有人认为没有走到最后的婚姻是失败的。有人认为活到95岁的生命才算完整，如同认为“至死方离”的婚姻才是成功而完整的一样。而事实上，无论持续多久的婚姻都是成功的，都是能够疗愈的，只要彼此能够在那段婚姻中成为他们应该成为的那样。当婚姻不再被需要，它就可以功成身退了。不过，你可能觉得把以离婚收尾的婚姻视为成功的婚姻的想法是激进的、异于寻常的。
生命的真谛在于，幸福并非依靠为了变得“更好”而改变的感情关系。当一段婚姻结束，两个人一般都已经意识到他们不能改变彼此。为了让他们的婚姻还能继续走下去，他们或许已经尝试过改变他们的配偶，但是最终他们还是以离婚收场，这就说明改变彼此肯定没用。
当你明白这个道理之后，你就会停止问：“如果她一直没有改变，那该怎么办？”而且会相信：“是否她本不应该改变？是否我们本应该离婚呢？”如果你想做自己，那你就不应该让你的配偶改变你，即使这样可能意味着你们的婚姻走到了尽头。
如果你已经离婚，那你一定要问问自己：我付出的以及感受到的爱是我童年时认为的爱吗？我的父母一直争吵吗？他们离婚了吗？他们的婚姻是我期待的爱吗？如果你认为爱是痛苦的、复杂的、争吵不休的、充满暴力的，那你就非常有必要问问自己这是为什么了。
人们所选的结婚对象通常受他们成长的环境影响。一般来说，在你25岁以后，你就不该再为任何事责怪你的父母了。但是，有时候离婚后，你会有好长一段时间都在分析为什么你的婚姻会失败、你到底哪里做错了等等之类的问题。回顾过去，你会惊讶地发现，成长教会你如何辨别是非，如何经营一段恋情和婚姻。你惊讶的是，其实你已经百分之百地按照那样做了，因为这在你童年时就已经成型，你只不过是按照既定模式去做而已。但是你有权利为离婚后的自己选择新命运和新生活，因为新的思维会让你达到一个新的境界，扭曲的思维会让你停滞不前。
艾丹（Aidan）是一位34岁的律师，除了婚姻，他的每一方面都是成功的。在一个离婚男子互助团体里，他和团队成员分享说，他对这段感情感到很恼火，因为他深信他和他的前妻应该一辈子在一起。他继续说道，他们离婚后的两年里，他一直尝试和前妻成为朋友，但是每当他们相处融洽时，他就会急不可耐地说：“看吧！我就说过我们应该在一起的。”
这对他来说是非常痛苦的，因为他将每一个美好的时刻都视为他们应该和好的暗示，而他的前妻会说：“为什么你不能接受我们已经离婚的事实，不能接受我们现在只是朋友的事实？”他告诉团队成员，他知道如果他自己接受事实（他其实也一直在尝试），那一切都会变得好起来。
“你什么时候能做到，”团队主持人问他，“现在你的内心平静了吗？”
“我接受过这个事实，但是总是没办法持久。”艾丹回答道，“我现在还不能完全平静，而且经常会变得消极起来。”
“变得消极起来，”主持人指出，“是因为你接受的那一刻，你也会想：现在她应该会回来了吧？那不是真正的接受，那是当你告诉自己接受事实时，你的思想对你的操纵：‘如果我接受事实了，她就会很快再回到我身边的。’”
让我们再细看一下艾丹是怎么告诉自己的：“我们应该在一起。”这句评论里有很多消极信息，比如：
世界乱套了。
一切都发展得不顺利。
我的妻子没有过她本应该过的生活。
我没有过我本应该过的生活。
爱出了问题。
事情没有按照它们本应该发展的方向发展。
分析这个案例，我们发现艾丹不允许自己哀悼他的失去——离婚，只要他认为他不应该离婚，他就不能疗愈他的伤痛。实际上，否认并不能帮助他，而只会让他花更多时间去处理伤痛。
当你听到有人说：“接受一个人去世比接受一个人离我们而去要容易得多。”艾丹就是一个例子。当挚爱之人去世，在你真的明白他/她再也不能和你一起生活在这人世间，这个人永远地走了，你就获得了疗愈。但是当爱人离你而去，不再选择和你在一起时，你那扭曲的想法会告诉你：“你们之间还没有结束，你们还会在一起的。”处于伤痛中的这种扭曲想法通常被称为挣扎或者一厢情愿。
当然，如果艾丹和他前妻都还活着，他们或许又会在一起，毕竟谁都无法预料未来会发生什么。但是我们知道的是，除非艾丹接受他和妻子已经离婚的事实，否则他将永远得不到疗愈。只有接受事实，他才能在他的伤痛中得到疗愈。
他应该考虑对自己说以下的积极自我肯定的句子：
生活会让一切走上正轨的，包括我的婚姻。
所有的事情都是注定的。
离婚并不能让我丧失爱和被爱的能力。
有些感情伴我一生，而有些感情只陪伴我们一段时间。
我敞开胸怀迎接一切爱。
离婚也可以是疗愈的一种形式。它或许会终结一段婚姻，但是它不能剥夺我们爱的能力。艾丹一直在用消极的自我肯定以及消极的想法来处理发生的这一切。当他消极处理伤痛时，就免不了会自责、内疚，甚至认为一切都错了。实际上他可以改变他的想法——哪怕他需要一段时间来假装，运用积极的自我肯定，敞开灵魂以疗愈受伤的心。
有时，你因为无法找到积极的想法，而不得不处于当前的状态。所以当艾丹说“我妻子认为我们不应该在一起”，他不必跟这个想法做斗争，而应该转变成：
虽然我妻子认为我们不应该在一起，
但我依然爱她、希望她好好的。
我以为我们还能结合为夫妻，但是生命还有更重要的意义。
所有发生的事都是注定的，我要用爱来打破旧有的思维模式。
所有的事都是为了让我变得更好。
艾丹对自己的未来有很清晰的憧憬，但是他不得不面对的是，当他拼尽全力，生活还是不按他所预料那样发展的现实。我们都憧憬过未来，有些人称之为期待，有的人说事情该那样发展。无论我们怎么称呼它，我们都要意识到生命超脱于这些期待和憧憬，就像一句话说的：“人算不如天算。”
尽管我们努力承认、尊重伤痛和疗愈，但生命有时候还是会给我们一个下马威。
鲍勃（Bob）和玛里琳（Marilyn）都是40多岁，他们结婚已经20年。鲍勃是一个闲不住的人，他总是喜欢出去挑战一切他能做到的事。而玛里琳只喜欢待在家里，和鲍勃一起出席社交活动不是她的兴趣所在，慢慢地，他们开始各过各的生活，只是在晚上休息的时候看到彼此，互相简短总结一下各自的一天。很快，各过各的生活让他们感觉好像他们只是室友而不是夫妻。
玛里琳开始想要出去看看这个世界，她意识到她确实想做一些事情、去一些地方，但是这些事情和地方并不是鲍勃感兴趣的。玛里琳仍然爱着她的丈夫，但是她知道他们的婚姻走不远了，她想和他分开生活。当她提出她想离婚时，她最害怕的还是来了，他们用了一年的时间来协商离婚的事。虽然鲍勃觉得他们没必要离婚，玛里琳也愿意试试继续在一起，可是并没有用。最终，她在离婚协议书上签上了自己的名字。
离婚手续办妥后，他们还是朋友，但是处于伤痛中的鲍勃无法转换思想，他一直认为有一天，他们还会在一起的。
离婚后一年，无法想象的事情发生了。鲍勃在上班时心脏病突发，急救人员快速将他送到医院，把他救活了。不过当他醒来时，虽然看起来很好，但是大脑受损造成他短暂性的失忆。他记得过去的一切，但是却完全忘记了近两年发生的事。
鲍勃的朋友希望他能慢慢地记起一切，前几个月，玛里琳也一直陪在他身边照顾他。这让人想到一部著名的电影《初恋50次》（50 First Dates），电影里，德鲁·巴里摩尔饰演的女主短暂性失忆，所以每次和他的爱人（亚当·桑德勒饰演）一起出去，就好像他们是第一次约会。而在鲍勃和玛里琳的故事里，鲍勃因为脑损伤，忘记了一切关于他们离婚的事，认为他和玛里琳还是夫妻。随着鲍勃的身体慢慢恢复，玛里琳去陪他的次数也越来越少，他每次都会问她去哪里了，而她不得不一遍遍地告诉他：他们已经离婚了。
“如果我真的是一个好人，”玛里琳告诉她自己，“我就应该回到他身边，假装我们一直是夫妻，好好照顾他。”几天后，她觉得自己应该对他说谎，让他相信他们还在一起，但是她并不想欺骗鲍勃。离婚后，她曾幻想自己会找到幸福，但是现在她认为那是不可能的了。她觉得自己处于永远也赢不了、改变不了的状况中，结果，她那些消极的想法让她更加不幸福。
你怎么看呢？你觉得她应该对鲍勃说谎然后回到鲍勃身边吗？当发生这样的事时，很有必要把你的心理定势（mind set）——“我不会再幸福了”改变为：
任何情况下我都能找到幸福。
无论我们还是不是夫妻，我都会再找到幸福的。
任何情况下我都能找到幸福。
无论我们还是不是夫妻，我都会再找到幸福的。
如果玛里琳在这件事里能够让自己保持完整而充满爱，那么，经过这件事之后，她总能找到幸福的。她努力尝试这样做。当她放下“应该”而开始寻找幸福的时候，她就能带着好心情去见鲍勃了，而他也很快不再问他们的婚姻的事了。也许是因为她不再对鲍勃的问题感到焦虑不安，所以他不再需要答案，他心里已经有答案了。
现在，鲍勃仍然没怎么回忆起这几年发生的事，但是他发现了新的生活。当一切发生之后，玛里琳终于在这段离婚中找到了平静，而鲍勃似乎也找到了平静。她说她现在非常幸福，她很高兴这么多年后他们还和彼此联系。
如果离婚了，大部分人会去找造成他们离婚的原因，想知道谁对谁做了什么。但是记住，那只是你人生的一个小插曲。活着的意义在于探寻你的爱、你的人生以及你的灵魂之旅。你的目标不是处理伤痛，而是去看到未来的幸福，去移除所有横亘在你和你的幸福之间的障碍（于你无益的事）。
你不得不寻找原谅你的配偶的方法，虽然很艰难，但它最终会让你解脱。心怀怨恨就好比你正在服毒，却诅咒对方死于非命。即使因为第三者的介入导致你们离婚，也要尽你最大的努力去原谅他/她。原谅所有相关的人可能是难以想象的挑战，但是你的意愿是开始一切的关键。
