诀

体验沟通中亲和力怎么建立起来的

1.ab两两对立,互相介绍自己,a说我最欣赏你的是……

b闭上眼睛,a做一个动作(用手掌对着对方)再睁开眼睛,a做着动作重复刚才的语言

文字语言没有变,决定效果的是肢体语言。

2.a用温柔的声音欣赏b,重复刚才的话,用刚才相反的语气(凶狠)去欣赏他,重复刚才的话。

文字语言没有变,决定效果的还有沟通的韵律。

3.b坐下,a向前走一步站着,站在高一点的位置上欣赏他,重复刚才的话,

语言文字没有变,心灵空间位置感,空间感不一样。

总结:不一定说了好话就有好的效果,沟通效果并不取决于文字,是文字以外的部分。

沟通三要素:

55387

1.肢体语言:动作,眼神等,55%

2.语气语调:38%

3.文字:7%

1.2.属于身心语言,蕴藏着潜在能量,也叫身心能量,身心能量使更能产生效果的部分。文字是被身心语言引领的。刻意关注身心语言时,说出来的话最舒服。(网恋要么受伤,要么失效。双方是在文字中与自己想象的对方沟通。)

一个活的有觉知力的人在生活里面,他时时刻刻是被环境呵护的,因为前提是她呵护环境,我们对这个世界的态度,决定了这个世界对我们的态度。

咨询师的身心能量同样非常重要,用身心能量去链接来访者,如果来访者是三个人,孩子,父母,咨询师通过观察他们坐的位置,可以判断出他们的亲密关系,亲密关系不一样,家庭的味道就不一样。

咨询师和来访者沟通需要核对,让来访者自我核对,和孩子互动中,多问引发孩子建立自己的思维,怎么办?你说呢?还有呢?让孩子自己想办法。咨询师的发问是比陈述更重要的工具,发问,把自我的部分放下,把焦点放在对方身上,(对对方产生好奇)。

总结:沟通要诀

1 声调和肢体语言,决定沟通的效果不是文字。

2说话是要增加双方的内心力量,而不是减少。

3重复旧的做法,得到旧的结果。

4沟通需要核对(就是发问),发问是比陈述更重要的工具。

5灵活三赢,你好,我好世界好。

重点

1共情不是同情,是看到事情中各种状态的那个人,共情不是语言,是语言背后的韵律,共情不是装出来的,是真实的感受对方的频道。2.沟通,不是先提高说话的技巧,而是调整自己能量感觉的技巧。3.只看问题的负面,容易掉到坑里,也容易攻击自己,要先从坑里把人拉出来,再交流,这需要挖掘问题背后的正向资源。4刻意地扭转旧习惯,活在当下。5沟通的效果不取决文字,而在文字之外的肢体,语气,语调,及心态。沟通的韵律决定了沟通的效果。而文字是被我们身心所引领的。6一个活在觉知中的人,时刻被环境呵护着。很多东西不是说出来是,而是做出来的。对待世界的态度决定了世界对待我们的态度。7通过来访者的身体语言,看到他内心的对话,解读他身心能量,而不是停留在他的故事和语言上,观察更容易看到真相。如何调整自己的身心能量和对方在一起,捕捉对方的能量。观察一个人,一个家庭,从身心可以解读出大量的信息,所有的身心状态都压缩到身体里了。8开口前先观察身心能量,一开口,就可以说出正面更有支持力的语言。说让对方有力量的话,自己也有力量。9总用一个招术沟通,重复的只能是旧有的结果,太单一,要有创造性,多策略。10沟通要核对和发问,发问是最容易把自我部分放下,把焦点放在对方身上,发问是比陈述更重要的工具。让来访者自我核对。比如问:在生活中惯常对谁是这样的态度?内在什么画面让今天的你这样看问题?通常在什么情况下就退缩了?三字箴言:你说呢?还有吗?***11.父母有时是通过孩子觉得自己很厉害,而不是让孩子感觉很厉害。

沟通基本训练(聆听训练):

来访者,咨询师,来访者讲述自己一段困惑(可以是一个故事,一个经历),十句话以内,咨询师完全复述他的故事,尽量一字不差,语气语调模仿他。

升级,来访者的肢体语言,语气语调怎样,咨询师也怎样,完全模仿他(当你完全成为他),这个时候来访者什么感觉?咨询师发现什么?

分享:聆听不光是语言层面,当我们身心一并的去聆听的时候,亲和力就建立起来了,和孩子建立亲和力最简单的一招,就是模仿她,成为她,用她的语气语调,状态和他在一起,他会感觉你是他的伙伴,他的定位就会变化。

练习精简说话:三人一组,一个来访者,两个咨询师。来访者说困惑,说经历,说故事。一个咨询师在原来听的基础上,精简到三句话,另一个咨询师再精简到一句话。(核对的过程)

分享;多听少说,把他乱的思绪梳理出来,支持他,成为他,感受他的能量状态。

我们以为听了,事实上描述的和内心也许不一样,生活中的各种关系也可以这样。

小结:聆听(听到对方的需要)

复述,语言,肢体加语气。

精简说话:精简要点+核对(能够使来访者被理解被看见)

重点

1聆听的需要(增加亲和力)聆听不只是在听觉层面,更要注意对方的身体语言,语调等,强调聆听时,听者更用心,更客观,更完整。咨询师可以更清楚地知道来访者的定们是谁,用心在的眼睛看到来访者,是先跟后带里的跟的部分。而来访者可以抽离出来看自己,咨询师就真正地成为来访者的镜子。2.精简说话,先把来访者的话精简到三句,再到一句话,精简到三句是在核对,而精简到一句时,已经在支持来访者,在来访者未知部分提问题,来访者因为未知,所以一直在重复旧有模式。精简也可以用于叫停,叫停也是核对,否则来访者一直在说,就回到了生活中,而不是在情绪感受中。3.咨询的前期,一直在核对中,在确认来访者是谁,他掉进什么坑洞里,让他在现在的生活中无效,在旧的受伤时空中,比如:你描述的是希望你老公看到你,肯定你,这些是否你做小女孩时的需要啊?4.非语言的回应(如倒水,拥抱)在亲密关系中非常有用,咨询师的话很宝贵,要么不说,要说就特别值钱。

沟通基本训练之接受批评法:

接受批评法是一个有效的改善受到批评后所遗留的负面情绪的方法。就是给自己安装一个程序,让我们有力量去应对甚至把负面讯息转化成下面讯息。

接受批评法的步骤:

1.想象回到过去被批评的画面。

2.重放批评的过程,同时身边放个垃圾筒。

3.重放完批评的过程,分离出来,把有意义的留下,把没有意义的放进垃圾筒。

4.和对方做一些简单的对话。

5.打破状态。

生活中会正面表达的人很少。安装程序:不管对方如何跟我们沟通,我们都能转化成正面的自我暗示或正面的信息,让我们有能力应对。被批评时,会陷入低的自我价值感 ,作出的应对通常都不是在当下更中立的应对,往往是掉入小时候被批评,自己不够好的情绪,陷入小时的情结(比如委屈,逃跑,受伤)

详细步骤:

1想像过去真实的被批评的一个真实场景,情绪不太强烈,不涉及父母关系(与父母的关系处理起来比较复杂)感受下内心的情绪体验:委屈,又认同,表面不接受,又感觉对方说的对。你和他的关系是什么?一想到他批评你的那个场景,你内心的情绪感觉是什么?有几分?

2与潜意识沟通,放松,也可以做些身体层面的连接,问问潜意识愿意接受这个练习吗,这个练习可以支持到以后你遇到相同的问题更有力量。对自己说:谢谢你支持我完成这个练习,这个练习是安全的,你可以随时叫停。放松后请点头示意。

4.想像那个被批评的场景,好像看的一个画面一样,或者是一个电视机屏幕里,你和对方在互动,看到那个画面你感觉怎样?看看那个画面里你与对方的位置,是谁更高点还是平等(因为当我们被批评时,内心会把自己放在一个比较低的位置)而在低位置,更容易陷入受伤的小孩情结,第一步把位置调整成平等(这个调整位置平时也可以用)

5.重放一遍被批评的场景,但是这次和第一次不同,想象你脚下有一个垃圾筒(颜色,材质是自己喜欢的)当他开始批评你,好像有很多能量来你这里,不需要特别记忆他说什么,只想像他说的话飞过来到你这里。在你面前时,你掌握一个技能,如果这句话对你的人生有意义,有帮助,就让它飞到你心里,如果没用的,属于朋友的情绪,人生包袱的,就把它放进垃圾筒。如果一句话中有几个词是有帮助的,可以把它摘出来其余的放进垃圾筒。从抽离的角度飞一会儿,也可以从投入的角度飞一会儿,用自己的方式完成过程。在过程中,你可以想象现在的你(更有判断能力的你)站在当时你的旁边,把批评的话做个选择。用抽离的方式飞一会,再换其他方式飞一会。给当事人一些时间,直到过程完成。

6.想像未来的场景,他又这样了(批评你),你现在已经有能力把有用的留下,无用的放垃圾筒。完成过程,和他说;我们之间的互动和沟通,在这个过程中,你对我有一些支持,成长,对我人生有意义的部分,我都把他留下,因此谢谢你,对我没用的,那些只属于你人生的部分,我也已经把他放下。每个人都有每个人的人生,我没有资格拯救你的人生,我们只有作为朋友尊重彼此的人生,所以我也把你的命运交给你,这样可以未来让我们的相处更好,去创造三赢局面。(他人生背后的声音,你都可以给他一些提醒,让他看到他人生的包袱,当你对他的批评没有应激反应时,你都能或多或少支持到他)

7说完看看对方的反应。继续说:也希望在我们的互动中,我也能对你的人生有意义,支持你成长一些。如果这样,也请你收下,未来的我们还会相处,俩个人在一起的意义就是互相支持,彼此成长,互相成长才是关系的本质。

8.说完慢慢从画面中回来,深呼吸,看看房间,回到现在,(因处理的是内在画面,需要打破一下)

9.再想想那个场景,和开始一样吗?看有什么变化(当事人变得轻松了)情绪还有几分?(委屈的成分变成2分,4分以下不用处理,保留一些的意义更有力量)

沟通的基本训练——一分为二法。

一分为二法用来处理与自己不能接受的人相处的情况。

1.这世界没有任何人是完美的,完全跟我们一样的,也没有任何人,完全符合我们的标准和我们沟通互动的,期待他们以我的样子和我互动,每当这个期待落空,容易失望,会掉进负面体验。

2.一分为二。每个人都像钻石有很多面,他用那个面照见你,是我们决定的,我们用这个人身上我们喜欢,给我们有帮助的一部分互动,支持彼此支持成长, 把没有帮助的一面,讨厌的一面放在一边。我们不停地欣赏他,他就会欣赏的那一面和你互动。如果挑剔,他就会用挑剔的一面和你互动。有的人有各种性格不完美,当与我们互动时,我们总能引发他用支持我成长或者支持我们关系那一面互动。

3.我们在自己的内在做些工作,我们对人事物的态度,我们内在的一些人际关系策略,用一些新鲜的,与以往不同的方式,安装新的程序。

过程演示:

1.想到一个人,有一部分你不能接受,但以后还要相处,冲突不厉害(父母除外,父母关系解冻有可能涉及到童年事件,处理起来比较麻烦)另外注意用意象法,就是画面和情绪感受,不用说故事,

2.闭眼放松,与内在沟通,问下潜意识是否愿意做这个练习,尊重身体的感觉,谢谢你,这个练习很安全,过程中随时可叫停。

3.想象在你对面的朋友,内在画面他站在你面前,看朋友表情怎样,你内心的感受是什么(不喜欢)不喜欢带来的情绪受是什么?(压力)确认距离远近是否舒服,双方眼睛的位置高度是否一样,(他站着)潜意识里调整座椅,调整眼睛同一水平面(这样感觉压力会小点)

4.想象一个大屏幕,把朋友 放在屏幕上,屏幕是触屏,你用手一挥,把屏幕一分为二。朋友就站在屏幕的右边,触摸屏幕,复制朋友入在左边(复制的小一些,颜色淡一些,也可以是黑白的,尽量与右边的原件不同)与右边朋友对视,说:这个世界上没有完美的人,所以你不是完美的,我也一样,我也并不完美,在你的身上,或多或少有一些能够支持或帮助我的,在我们相处过程中,能对我有意义的部分,对你说声谢谢。也希望 在我们的相处中,我也能给你一些支持,我身上有些部分,也能够对你有份意义,在你身上,有我不能接受的,并不属于我的,甚至并不属于我们关系的,接下来,我也会把这部分移开。这样做让我们的互动和沟通更有意义和支持力。我们未来会配合的更好些,达到三赢的目的。

5.说完,想象从原型朋友这边把你不喜欢的特质复制到左边,不停地移动,每次把不能接受的部分,移动复制到那里,逐步完成。

6.再看一看,原型的朋友与原来有什么不同(答:更透了,变得干净了,轻松了)问:你内在什么感觉呢?(感觉这个朋友就是跟其他朋友一样,并不那么讨厌了)邀请你把朋友变得更清晰,把复制品在想像中向左推远些,再远点,直到是一个黑点。眼角余光可以看得见,在以后的沟通中可以不影响你。再看下原型朋友,会不会比原来舒服

7.接下来给朋友说:未来我会和你更好地配合,多与你身上更有支持力的部分互动。让我们的关系变得三赢。更能够支持彼此成长。这是我们关系更重要意义,带着感觉,深呼吸回来。现在再想想你那个朋友,感觉怎样?(亲切,他也不容易,多了理解。)内在情绪怎样?

分享总结:我们执着于对方那些我们不能接受的部分,是因为我们想改变对方。我们活在自已主观塑造出来我们以为的客观世界。在关系中,我们可以是主导者,这由我们内心的状态决定。我们的内在状态改变,外在就改变了,我们看世界的眼睛不一样了,世界也不一样了。我们内在是外在的倒影,蝴蝶效应,与之有连接的画面都发生了变化。

不管对方做了什么,你总能挖掘对你成长有帮助的事情,这就由我们决定了。

经营爱,经营家,有我们内心想到的图画决定的,处理关系,处理内在图画。当我们和父母相处,被他们不能接受的行为产生负面体验,用这个方法把爱收下,把其他不需要的放下。

总结:一分为二法步骤

1.想象对方站在面前,找到原型感觉,把人放进大屏幕,把屏幕一分为二。

2.复制一个复制品,然后和他进行对话:你也不完美,我也不完美,我只和你那些有支持力的部分互动,把我不能接受的放下,然后移动过去,拉近,推远那些不能接受的。

3.和他进行一段简单的对话:未来我和你会更好的配合,让我们的关系更三赢。

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