今天是我的生日，也许是今天，也许是大后天，也许今年我压根不能过生日，我也不知道。
从18岁生日开始，每一年生日这天，我都会哭，因为各种各样的原因哭，这俨然已经成了一种恶性循环。然而其实我并不讨厌哭，哭能够让我冷静，让我有时间停下来安慰自己的心灵。这5年以来，发生了太多太多的事情，又好像其实什么都没有发生过一样。改变的，是周围的环境，不变的，是爱哭的我。
没有接触网络的时候，在日记本写东西，写给自己看；后来，尝试过在空间写东西，更多地希望能够被大家看到，希望把自己的感情和想法分享给大家。但是事实是，没有人在意我在想什么我在做什么，我不过是个自说自话自娱自乐的小孩子罢了。后来我安慰自己，写作是一件很私人的事情，不需要观众，不需要迎合，我只要把我的想法表达出来，就好了。所以，我释然了。
早就想注册简书了，因为一直在看简书的kindle，没事也会来简书网站看文章。今天，我22岁了，我把这作为送给自己的生日礼物。
我已经，活够了。真的。
早上醒来，一个学妹发短信祝我生日快乐，还说祝福阿姨，祝她身体康健。我一时愕然，不知道该如何回复。我的生母姓甚名谁是个怎样的人我自己都不知道，你不用祝福她。昨天叔叔和继母发了短信提前祝我生日快乐，早上奶奶打电话祝我生日快乐，这就是我今年所收到的四份祝福，没有一份生日礼物。
我最看重的朋友把我忘了，我的亲生父亲也把我忘了，大概，我一直都只是一个无关紧要的人吧。
我觉得自己好失败，我记得所有人的生日，到每个人生日的时候都会送上我的祝福，我知道任何关系都不是对等的，我付出的，不一定会有收获。就像我对别人好，别人不一定也会对我好。我必须接受这个现实，因为这是人生的常态。
我现在越发养成一种恶习，心情不好的时候，就忍不住想要吃东西，那是一种情绪的发泄，把食物塞进嘴里，咽进肚里，这才是我所能够实实在在感受到的，活着的实感。
一整天宿舍只有我一个人，下午实在忍不住，大哭起来，我又一次拿起水果刀，想把自己的胳膊割断，想把自己的肚子捅开，想把自己了结了。可是我还是做不到，我还有留恋的东西，我真是个懦夫。晚上一个人，注定要失眠。
我讨厌自己，我到底是个怎样无聊的人，我过着怎样悲惨的人生，没有朋友没有亲人没有人关心，我活着到底还有什么价值？我不断地拷问自己的灵魂，我只想杀了自己。
真的很可怕，当你的头脑中有那么一次闪过想要自杀的念头之后，它就像冤魂一样挥之不去。它总是在我的头脑中盘旋，随时都可能将我带走。我多么希望它现在就把我带走，快点，快点把我带走吧，我真的，活够了。
人生，到底是什么呢？人生，究竟归于什么呢？
最近在看《加缪全集》，小说卷里面的《局外人》已经看了三遍了。我越发欣赏默尔索了，我想像他那样活着。如果我可以设想过另外一种生活，那么就是那种我可以回忆现在这种生活的生活。我想要对自己的一切都有把握，我想要对自己的生存和死亡有把握，很有把握。我以前有理，现在有理，将来永远有理。反正人生归于荒诞，那么我怎样都行。
然而我不是默尔索，我还做不到怎样都行。我想要的东西太多，我太过贪婪，可是明明所有人都很贪婪啊，为什么只有我罪恶感如此深重？
我到底该怎么办呢？还是洗洗睡吧……
