文：一只杨
小时候最害怕一个人过马路，特别是在面对黄灯时我更是犹豫不决脚下的这几步该不该走。后来爸爸妈妈就告诉我，当你不知道走不走的话你要跟着人群走。于是在没有人流的情况下我从来不敢过马路，即使我要迟到了。
长大后依旧分不清东南西北，所以在对方说着他的方向时我总是一头雾水，也曾有一段时间我看不懂导航，新搬进去的房子我找不到在哪硬是在目的地那绕了两圈。这时候想起妈妈说，太阳从东方升起，找到太阳的位置就能找到东啊，但对于没有什么方向感的人来说，这压根起不到什么作用。
上学时学到了一个新词叫“随大流”，百度上的意思是说，随着大多数人一起说话或做事。所以在课堂上，即使我有不同意见我也不敢举手发言，还要假装配合大多数人所支持的观点。
也许随波逐流的这些年，我早已没有了自己的观点。我总是在一个又一个陌生到熟悉，熟悉又到陌生的环境中去接受他人的意见和观点，而很少表露自己的心声。所以在发散讨论这样的环节，我基本拿不出什么意见。
有段时间我甚至怀疑自己是不是丧失了自己做决定的能力。
周围的人并没有给我独自思考的时间，推搡着替我做了决定，哪怕心里有一万个不愿意我也在想张口的那瞬间咽了下去。
谁让我并不能及时融入这些话题？谁让我如此不大胆，小心怕事？
上小学时最大的安全感便是在迟到的路上遇到了一样匆忙赶路的同班同学，中午放学有顺路一起回家吃饭的小伙伴，接近下课时间姥姥就会在窗前张望，我偷偷抬头看她又假装什么也没看到，快到家时听到“啪嗒”的开门声，心里就开心的不行。那时候吃的最多的就是西红柿鸡蛋汤泡饭，没想到一吃就是将近二十年现在我依然喜欢那个味道。放学时因为数学题没改对被留堂，有一起顺路回家的男同学，最后到了老师下班的时间我们被迫离校，就偷偷溜在马路旁边的食杂店里看数学老师和信息老师手牵手压马路。
这份安全感包围着我的感觉真好啊，不过升学以后就再也没有那么美好了。那几年家里变故，环境在变人也在变，升学的压力也随着增加，我再也没能获得那时的那份快乐，也因为没写同学录没有QQ便与他们失去了联系。
所以，我要一个人过马路，一个人回家，一个人在教室里吃着自己带的饭，一个人做着那些原本很快乐但看起来毫无意义的事。有数不尽的令人烦恼的数学题，有无数的大道理和唠叨。
还记得那次学校组织活动都是短衣短裤，正值秋天，我看着大家在结束后都互帮互助穿好了衣服，我没有。但我心里渴望极了，只是我没有开口说一句话。那天放学我走得很快，头也不回，面无表情。在快到家的那个没有红绿灯的路口有一辆车速度很快，他在离我很近的地方停了下来，我也停了。接着，我快速离开。回到家，我在空荡荡的房间里发呆了很久。
那些并不美好的记忆都在中考结束后画上了句号。
我的独立也就在那一年开始累积，慢慢累成一堵厚厚的围墙。
我会挽着朋友的胳膊过马路，她会拉着我的手，偶尔破坏下交通规则，然后我们对视哈哈大笑。
大学时我不再害怕一个人过马路，不再担心我绕路会不会走丢，反而觉得那是一件有趣的事，它值得我挑战。
我开始羡慕别人去学车，拿到小本本。但我，没有行动。
我明白，我的羡慕只是羡慕罢，我只看到了它的好。就像我15岁时羡慕对床室友的爱情，羡慕她可以收到很多玩偶很多零食，就像我18岁时羡慕下铺室友，羡慕她可以收获很多男孩子的芳心，羡慕她可以收到鲜花。
说到底，我只是爱“随大流”罢了。就像一场可以提前交卷的考试，最后很多人都陆续离开了，你也按耐不住内心的躁动，跟着人群一起离开。
多年后才明白，那些脱离了学校穿插在生活中的试卷才是真正的考试。
后来我谈了恋爱，他知道我所有的弱点，他会紧紧握着我的手，不仅过马路。他会等绿灯，而不会跟着人群在还有几秒的时候一起浩浩荡荡的过马路。那些微不足道的细节会在不经意间放大，在我们吵架冷战时我们之间的距离隔着十万八千里。
“绿灯了，要过马路了吗？”我问。
“过。”
“你自己过吧，我自己会过。”我原地不动。
他刚要走，回头瞅瞅我，“不行，没有你我不会过......”
