我还记得我们之前第一次相遇，你被你二姐生推硬拽拉出来，而我在一群朋友中默默的望着你，其实那时的第一眼真的很美好，你是个不沾烟火的公主。当时各自都十分的害羞，不敢轻易表达自己内心的情感，彼此似同不经意的契合感。坐在桌上我偷偷的望你，我发誓！我绝对是第一次这样看一个人，你扭扭捏捏迎合着朋友之间的气氛，我发现了你的不习惯，我只能不断的默默挡酒，我不想看你跟别人喝酒。

庆性的是，一个月后，你成为了我的女友。手里一朵初苞的玫瑰。

我记不清多少次去找你，不过记得第一次牵手是在教学楼的大厅，第一次相吻在北门小路，萧瑟的风，寂静的夜，我喜欢用我的大冲锋衣将你裹在怀中，因为温暖。

你说过，爱你所爱之人，做你喜做之事，而我就是这样做的。

时光是流水，带走风雨还有水。

跟你在一起是我这前半辈子最值得的事情，因为相遇。记得有次给你打电话打不通，疯了似的找你，怕你出什么危险，平时交际的人都问过了，就翻你朋友圈，qq动态里的认识不认识的人，挨个问一下“你知道清华去哪里吗？”你回来问我你是不是疯了，我说是的，因为我找不到你。

我从北京一直调到石家庄你一直以为是我坚持不下去了，其实那时我已经当经理了，不过就像张震岳说的那样，思念是一种病。我想要陪着你，有时间就可以离你近点，方便照顾你。在住处我很懒都不收拾房间，是你帮我整理好，添置一些东西，我有时就在想，那就是我们简单的第一个家，其实真的有要个孩子的冲动，我表达有时不清楚爱说错话。我想向之前那样坐着71车，你挽着我的手静静的睡在我身旁。

我知道最近发生了这些事情，让你很为难，让你很难受，我也知道，我们再也回不到从前了，你曾经喜欢过我，我也知道你为我做了这么多的事，我都会深深地记在心里，其实我对感情的态度很简单，只要是我认为值得的人，就会全身心投入地对她好。你也和我说过很多我需要去用心倾听的，但我却没有好好认真去听和想你的话，而且没有用实际行动去关心你，还怪你，其实你截我照片是因为你在乎我，希望我就像你的家人一样，更多地出现在你的生活里，这是对我像亲人一样的无比信任，你愿意把你和闺蜜朋友的对话和我分享，这是因为你觉得我在你心里是最重要的人，你才会放心不顾忌地和我去分享，虽然你已经很明确地说不喜欢我了，忍耐我活在自己的世界里和你说话，你说的对，我说话太自以为是了，只会从自己的角度去评价你，只顾自己表达想和你在一起的意愿，却一点也没有尊重你的意愿，甚至连你说不，我都没做到好好去接受和思考为什么，我太自私了，你生气是很正常的，我要是你，一个喜欢自己的人，却原来从来都没用心去听自己说话，甚至尊重自己，一定也会非常生气，你现在对我没感觉了，一切都是我做的不好，你没有对不起我。你内心是温柔细腻的，你要的也不多，也很简单，就是两个人开开心心地像欢喜冤家一样在生活中逗逗对方，黑黑对方，彼此好好磨合沟通，而不是有矛盾上来就冲你发火，你希望一个成熟稳重的他能在你遇到困难，有小情绪，需要关心的时候以实际行动陪伴着你，听听你心里的话，不需要对你那么多的甜言蜜语，也不需要作太多承诺，甚至不需要太多的话，只要默默地去做就足够了，你看重的不是对方怎么说，而是怎么做。当然，现在说什么都没有用了，我现在只想说，不管怎么样，我还是像以前一样喜欢你，但是表达得不够好，不过只要你过的开心，什么都不重要了。

这些天我也想了很多，我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你轻视，被你瞧不起，但是习惯是一种很可怕的东西，我自己都已经习惯去为你付出去做一些繁琐的小事，再怎么吵架斗嘴发脾气，看到好吃的还是第一时间都会买给你，遇到开心或不开心都会告诉你，这大概就是依赖，但最伟大的爱情终归会归于平凡，也许是我太是过溺爱你，你说过你喜欢自由，过去我不懂，是你让我明白爱是当你爱上一个人会舍弃自己的自由换取她的自由，爱是当你爱上一个人会改变自己的人生成全他的心愿，爱是当你爱上一个人会愿意放开手留下最好的回忆和祝福，爱情最美的不一定是终点，但也许错过就是一辈子，我不愿意后半辈子裹在记忆里，跟儿孙说当初的爱的女孩儿；我希望说的是“你妈，当初为这个家付出了很多，你们都要迁就她”。放手其实就是原罪，与其痛苦一辈子，不如让我自己去煎熬。

你送我的笔跟钱包一直拿在身边，不敢遗失;你给我的照片我也放在身上，有一次爬战术，照片 遗落在了水坑里，卡着铁丝网，背着装备把你的照片从水坑里叼了出来，班副让我爬过去，问我为什么还要掉头，我说我女友刚刚落在了泥里。等待我的不是拳打脚踢，而是扶起了我，再爬一次，不过我觉得值得。因为那是如今除了我爸妈外第一个可以放在我心口的人。

原谅我这样贱，没错！我就是如此之贱，我拿我的尊严去换我喜欢的人，我的确就是如此。我会脚踏七彩祥云去找你结束这段异地恋，孙悟空，二师兄他们都在，不会让你孤单。